추가글---
어제 글올렸을 때 댓글 10개정도 달린것도 너무 감사하다 읽고 대댓글도 달고 그랬는데 자고 나니 이게 무슨일이죠?
그만큼 심각하다는 거겠죠?ㅠ
서로를 모르는 상태이니 솔직하고 객관적으로 혹은 냉철하게 비판적으로 남겨주신 댓글들 모두 감사하게 읽었습니다.
뼈 때리는 댓글도 있어서 아차 싶기도했고,
다 세세 하게 적지못해 오해받는 부분도 있었어요;;
제시하신 방법들도 대부분 시도해 본적 있는 방법들이었지만 결국 꾸준함이 방법인거같아요.
동생도 나름대로 발달 단계상 혼돈을 겪고 있는 시기라 둘이 그럼 미치거든요.
밖에서 이런애들을 케어하고 있으면 모르는 어르신들이 인상을 찌푸리지않고 오히려 애들한테 그러면 엄마 힘들어서 안돼라고 해주시거나 저를 되게 안쓰러운 눈빛으로 봐주셔서 울컥한적 많아요.
저도 공감받고 싶었나봐요.
응원의 댓글, 공감과 경험에서 얻어낸 귀한조언을 읽으며 눈이 자꾸 흐려지더라구요ㅠ
그리고 댓글 중 "가족"에게만 이런다는거 정확해요.
어린이집 유치원에서는 트러블도 전혀없고 규칙 잘 지키는 모범생에 밥도 잘먹어요. 저만없으면 할머니 말씀도 잘들어요;;
남편이랑 저랑 외로운 육아전쟁을 치루고있는거같아요.
둘이 육아 전우애를 키우며 으쌰으쌰 헤쳐나가보려구요.
초등학교들어가면 나아진다니 또 그때를 목표를 버텨보려구요. 기관도움 받으면 더 빨라질 수도 있겠지요. 다시 한번 감사드리며 모두들 가정의 평안과 행복한 육아 하시기를 기원합니다!
원본-----
안녕하세요.
이제 40대에 접어든 6살 딸 4살 아들 남매 엄마예요.
원래 첫째만 계획했다가 첫째가 순둥이고 너무 예뻐서 둘째 가졌는데 임신한 순간부터 지금까지 육아가 너무 지치고 힘들어져서요.
아동문제행동이나 심리검사 등 무료 상담도 몇번 받아봤는데
그냥 그럴싸한 말들 뿐이고 크게 와닿는거 같지 않고, 동네 엄마들한테는 제얼굴에 침뱉기 같아서 익명으로 고민글 올려보는데 다들 이렇게 사시는지 공감이나 조언이라도 들었으면 좋겠어요.
1. 두돌이후 시작된 옷투정
제 마음대로 예쁘게 입히고 꾸며본 적이 정말 오래된거 같아요.
매일매일 옷을 고르고 전날에 골라도 다음날 바뀌고 옷을 입어도 신발신고 나가려고 할때 마음이 바뀌고 이제는 동생옷까지 같이 고릅니다.
동생은 당연히 누나가 고른 옷 입기 싫어하죠.
집에서도 하루에 잠옷을 3~4벌씩 갈아입고 동생잠옷도 골라줍니다.
첫째가 하도 못고르고 있어서 둘째 미리 입혀놓으면 그제서야
그 옷을 뺏어 입기 일쑤라 등원 셔틀시간을 맞출 수도 없고 파트로 알바 다녔을때는 등원하고 출근했어야 해서
때려가며 울려가며 옷입혀 보냈습니다. 20분 30분이 걸려도 옷만 다 헤쳐놓고 못골라요. 무슨옷이 있는지 다 아는데 뭘 찾는지도 모르겠고 순식간에 집 개판만들어 놓아 빡치는 것도 있습니다.
입고 갈 옷이 없어서 유치원 못가겠다 하는 일도 다반사고
맘에 안드는 외투 억지로 입히면 현관에서부터 울고 짜증내고 한겨울에 외투도 벗고 다녔습니다. 겨울에도 반팔옷이 마음에 든다고 반팔옷 입고 다니구요. 특히 외출할때 놀러갈때 걸맞는 복장을 차려야 할때도 썰매타러 가는데 패딩바지 안입는다 장갑 안낀다 등으로 출발전부터 기분안좋게 30분이상 실랑이 벌이며 진이 다 빠진 상태로 놀러나가고 즐겁지도 않아요.
선물받은 비싼 옷도 마음에 안들면 작아질때까지 정말 한번도 입지 않아요. 그래서 직접 친정엄마 찬스로 어른들이 백화점 3시간 돌며 아이가 고른 옷 사줬는데 마음에 든 옷 산게 아니라며 그옷마저도 입지 않아요.
아침마다 소리지르지 않고 화내지 않고 등원해 본적이 없어요.
(근데 옷만그런게 아녜요. 머리스타일, 신발, 마스크 등 다양하게 있답니다.)
2. 편식
유아식부터 잘 먹어본적 없어요. 제가 요리를 좋아해서 지인들 대접하는것도 좋아하는데 다들 아이들은 좋겠다 합니다.
근데 상 딱 차려놓으면 싫어 밥 안먹을래 하거나 결국 김이나 쌈장찍어 밥만 먹습니다. 새로운 음식, 싫어하는 음식 절대 입에 안대고 섞이면 다 골라 먹거나 조금이라도 입에 들어가면 다 뱉어내요.
그리고 무슨 음식이든 남들이 보기 좋지 않게 특이하게 먹어요. 바나나 가로로 먹기, 계란 겉에만 뜯어먹기, 소보루 앙금만 뜯어먹기등 음식을 지저분하게 다 골라내고 먹어 지저분해 지고 먹는양보다 버리는 양이 많아 속터집니다.
3. 동생과의 마찰
이건 남매키우는 집도 일상일지 모르겠지만 잘 놀다가도 동생을 괴롭히고 귀찮게 굴어요. 뻔히 잘갖고 노는 물건 빼앗아 도망다니기
동생이 제일 좋아하는 장난감 자기꺼라고 우기기 똑같은거 사달라고 떼쓰기 동생이 한대 때리면 두대 세대로 응징하기
침대에서 밀쳐서 바닥에 떨어진적있어 크게 혼냈습니다.
항상 누나가 위험한 행동, 하면 안되는 행동을 시작하면
동생이 그걸 따라서 같이 하다 보니 첫째를 더 많이 꾸짖게 됩니다.
4. 싫다는 표현
제가 아이들 양육하는 시간이 많다보니 대부분 위에 문제점 및 그외에 일들로 혼내고 소리지고 훈육하는 일이 많아졌어요.
그러면 아빠한테 붙어요. 엄마싫어 엄마랑 안잘꺼야 이제부터 나한테 뽀뽀도 못하고 못만지게 할꺼야 등
본인한테 엄마아빠가 애걸복걸해 할거라고 생각하더라구요.
저렇게 싸운 상황에서도 항상 내가 톡톡 두번 두드리면 싫다는거고 한번 건드리면 좋다는거야 하면서 굳이 와서 두번 두드리고 가고 보란듯이 아빠는 한번두드리고 ^^;; 유치원에서 만들기한 재료 가지고 와서 엄마아빠 가위바위보해서 이긴사람한테 준다고 하는 등 불필요한? 행동들을 합니다.
5. 자기위주 놀이
그림그리기 놀이, 종이접기 놀이 즐겁게 시작해도 결과는 항상 울며 끝나요. 머릿속에 본인이 원하는 그림이 있는데 자기가 못그리니 남한테 원하는 그림이 나올때까지 계속 시키고 동그라미 하나 그리고 망쳤다며 여러번 새종이 꺼내옵니다. 다른 친구들과 놀때도 친구와 똑같이 그리거나 만들어 달라며 떼써서 분위기를 다운 시켜요.
6. 시간개념 없음
시간도 알려주기 시작하고 유치원 등원전에 긴바늘이 6에 오면 가야되 30분 남았어 20분 남았어 다 알려줘도
그시간에 나가지 않으면 셔틀을 못타는걸 알고 있어도
세월아 네월아예요. 본인 하고싶은 놀이 끝까지 하고 있어요.
항상 저만 전전긍긍하고 다그치게 되고 피말라요.
근데 저요, 항상 우쭈주 받아주기만 하지 않고 마음읽어주기 이런 육아보다 조선미 교수님같은 현실적인 육아파예요.
훈육진짜 많이 하고 하루종일 소리지르고 화내는데도 저러는 거예요.
제가 독박육아하면서 5년넘게 통잠을 잔적이 없거든요.
애들이 또 자주 아파서 모든 유행성 질병을 번갈아 가며 열나고 아프니 저도 같이 밤새게 되고 병옮아 자주 아프다보니 체력이 떨어져서 감정적으로 예민해지고 최근에는 쌍욕도 하게 되더라구요.
그래서 맘카페에서 본 정신과약이라도 도움을 받아볼까 생각하고 있거든요(감정조절하는 약?)
남편도 육아참여도가 높은편인데 최근에는 퇴근하기가 무섭다 집에 들어오기 싫다까지 얘기가 나오고 있거든요...
그래서 애들이 한없이 이쁘다가도 언제 다 크나 기다리고 있어요.
긴얘기 읽어주셔서 감사합니다
점점 난이도가 높아지는 6살 여아 육아고민 들어주세요.
댓글 66
Best읽기만 하는데도 빡치네요.. 어떻게 살고 계신가요. 애가 너무 모든걸 자기가 통제하려 드네요.. 저같으면 가위바위보 해서 준다하면, 난 그렇게까지 해서 받을생각 없으니 안줘도된다. 라고하고, 동생옷 고르는건 니 권한이 아니라고 하고 절대 못고르게 할것같아요. 울던말던 지랄발광 떼쓰던 말던요. 그리고 등원버스 놓치는건, 집에 혼자 30분이라도 있게하세요. 집에 홈캠있죠? 그걸로 지켜보시면서 너가 늦게준비해서 엄마는 동생 데려다주고 볼일보고 올거라고 하고 나가버리세요. 버릇을 확 고쳐놔야될것 같아요. 옷갖고 투정부리면, 동생옷 누나옷 구분지어서 동생옷은 절대 손 못대게 하고 누나 옷은 딱 몇가지만 주십쇼. 세네시간을 울고불고 개지랄떨어도 동생옷은 너꺼 아니라고 딱 구분짓고 절대 주지마세요. 엄마는 두번 두드리고 아빠는 한번 두드리고 이런 행동들 개빡치네요진짜..ㅋㅋㅋ 그럴때마다 엄마도 엄마 싫다는 사람 싫어. 하고 정색하며 돌봄의 손길을 주지 않을 것 같습니다. 아빠한테도 이건 교육시켜야될듯해요. 저런행동을 할때면 아빠에게 가장 소중한 사람은 엄마인데, 엄마를 사랑하지 않는 딸은 아빠도 돌볼 수 없다고 말하게끔 시키셔야할듯해요.
Best감각처리를 아이가 잘 못하는 것 같음.. 얼마나 예민한지 어떤 감각에 주로 그러는건지 검사를 해보시는 것도.. 감각 자극에 대해 적절히 처리를 하는 능력이 부족하면 성격은 당연히 나빠지기 마련이고요. 훈육도 안먹히고 아빠한테 가서 붙고 부모를 좌지우지하려고 하는건.. 두분이 양육방식에 일관성이 없어서고요. 자기 전에 내일 입을 옷을 스스로 고르고 어지른 옷은 손이 아직 야물든 아니든 직접 개켜 치우게 하세요. 다 뭉쳐서 옷장 서랍에 쓰레기처럼 처박아놓더라도 두세요. 다음날거기서 또 고르게 하면 되는거니까. 동생이 입을 옷에는 아주 작은 권한도 주지 마세요. 훈육 한다는 것 치고는 아이 통제를 잘 못하고 계시는 것 같아요. 훈육해야할 때 안하고, 안해도 될 때 하고 그러시는 걸지도.. 발달센터에 감각통합치료 있는 곳(작업치료사가 합니다), 부모양육태도검사 양육관련상담도 본격적으로 해줄 수 있는 곳을 찾아보세요.
Best사람들이 흔히 하는 착각이 애들은 100% 육아 방식에 따라 달라진다고 여기는 거임. 물론 일부는 육아 방식이 중요하지만, 대다수의 것들이 타고나는 기질에 따라서 육아까지 같이 달라짐. 타고나길 잘해서 엄마(주양육자)가 개차반이어도 잘 자라다보니 엄마 육아 방식까지 같이 올려치기 되는 집이 있고, 굉장히 예민한 기질로 타고나서 남들보다 수십배 애써도 뭐 하나 제대로 안 되다보니 엄마 육아 방식이 후려쳐지는 집이 있음. 글만 봐도 엄청나게 예민한 기질로 난 애임. 그리고 사설상담센터는 조또 도움 안 되니까 상담을 받으려면 전문기관으로 가야함. 그리고 흔육할 때 남편도 똑같은 말 앵무새처럼 따라하라고 해라. 니 애는 당근과 채찍을 나누면 안 되는 애다.
Best소리지르고 화내지 마세요.. 오래 지속되면 엄마의 감정 변화를 아이가 통제할 수 있는 줄 알아요 그냥 목소리 깔고 단호하게 말하시고 한번 안된다고 한건 크게 반응해주지 마세요 여유있고 담담하게..
Best엄마가 이미 지신것 같네요. 안되는 건 끝까지 안되는거라고 애가 알아야하는데 엄마가 숙이고 들어오는걸 아는 듯해요. 그리고 가위바위보도 그렇고 자기가 통제하려는게 보여요. 그림을 왜 그려주고 앉아있어요. 음식을 특이하게 먹는게 아니라 그 꼴을 왜 두고봐요. 그러면 안되는거라고 가르치고 안되면 뺏어야죠. 이러면 줄 수 없다고요. 본인은 훈육을 많이 하고 소리지른다고 표현하셨는데 결국은 애는 본인 하고 싶은대로 될 걸 알고 있는듯하네요.
저도 예민한 6살 키움. 아토피 비염 있고 감각 자체가 개예민. 다른 친구들도 대체 어떤 육아를 하고 있냐고 하더라구요. 아토피나 비염도 있는지 보시고 그것도 대처해주세요. 몸이 거지같아서 더 그래요 ㅠㅠ
4살때까지는 비 안오는데 장화에. 유치원가면 달라지는데 애도 너무 오냐오냐 지금도 마음대로 쇼핑인데 애한테 선택권주지말고 엄마가 혼자가서 사이즈보고 사서 입혀요. 무슨 애가 어른쇼핑하는듯 그리 선택권 다 사주다 애 성인되어서도 30만원짜리 티사고 바지하고. 주변에 딸 선자리 알아봐달라는데 귀한 외동딸 혼자 용돈 200은 쓰고 옷한번사면 돈100쓰고 눈이높아 브랜드만 입고 월급 400버는 남자 만나 집안파산이지 거절했어요
저도 애가 아침마다 늑장부려서 속이 터졌었죠ㅠㅜ 아침마다 싸우고요ㅠㅜ 등원버스 기어이 늦어서 버스가 가버렸을때 걸어서 갔더니 힘들었는지 다신 안늦더라고요. 그리고 이유없이 가기싫다고 했을때 집에서 못놀아준다고 암마도 할일이 있다고 딱 잘랐더니 유치원도 잘 갔어요. 규칙을 정해야 할것같아요. 먼저 입은 사람이 1등, 먼저 입으면 끝, 동생은 동생이 하고싶은대로 할거고 참견불가 등등이요. 울고 떼쓰는거 시끄럽고 안쓰러워도 몇번은 겪어야해요.
훈육방법의 문제보다 아이 기질의 문제인거 같아요. 좀 식언이 들때까지 견디시는수밖에없는거같아요 훈육을 이래저래 달리한들 본인기분따라 주변을 통제하려는 아이가 갖고있는 예민한 통제적기질이 어디가진 않습니다. 육아는 참 뽑기인거같아요 어떤기질의 아이가 태어나느냐가 육아의질을 많이 좌우합니다.
아이가 예민하고 불안도가 높은데 엄마 관심끌고 싶어서 어떻게든 반응끌어내는 것처럼 보이네요. 화내거나 소리치지않고 안 되는 상황에서 냉정하고 단호하게만 대하세요. 감정적으로 화내면 서로 도움이 안 될거에요.. 꾸준히 일관되게 하면 힘들긴해도 고쳐지긴 해요. 왠만하면 안된다고만 하기보단 아이의 의견을 먼저 물어보고 관심가져주시고요. 저도 예민한 아이 키우면서 부처되기 직전이네요.. 힘내세요.
집밖에서는 모범생이라면 답은 1개인거같아요. 엄마 사랑을 갈구하고 동생을 질투하는 중인거같아요 (비슷한 케이스가 금쪽같은내새끼에 출연한적있어요) 저도 "단호하고 엄격한 훈육"을 옹호하지만 전제가 있어요 "아이가 충분한 사랑을 느끼고있는 상태여야한다". 엄마가 사랑표현 한다해도, 아이는 못 느끼는 상태인거죠~ 첫째랑 엄마랑 단둘이서 충분한 애정가득한 시간을 보내기도하고 사랑해주세요 그러면 좋아질거에요 (아이는 엄마가 동생편애하는걸 귀신같이 알아차리거든요)
우리애 읽는 줄 ㅋㅋ 베댓말처럼 감각적인 예민함이나 문제가 있는 경우임. 우리아이도 그래서 일찍부터 센터도 다니고 치료도 다니고 여러모로 들로 산으로 델고 다니고 그럼. 뭐 그래도 지금도 그렇긴 함. 애를 더 혼내야 한다는 둥 하는 분들은 솔직히 이런 아이 안키워봐서 그럼. 막상 아이들이 뭘 더 얻고자 엄마 엿 먹이려고 저런 행동을 하는 건 아님. 아이 자체는 저게 충족이 안되면 자기가 넘 불안하거나 견딜수 없거나 마음이 너무 힘들어서 그럼. 그런데 솔직히 부모도 아이랑은 엄밀히 다른 인간인데 그걸 100% 알고 맞춰줄수는 없음. 그러니 아이가 너무 힘들어 하는 거임. 아이는 아직 힘들고 불안한 것을 짜증과 울음같은 1차원적인 해소밖에 모르니 더 울고 난리치고. 어른 이겨먹고 싶어서 어른머리꼭대기에서 놀고 싶어서 그러는게 아님. 아이는 내가 생각한 나에게 그나마 편안한 옷, 편안한 환경, 편안한 감각이 있는 상황이 아니면 너무 불안해서 어쩔줄 몰라하는 거임. 다른 애들은 옷을 입었을때 자기가 생각한 붉은색은 분홍색 계열부터 보라색 계열까지 무난하게 다 붉은색 계열 입었으니 되었네~ 이게 되는거라면 이런 애들은 붉은색 하면 색상표에서 진짜 딱 푸른색, 노란색 전혀 안 섞인 붉은색만 붉은색이라고 인식해서 그걸 조금이라도 벗어나는 걸 입으면 난 붉은색 입으려고 했는데 내눈에는 분명 붉은색이 아닌데 이걸 입으라 하니 서럽고 불안하고 싫은거임. 이 느낌을 이해 못하면 아이와 매우 힘듦. 그리고 이런 감각적인 문제를 이해 못하는 사람과는 백날 얘기해봐야 우리애만 이상한 애라고 하던가 아님 내 육아가 문제라고 함. 말이 안통함. 나도 과정중이지만... 저 붉은색을 아주 조금 더 파란색이 섞인 붉은색도 얼마든지 예쁘다고 자꾸 보여주고 만지게 해주고 예쁘다 칭찬하고 아주 조금씩 자기의 세계를 넓혀주는 수밖에 없음.
이런거 보면 하루종일 놀아줘야 하는 체력만 축나는 아들 둘이 나은거 같기도 하고...육아는 힘들어 증말 ㅠㅠㅠㅠ
저도 6살 딸키우는데..... 정말 힘드시겠네요.. 전 소리안지르고 정말 화나면 목소리 낮고 차분하게 얘기해요. 우선 지금 아이한테 휘둘리고 계신거 같아요.. 훈육이 잘못된거 같은데... 제가 전문가가 아닌지라 어떤 조언을 드려야 할지 모르겠네요... 전 딱 !! 신발만 고를 수 있게해줘요... 옷에 어울리는 신발 2개중에 너가 신고싶은거 신으라고 해요.. 투정부리고 화내고 딴짓하고 하면 그냥 무시하고 듣지도 말고 대답조차 안해보시는건 어떠세요... ; 후........................힘내세요
어우 듣기만 해도 진이 빠지고 기가 빨려요.......