욕 먹을 거 각오하고 씁니다.
어디 가서 털어놓기도 애매해서요.
저는 올해 서른둘, 결혼 2년 차예요.
남편은 서른여섯, 평범한 회사원이고요.
겉으로만 보면 그냥 무난하게 잘 사는 신혼부부처럼 보여요.
근데 며칠 전에, 제가 전혀 몰랐던 사실을 알게 됐어요.
남편에게… 입양한 딸이 있었어요.
저랑 결혼하기 전에요.
발단은 진짜 별 거 아닌 데서 시작됐어요.
제가 요즘 이사 준비하면서 이것저것 서류를 떼고 있었거든요.
전입신고 하려고 같이 등본이랑 가족관계증명서 이런 거 뽑았는데
남편이 퇴근이 늦어서 제가 먼저 인터넷으로 서류들을 열어봤어요.
근데 가족관계증명서에, '자녀' 란에
처음 보는 여자아이 이름이 있는 거예요.
2009년생.
그러니까 지금 중학생이죠.
처음엔 제가 잘못 본 줄 알았어요.
저희는 아직 애가 없거든요.
결혼도 2년밖에 안 됐고, 둘 다 일해서 아직 계획만 하는 정도였어요.
근데 분명히 남편 밑에 '양녀'라고 적혀 있고,
입양일자, 성본 변경 이런 기록이 다 있는 거예요.
손이 덜덜 떨렸어요.
이게 뭔가 싶어서 순간 숨이 탁 막히더라구요.
남편 퇴근하고 들어오자마자 보여줬어요.
말 돌릴 상황이 아니더라고요.
그랬더니 남편 표정이 딱 굳더니
거기서 바로 시인했어요.
그 아이는 남편이 스물여덟쯤에 입양한 딸이라고.
원래 교회에서 다문화가정 아이들 멘토링 같은 걸 했는데
그 중에 한 아이 사정이 너무 안 좋았고,
그 집이 결국 해체되면서 보호소 갈 뻔했는데
그 과정에서 남편이 입양을 결심했다고… 이런 얘기를 했어요.
저는 그 얘길 결혼 전에 한 번도 들은 적이 없어요.
심지어 연애 1년 했고, 결혼 준비까지 합치면 2년 넘게 같이 있었는데요.
전 남친도 아니고, 진짜 '딸'인데요.
더 황당한 건,
시부모님, 시누이, 심지어 남편 친한 친구들까지 다 알고 있었다는 거예요.
저 빼고요.
남편 말로는, 아이 엄마 쪽도 사정 복잡하고
아이한테도 복잡한 이야기라
결혼 전에 굳이 말 꺼내기가 너무 무거웠다고…
그리고 입양 당시에는 같이 살다가,
초등학교 고학년 올라가면서
아이 엄마 쪽 친척이 다시 데려가고 싶어 해서
지금은 주말마다 만나고, 양육비 형태로 지원만 하고 있는 상황이라
'현실적으로 같이 사는 사이는 아니라서'
말을 미루다 보니 여기까지 왔다고 하더라고요.
남편 말은 이해는 되는데,
그래도 저는 결혼 전에 알아야 했던 거 아닌가요?
더 충격이었던 부분은 따로 있었어요.
저희가 주말마다 가끔 가던 동네 파스타집이 있거든요.
거기 사장님이랑 남편이 되게 친해서,
저는 그냥 회사 선배인가 보다 했어요.
근데 남편이 그 딸아이랑 만나는 곳이
그 파스타집이었더라고요.
사장님도 그 아이 알고 있었겠죠.
저만 몰랐던 거고요.
남편한테 물어봤어요.
혹시 우리 데이트할 때도 그 근처에서
따로 만난 적 있었냐고.
중간에 잠깐 나갔다 온 적 있었는데,
그때가 딸아이 만나고 온 거라고 하더라고요.
'그때도 말 못 하겠더라, 너가 어떻게 받아들일지 모르겠어서'
이러는데, 뭐라고 해야 할지 모르겠더라구요.
내가 그동안 행복하게 데이트하고 있다고 생각했던 그 시간에
남편은 다른 곳에서 자기 딸을 보고 왔던 거구나…
이 생각이 계속 머리를 때렸어요.
제가 제일 복잡한 건
아이 자체를 미워하는 마음은 전혀 없다는 거예요.
솔직히 사정만 들으면
남편이 되게 좋은 일을 한 거잖아요.
친부도 아닌 아이를 입양해서 책임지려고 했고,
지금도 끊지 않고 챙기고 있고요.
근데 그 좋은 일을
왜 저한테는 그렇게 끝까지 숨겼을까 하는 생각이 자꾸 들어요.
결혼 전에도
'나 중1짜리 딸 있다, 입양한 아이다, 같이 고민해볼래?'
라고 말할 수 있었던 거잖아요.
그랬으면 내가 선택이라도 했겠죠.
받아들일지 말지.
근데 저는 선택권 자체가 없었어요.
이미 입양은 되어 있었고,
남편은 조용히 그 사실을 숨긴 상태로
저랑 결혼을 했고,
저는 지금 와서야 가족관계증명서로 알게 된 거고요.
배신감이 들지 말라고 해도…
어떻게 안 들 수가 있을까요.
시어머니께 전화해서 물어봤어요.
어머니는 처음에는 살짝 당황하시더니
'그 얘기를 아직도 안 했니, 걔가?'
이러면서 한숨을 쉬시더라구요.
그러면서
남편이 입양했을 당시에도
집에서 말리긴 많이 말렸다고,
본인 나이도 있고, 결혼도 아직 안 했는데
딸부터 들이는 게 맞냐고 했다가
결국 남편 고집 못 꺾고 도와주셨다고.
그리고 저랑 결혼한다고 했을 때
본인들은 '이제라도 말하라'고 했는데
남편이 끝까지 '지금 말하면 결혼 깨질까 봐 무섭다'면서
차일피일 미루다가
결국 이 지경까지 왔다고 하셨어요.
그 말 듣는데, 더 복잡해지더라구요.
시어머니 입장도 이해는 가요.
이미 제가랑 결혼 얘기 다 오고가고 있는데
갑자기 '우리 아들 양녀 있음' 이러면
저도 놀라서 도망갔겠죠.
그래도…
그렇다고 이걸 이렇게 숨기는 게 맞았나 싶어요.
남편은 계속
입양했을 때부터 그 아이가 너무 불쌍했고,
어느 정도 책임감도 남아 있어서
정말 끊어내고 싶지 않다고 합니다.
그리고 죄송하다고 해요.
말을 못했던 건 진짜 비겁한 거 알고 있다고.
근데 지금 단계에서
아이와의 관계를 확 끊는 건
본인은 도저히 못할 것 같다고 합니다.
그러면서 저한테 선택지를 줬어요.
'내가 잘못한 건 인정한다.
그래도 나는 그 애를 버릴 수 없다.
너가 힘들어서 못 견디겠으면
내가 잡지 않겠다'
이렇게 말하더라구요.
이게 배려인지,
아니면 '난 이미 정해놨으니 니가 알아서 해라'인 건지…
잘 모르겠어요.
솔직히 말하면
저도 사람인지라
되게 꼬인 생각까지 들어요.
'우리 애도 없는 상황에서
이미 남편은 본인 딸이 따로 있는 거잖아'
'나중에 상속 같은 거, 집, 재산 이런 거 나눌 때
나 모르는 사이에 그 애한테 다 가는 거 아냐?'
'시댁 식구들 눈에는
나는 그냥 뒤늦게 들어온 사람이고
진짜 가족은 이미 따로 있는 게 아닐까'
되게 치사하고 더러운 생각인 건 아는데
머릿속에서 이런 생각들이 막 올라옵니다.
저는 아직 임신도 안 했고,
남편이랑 우리 아이도 없는 상태니까
더 불안한 것 같아요.
나중에 제가 아이를 낳으면
그 아이 입장에서는
갑자기 '언니'가 하나 튀어나오는 거잖아요.
설명은 또 어떻게 해야 할지…
지금은 남편이
그 딸아이랑 주말에 한 번씩 만나고,
생활비 정도 보내주는 사이라고 해요.
함께 사는 건 아니고.
근데 제가 크게 싸우고 난 뒤로
남편이 만나는 걸 저한테 오픈하겠다고 했어요.
언제 만나러 가는지, 어디서 만나는지,
필요하면 같이 보자고도 했고요.
근데… 제가 그 자리에 같이 나갈 수 있을까요?
그 아이는 아무 잘못 없고,
오히려 제일 힘든 입장인 건 알겠는데
제가 그 아이를 마주보고 웃으면서
'그래, 앞으로 잘 지내보자'
이 말을 할 수 있을지 솔직히 모르겠어요.
그렇게 웃는 제 얼굴이
저 스스로도 너무 위선자 같을 것 같아서요.
주변 친구한테 한 명 말해봤어요.
한 친구는
'입양 사실 숨긴 게 문제지,
입양 자체는 진짜 멋있는 일이다.
너도 그 아이까지 포용해주면
너 그릇 진짜 큰 사람 되는 거다'
이렇게 말하더라고요.
다른 친구는
'결혼 전에 그런 큰 걸 숨겼다는 건
니한테 선택권을 뺏은 거다.
그건 신뢰 문제라서
평생 마음 한구석에 남을 수 있다'
이렇게 말하고요.
둘 말이 다 맞는 것 같은데,
정작 저는 어느 쪽도 확답을 못 내리고 있어요.
정리하면요,
남편에게 입양한 중학생 딸이 있음 (결혼 훨씬 전에 입양)
가족, 주변 지인 다 알고 있었는데 저만 몰랐음
지금은 같이 살진 않고, 주말마다 만나고 경제적 지원 중
저는 뒤늦게 알게 돼서 배신감+불안감 폭발한 상태
남편은 잘못 인정하지만 아이와의 관계는 못 끊겠다고 함
저는 이걸 받아들이고 같이 가야 할지, 여기서 정리를 해야 할지 고민 중
저 같은 상황이면, 여러분은 어떻게 하시겠나요.
입양 사실 자체는 절대 나쁜 게 아니라는 거 알아요.
근데 그걸 숨기고 결혼했다는 사실이
저한테는 너무 크게 박혀 있어요.
이걸 제가 극복하면
제가 너무 대인배가 되는 건지,
아니면 그냥 제 마음을 또 한 번 무시하고
다른 사람들 사정만 챙기면서 살게 되는 건지…
냉정하게 봤을 때
이 결혼, 계속 가는 게 맞는 걸까요.
아닌가요.
긴 글 죄송합니다.
판 분들 의견 좀 듣고 싶어요.