나이 37살.... 남자입니다
위로 누나셋에 제가 막내구요...
집안 형편은 그냥 형제들 각자 알아서 먹고살만하고요... 전 3년전에 좋아했던 사람과 파혼했었습니다...서로 종교적 갈등도있었고.... 누나들이 그친구를 별로 안좋게본것도 크네요.... 파혼하고 지금 4년정도 지났는데....연애할 엄두도안나고 기회조차 없고...우울증만 심해져가네요.... 유일한 취미는 헬스하는걸 좋아합니다.... 운동 한지는 몇년되었는데... 힘들게 운동할때면 머릿속 복잡한 생각과 고통스러운 마음들이 떠오르지않네요ㅎㅎ 너무 무리하게 해서 그런지 가슴 늑골 골절이되어.. 한달정도 쉬어야 하네요...... 아 그리고 저는 아버지는 어릴쩍 돌아가셨고... 연세 많으신 홀어머니를 혼자 모시고있습니다.. 물론 누나들이 곁이서 많이 도와주긴해요ㅎ 24살 대학교 졸업하고 나서부터 지금까지 한달이상 쉬어본적없이... 죽어라 일만하고 살아왔는데...
경제적으로 어느정도 자리잡고..보니까 이제 제 나이가 곧 40이 다 되어가네요.... 어릴적엔 자신감도 많았고..겁도없었고... 마음속에 열정과 패기가 넘쳤는데... 요즘엔 하루하루 무력하고.. 또 곁에 있는 어머니가 점점 쇠약해져가는 모습이 눈에들어오고.. 세상 사는게 내뜻대로 되는거 하나없다고 느껴지고... 뭐에 쫒기는것 마냥.. 초초하고 급해지네요......이렇게 마음이 불안하고 정신적으로 불안정할때마다 공황장애 처럼 숨도막히고..어디하나 집중할수없는 이상한 증상도 생기네요......고등학교때부터 항상 연락하고 자주만나는 친구놈들 세명이 있지만.. 마음 터 놓고 이야기 하기에도 좀 민감하네요...
3교대 교대근무를 13년을 하다보니까...마음은 물론.. 이젠 몸까지 지치고 건강이 좀 안좋아지는게 느껴지네요... 물론 쉬고 싶지만.. 집대출,공과금,보험금,생활비....뭐... 엄청들어가서.. 엄두도 안나네요... 그나마 다행인건 결혼을 안했다는거네요..ㅎㅎ 다행이 맞는건지 모르겠네요... 물론 저보다 더 힘드신 분들도 계실거고.. 지금 제 상황이 부러운분들도 있을거라는 생각도 해요... 같이 힘냈으면 좋겠습니다...늦은밤.. 교대근무 일 하면서..마음이 갑갑해서 일기 쓰듯이.. 익명의 힘을 빌려... 넉두리해 봅니다... 사는게 우울하고 때론 괴롭고.. 지치고.. 죽고싶은 생각이 여러번 들더라도 살아야겠지요? 사실 왜 살아야 하는지 이유도 모르겠지만요.. 그래도 살다보면 웃을때도 올거라고 생각해요... 정신나간 사람 처럼 이런저런 이야기 하고 떠들어댔는데.. 감사합니다...이렇게 글쓰고 나니까 마음이 좀 평안?해지는듯 하네요..
일기쓰듯 제 마음을 써봅니다.
댓글 2
30대인데 왜 40대판에 남긴지 모르겠지만 님은 아직 젊고 기회도 많아요 저도 40대 초반까진 현실분간 못하고 막연한 긍정주의 (생각해보면 회피였던거 같음) 가 있어서 뭐 아직 젊어~?잘될거야 안되면 말지 요새 혼자 사는 사람도 많고 근데 40중반 들어서니 호르몬의 영향인지 스트레스를 너무 장기간 오래받고 똑같은 삶을 연속으로 살아서 그런지 저도 1~2년전 갑자기 그런증상이 나타나더라고요 그동안 회피했던 현실이 한꺼번에 몰려서 떠오르고 이젠 기회도 희망도 없다는 부정적인 생각과 감정이 1~2년 사이에 정신적으로 생각의 변화 마음의 변화가 넘 급격해서 그땐 그래도 아직 뭔가 정신적으로 30대같은 기분이었는데 지금은 낼모레면 50이네 세월이 넘 빠르다 아직 몇년 남았지만 나이먹을수록 세월이 빠르단 체감이 느껴지니 곧 50되겠지가 확 다가오니까 그냥 다 내려놓게 되더라고요 살고싶은 열정이나 하고싶은것도 그닥 그래도 빚은 갚아야하고 내가 그동안 빚하나 갚자고 그모든걸 참으며 다녔더니 솔직히 내가 쓴돈도 아니고 남 빌려줘서 날위해 써보지도 못하고 세월만감 그래도 이제라도 빚도 얼마 안남음 근데 나이먹고 삶의 열정 의욕이 다식어서 억울한 감정만 남고 날 욕하는 남들이 뭘 얼마나 안다고 내가 멍청하고 한심하다고 난 남도와주려 최선 다하고 살았는데 내젊음 희망 시간들 모두 날아가고 이제 얼나 안남은거 같지만 솔직히 의욕도 다 사라졌어요 몇년동안 그래도 힘내자 뒤늦게 뭐라도 도전해보려고 했는데 거기까지 진짜 솔직히 내나이도 나이지만 인간과 사회에대한 희망이나 믿음이 없어조버려서요 그래도 힘내고 싶어서 점도보고 점괘는 좋아요 뭐 이제 돈이 들어오네 뭐 인연이 생기네 말년이 좋네 근데 내 현실이 힘드니 신빙성이 없네요 하루하루 견디며 보내는 가분 뭐 어떻게 될진 모르겠지만 ㅈㄱ전에 하나라도 후회없게 남은생 즐겨?보고싶네요 뭐 그닥 기대는 없지만 지난 몇년간 마음이 다 죽은거 같아서 그동안엔 젊음과 순수한 맘이 있어서 견딜수 있고 희망으로 살아왔다면 이제는 그게 다 사라잔 기분 본안들 힘들땐 나한테 기대고 내에너지 돈 다빨아먹고 나 힘드니 기댈 사람 믿을사럼 아무도 없네요 돈보다 인간에대한 신뢰가 사라져서 더 힘들고 슬프네요 믿을 사람 내 힘든거 다 터놓고들어줄 사람 하나만 있어도 걍 모든
노총각이 대세