깊은 고민에 빠져있는 결혼 8년차 30대 남성입니다.
최근에 사건이 하나 발생했는데제가 이때가지 살아왔던 사고방식을 깨야되는 시점이 발생했는데제가 이해가 안가는 부분들때문에 조언을 얻고자 용기내서 글을 써봅니다.
최근에 와이프 지인들과 장모님과 아이들을 데리고 즐겁게 놀러다녀왔고저녁겸 술한잔을 했습니다.
참고로 저는 주량이 1병정도? 잘 모르겠네요 술을 한달에 한번 먹을까하고한잔먹어도 얼굴 빨개지며 매번 친구들과 술먹고 토하다보니 토토라는 별명을지녔습니다.
술한잔하고 다들 기분좋으니 늦은시간도아니고 다같이 노래방을가서아이들 노래도듣고 재밌는 시간을 보냈습니다.
여기서 사건이 하나 발생합니다.
제가 감기몸살이 있어서 저녁먹기전에도 감기몸살약을 먹었고술도먹었고 너무 피곤하였고 여기서부턴 두가지 상황이 생깁니다
첫번째 상황은 제 기억상으론 제가 둘째를 보기위해둘째랑 같이 누워서 핸드폰으로 아이들 영상을 틀어주고 누워있었습니다.
두번째 상황은 와이프 기억상 저는 누워서 폰을 하고있었고제가 아이들은 등한시하고 누워있음에 굉장히 쪽팔림을 느꼇다고합니다전 제기억엔 제가 아이를 받고나서 누웠는데 제가 누워있고 와이프 지인이아이를 안아서 저한테 줬다고 하더군요.
무튼 이 두가지 상황속에서 이야기가 시작되는데요.
이제 다 놀고 집에 오는 와중에 전 그냥 기분좋게 놀았다는 마음으로와서와이프에게 넌지시 "우리 그냥 좀 걸을까" 하면서 대화를 시작했어요.
거기서 돌아오는 답변이 "야 미친놈아 내가 너때매 얼마나 창피했는지알아?"라고 일단 욕부터 시작을 하더라구요.
일단 전 거기서 갑작스러운 욕을 들음으로써 굉장히 기분이 나빠졌고그렇게 사건이 시작되어 싸움이 크게 일어났습니다.
저와 장모님의 기억은 동일하게 일치하는상황이고현재 와이프와 와이프 지인들은 3명이 기억이 일치하는 상황인거같습니다다른 지인들과는 연락을 하지않아서 물어볼수가 없더라구요.
일단 제가 누운건 잘못됬다고 인정합니다.
하지만 제 의견은 내가 누웠을지언정 그자리에서 왜 안 일어나냐고 얘기 안했냐그러는데 제가 화낼까봐 그랬다더군요.
그러면서 지인과는 "쟤 누워있는 꼴 봐라" 이런말 을 했다는데저도 사람인지라 피곤하고 너무 지친와중에 술까지 먹어서 미처 생각을못하는 부분들이 있을껀데 그것을 지속적으로 뭐라하더군요
제가 화가나는건, 전 절때 단 한번도 절 깨우는거로 살면서 화내본적도 없는데화냈을꺼라고 이야기를 하며, 미처 상대방이 모르고 있는 부분을 바로 고쳐주려기보단마치 벼루고 있듯이 기다렸다는 식으로 욕으로 나온 부분이 정말 화가 많이 납니다.
제가 누운게 시작이고 잘못이지만 "나의 시작점은 니가 욕하면서였다" 라는 말을 하는데도저한테 니가 안누웠으면 욕 안했자나 그러니 니가 시작이다 라고 말하는게전 도통 이해할수가 없는 부분이 생깁니다.
부부라는게 완벽할수없고 내여자 내남자 완벽한 사람 없을텐데실수를 왜 끝까지 물어뜯는지는 이해할수없는 모습이 생기더라구요
그렇게 정말 몸으로까지 난리칠정도로 큰 싸움까지 벌어지게 되었습니다.
여기서 조언을 묻고 싶습니다.
전 제가 상대방입장이었다면내 와이프가 취해서 그런거라고 상대방들에게 이해시켰을꺼며(실제로 합니다 제친구들에게)아무리 기분이 나쁘더라도 시작부터 욕으로 시작하진 않았을껍니다.(실제로 욕으로 시작하지않습니다)
그리고 정말 술 못마시는 사람이 그렇게 양해없이 누웠다는거 하나가 미친놈아 소리들으면서 욕먹으면서까지 잘못된 행위였나 라는 생각이 좀 듭니다.
제가 이런 특이한, 물놀이도하고오고 술도먹고 감기약먹고 피곤한 상황이었다라는 경우를 말하니 와이프는 이렇게 답변했어요.
"그건 니가 말할게아니라 내지인들이 나한테 해줘야하는 말이지" 라면서니가 왜 판단하냐, 너만 힘드냐, 나도 감기고 힘들었고 나도 술먹었다 라고 답변이 왔습니다.
제가 정말 이해가 너무 안가서 하는말이지만제가 인정을 끝까지 안했다는 부분때문에 오늘도 다퉜지만
제가 말하는 시작(와이프가 욕으로 시작하는것)과 와이프가 말하는 시작(제가 누워있었다는것)이 다를지언정 서로 인정하고 서로 사과하고 서로 과실이 있는게 아닐까요?
시작이 중요하고 제가 안누웠으면 그만이라고하는데...
진짜 살기가 힘들다는 생각만드네요 모든 상황에서 앞으론 어떻게 대처해야하나타인 만나기가 이제는 무서워질려고 그럽니다.
그럼에도 제 생각이 정말 잘못된거라면 많은 질타 받겠습니다.
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한분 한분 달아주신 소중한 댓글 감사히 봤습니다.
와이프에게 보여줄까 하다가 그냥 혼자만의 위로만 받고 가기로 결심했습니다.
한마디 말 없이 누운것에 대해 예의없다는것을 부정하지 않습니다나중에 같이있던 와이프 지인분과도 사과를 드리기위해 통화를 하였고지인분은 어짜피 제가 술을 못먹는걸 알아서 누워있던게그냥 단순 헤프닝으로 감사하게 생각해주시더라구요.
그냥 와이프와는 내가 다른 사고방식을 지닌 사람이라는것으로 생각하기로했고21살이라는 어린나이에 첫째를 낳았고 현재 둘째도 낳았으니 가장으로써책임은 지고 살아야겠다는 생각으로 살아야겠습니다.
당연히 제가 쓴 글이니 제 편파적인 입장이 될 수 밖에 없는 부분에서많은 분들이 위로의 말과 저대신 와이프에게 해주고 싶은 얘기들, 그리고 저를 향한 질타정말 한글 한글 감사합니다.
사실 어딘가에 털어놓을 곳이 없다보니 처음이자 마지막이될 글을 작성해본거 같습니다27살에 뭐 하나도 없던 시절 대뜸 애를 가지다보니 집에서 반대했고 부모 가슴에 못 박아가며 집나와서 떠돈 생활도 있고, 지금은 부모님과의 관계도 회복했고 잘 지내지만 여전히제가 선택한 아내를 부모님에게 험담할 수 없을꺼 같더라구요. 그당시 와이프는 21살이라는 어린나이였고 그 누구도 반대했던 결혼이었으니까요.
마지막으로 혼자 한 풀이 좀 하겠습니다.
언젠가 니가 이글을 보는 날이 온다면분명 너는 너와 나의 글이란것을 분명히 알꺼야.
넌 매일같이 핸드폰 부여잡고 사니까 분명 니가하는 sns에서라던지어디서든지 볼수도있고 아니면 평생 못 보겠지.
부부 커뮤니티에서의 반응을 보면서 다시 한번 생각해보길바래.
8년을 살면서 내가 돈벌어온다고 너에게 밥해달라, 뭐해달라 한적 단 한번도 없었고너의 지인들이 나한테 실수할때 항상 넌 나에게 대수롭지 않게 넘어갔었지이번 사건은 나에게 정말 큰 충격이기도 했어.
내가 안누웠으면 욕을 안했다는말.
널 안만났으면 욕 안들었어 라는 말이랑 난 다를게 없다고 봐.
본질이 정말 내가 누워서일까?
나한테 무슨 불만이 그렇게 많은지 모르지만나랑 한 약속들 새벽에 술먹고 늦게오지않기도 항상 어기면서 3시넘어서오고연락 1시간마다 주기로하고도 내가 연락하지않으면 여전히 3시간넘게 답장하나없지.
나한텐 관심없고 sns는 정말 열심히 하는 너를 보면서나는 늘 너에게 외롭다고 말하고 너는 좋은날이 올꺼라는 말만 몇번 몇십번 말하며나에게 희망고문만 8년째야.
니 사랑 바라는 등신 머저리 이번을 마지막으로 해보고한번 더 이런식의 상황이 어이지면 난 깔끔하게 그만둘꺼야.
매번 사람들만나서 내남편 나만나서 불쌍하다 라는말 그만하고이제 좀 행복하게 만들어주면 안될까?
내가 원래 이렇게 태어난걸 어떡하냐는 말 그만 듣고 싶다.
고맙습니다. 여러분 덕분에 조금이나마 기운얻고갑니다.
제 생각이 그래도 크게 틀리지 않았다는것과제가 실수한 부분 인정한 부분에대한 질타 앞으로는 그렇게 살지않도록많은 분들의 질타를 늘 세겨놓고 가겠습니다.
항상 모두에게 좋은 일 가득하길 바라겠습니다.