당신이 볼 수 있을지 모르겠지만요..

그저 웃고 있으면 되는 걸까..

이해 하고 있어요

마치 보여지면 안되는 사람인 것처럼..

더 이상은 나도 바라지 않아요..

점점 소극적이 되어가고

하나씩 놓는 연습을 해요..

내가 어떻게 해야 될까요..

내가 말을 하길 바라는 걸까요..

나한테 바라는게 뭔가요..

내가 그저 이렇게 지켜봐주는거..?

아침마다 전화를 줘도 예전과는 다르게 받는 모습과..

그에 대한 감사함이 전혀 없는 그저.. 당신의 비서에게 대하듯 하는

그 모습에 정말 가슴이 아픈것..

정말 딱 하나만 바라고 있었던 거에요..

적어도..

오늘같은 날 만큼은..

일주일에 단 한번쯤은..

먼저 연락을 주지 않을까 하는 기대감..

당연히 그러지 않을까 .. 했던..

근데 지금은..

그마저도 당연히 오늘도 일을 했겠구나..

그래서 또 연락을 못하셨구나..

하는 마음..

내가 언제부턴가 당신에 대한 말을 할때..

존대를 해요..

사람들은 거리감이 있다며 의아해하는데..

맞아요.. 당신은 나에게 점점 거리감이 느껴져요..

마치 다른 세상에 사는 사람처럼..

있죠..

아무리 바빠도..

오늘도 출근하게 됐다며 우는 투정이라도..

그런 거라도 받고 싶은..

그런 기다리는 사람의 심정을 당신은 아직도 모르는 걸까요..

아니면.. 그걸 기다리는 사람이 나이기 때문에..

모르는 척하고 싶은 걸까요..

언젠가부터..

당신의 무성의한 연락으로 인해..

그에 비한 따뜻한 연락들에 잠시 설렌적도 있어요..

하지만..

그래도.. 무성의해도.. 당신이었기에 기다리고 참아왔는데..

나와의 관계를 끊는것에 대해 생각해본적 없다는..

그 말이 나는..

사실 믿기지 않아요..

그저..

나쁜 사람이 되고 싶지 않은 당신의

무책임한 한마디일거란 생각이 드네요..

만난지 얼마안되어 그런얘기를 했었죠..

이전 사람들에게 헤어짐을 당했던 상처가 많다고..

이제 알겠어요..

그들은 인내심이 그만큼 없었던 거였고..

나는 그들보다 조금더 참을 줄 아는 것일뿐..

당신이 어쩌면..

그들에게 더 큰 상처를 주어서 그들이 그랬을것일수도..

사실은요..

헤어지자는 말을 하는 사람은..

그 말을 듣는사람보다 더 많이 아플수도있어요..

하지만..

사랑하는 사람이 그런말을 듣는 것이 얼마나 아플지 알면서도

그보다 내가 더 아플것을 알기에

그런말을 하는 거거든요..

이제 당신이 얼마나

상대를 아프게 했는지 조금은 아시겠어요..?

그런데 저도 이제

당신에게 조금씩 그렇게 되어가고 있어요..

어쩌면 당신의 바램일수도 있겠네요..

함께 나누었던 추억이 담긴 물건들이

조금씩 정리가 되어가고 있어요..

일주일에 하나씩 하나씩..

그래서 오늘은..

반지를 정리했어요..

언젠가 당신을 만나게 되면..

다시 드리려고요..

내가 다시 정말 당신이 사랑하는 사람이라 생각되어질때

그때 다시 당신에게 받고 싶어요..

지금은 그저..

억지로 우리를 연결해주는..

하나의 금속품으로밖에..

보이지 않거든요..

마음이 너무 아파요..

이렇게 세상을 떠나도 싶은 적도..

없었네요..