26살의 결혼

행복뒤에 깔려있는 어두움은 도대체 무엇을 암시 하는걸까?

어느덧, 26년의 세월을 맞이하고

그렇게 행복했던 날들보다 혼자서 버텨내기엔 너무 힘든날이 많았던 세월이다.

그래, 말못하는 사연들이 너무나도 많고, 바라고 싶어도 그렇게 될수가 없어

늘 혼자서 이겨내야만했다.

그래, 그래서 독하단 소리도 많이 듣곤 했다.

차가워져야 할 이유도 있었으며, 나는 나를 지켜야만 했었다.

저 발밑 낭떠러지에서 날 일으켜 세워야만 했다.

그럴만한 가치도 없는 세상인데도

나의 발목을 잡는건 부모님 때문이었다.

오늘_잠을 잘 자지 못했다.

나는 늘_ 행복한 꿈을 꾼다. 하지만 불행한 꿈도 꾼다.

내가 언제 결혼을 위해 달려왔나?

웃긴다. 

결국엔_ 내 모든 인생이 결혼을 위해 준비되어야 한다는것을 알아버렸다.

나를 위해서 한다고는 하지만_ 따지고 보면 내새끼들을 위해서

세상사람들 권위와 눈치로 종지부를 찍는게 아닌가?

남자친구가 내게 이런말을 물어본다. 네가 적금을 넣는 이유가 머냐고,,,

한참을 머뭇 머뭇 거렸다.

엄마 아빠가 해라고 해서?

남들 다하는 저금이니까 남들이 다 모으니까 따라서?

흥청망청 쓰기 아까우니까 목돈마련?

여행? 집? 사업? 투자?

어쩌면 다 맞을지도 모른다.

하지만 결혼을 위해서 모은단 생각은 한번도 해본적이 없었다.

이미 머리속에선 바로 결혼 이라고 단정 내린이후였는데도

난 그것을 인정할수 없는 현실이라고 억지로 다른 그 무엇을 찾아낼려고 했다.

하지만 현실을 알아채버렸나보다.

 결국 내입에서 나온말은... 결혼을 위해서 라고 했다.

그렇게 말하면서도 납득이 안가라고 떠올리면서....

내 능력이 자식들을 먹여 살려야 되고, 그리고 남들보다 더 탄탄한 생활을 위해

사랑은 그저_미끼일뿐이라는것을.. 그 힘듬속에

사랑보다 정으로 더 가까워진 동반자로 인해 서로의 고통을 알아주는 것만으로도 

 잠시나마 그 고통을 잊을수 있게 만드는 미끼일뿐.

나는 그 이하도 그이상도 사실 꿈꾸지 않는다.

내새끼들 행복하게 잘키우고 상황에 맞는 생활력에 1년에 단한번

정말 근사한 회식을 할수만 있다면 그것을 위해 서로 돈을 모으고 

기다린 그날이 1년중에 제일 행복하다면 그래도 세상 살맛나지 않을까_라는 생각을 했다.

그런생각으로 달려온 나에게

능력의 문제로 힘든날이 오게 된게 아닌가_

내가 이런날이 올줄 꿈에도 몰랐지. 

내가 지금 하고 있는 일이 부족하다고 생각해본적이 없었는데

하지도않은 공부에 후회하지도 않는데도 말이다.

남친이 좀 부유하게 산다. 미처 알고 만나서 사귄건 아니지만..

사귀다 보니 부유한걸 알게 되었다.

아버님은 어쩌다 한번 뵈었는데... 아무래도 아들이 여자친구 생겼다는 소식에

어머님이 별로 좋아 하지 않는듯 했다. 부유다하보니 끼리끼리라는 말도 있지 않는가

날 보지도 않았는데도 좋게는 보지 않는다고 나에게 넌지시 이야기 한다.

나보다 남자친구가 날 더 좋아해 사귀게 되어, 내년 가을에 결혼하자고 이야기는 하지만

본인은 알아서 잘 처리할수 있다 이러고 이야기 한다.

난들 그런소리 못할거야 없지. 말이라면.. 먼들 못하리...

어제는 사촌 결혼식 갔다왔다는데_상대여자분이 공무원이라고 한다.

또 은근 보이지않는 압박이 나에게 슬슬 다가온다.

결혼 하고싶다고 노래만 불러되었지

내생각되로 그렇게 순순탄탄하지가 않는거 같은 현실이 왔지.

모르겠다. 어디 26살이 종지부겠느냐

작은 욕심을 꿈꾸고,

같이할 인연의 끈의 동반자가 있다면 언젠간 성립되는 날이 오지 않겠나_