사랑했었다. 사랑한다. 사랑할거다. 갑자기 네가 생각났다. 아니 하루 종일 생각났는데, 지금은 참을 수가 없다. 숨이 차고, 답답한 것이, 굳이 죽으려고 애쓰지 않아도 죽을 것 같다. 그래 사랑을 놓쳤다고 죽는것, 아니 죽을 것 같은 것 자체가 미련한 짓이라는 것 나도 잘 안다. 그런데 오늘은, 아니 앞으로 어느 정도는 미련해질 것 같다. 사람들이 그럴 거다. 도대체 너 몇 살인데 이제 와서 사랑 타령이냐고.... 그런데 나 비교적 젊은이의 사랑을 하기엔 그 경계선을 넘어버렸다. 하지만 난 오늘은 아니 어느 정도는 젊은이의 사랑을 해야 할 것 같다. 또 누군가 만나서 사랑하면 되는 거고, 왜 그렇게 진지하게 생각하냐고.... 그래 너 아닌 다른 사람을 만날 수 있다. 만날 자신이 있다. 나에게 미련 없어 떠나갔는데, 떠나가서 연락한번 안하는데.... 만나면서 나에게 마음은 있었지만, 넌 한 번도 나에게 사랑한다는 말을 하지 않았다. 그런데 나는 너를 사랑했다, 사랑한다. 사랑할거다. 나를 아는 사람들이 말한다. 그녀는 아니에요. 그래 맞다. 너는 날 두고 다른 남자 만나 갔다. 그 사람이 나보다 좋다고 이젠 그 사람이 나보다 훨씬 좋다고.... 하지만 난 안다. 내가 싫어서 간 것도 그 사람이 좋아서 간 것도 아니라는 것을.... 단지 너는 나와의 사랑 그 끝을 겁내고 있었다. 현실.... 네가 그렇게 자신 있다고, 이길 수 있다고, 설득하면 된다고 한 그 현실 그런데 막상 눈앞에 펼쳐진 현실은 너에게 있어서는 고민거리였겠지.... 같이 시작한 사랑이다. 어느 누가 먼저 프로포즈 한 것도, 그렇다고 서로 거부한 것도 아닌 정확히 같은 시간 같은 찰나에 너와 나는 사랑을 시작했다. 미리 약속한 것도 아닌데 누구랄 것 없이 동시에 손을 잡았다. 이루어질 수 없는 상황 이루어지기엔 너무나도 애매한 상황 내가 널 받아들이기엔 부담이 있던 상황 잘못하면 사람들이 손가락질 할 상황 그것을 무릅쓰고 우리는 서로에게 다가갔다. 조심스럽게 우리는 서로를 아끼고 사랑했다. 이 맘 변치 않겠노라고 약속했다. 그런데 맘이 변했다. 계기도 없이 그냥 너는 맘이 변했다. 왜 내 눈을 보고 이야기 하지 않는거니? 눈을 보지 않고서는 이별을 말하면서 왜 눈을 보면서 이야기 하지 않는거니? 이별하고 싶지 않은데 그런데 이별한거잖아 그래서 난 널 잊을 수 가 없다. 너 아니어도 너보다 더 예쁜, 너보다 더 사랑스러운, 너보다 더 나를 아껴주는 그런 사람 분명히 있다고 인터넷에서, 책에서, 노래에서, 그리고 사람들의 입에서 말해주고 있다. 미련한 짓 그만하라고 그녀는 갔다고 말은 말뿐 인거라고 무슨 말인들 못하냐고.... 진심이 아니라고..... 그럼 왜 날 만났니 너에게 부담이 되는 조건, 부담이 되는 상황들인 것을 뻔히 알면서도 왜 나를 택했니? 너 정도면 나보다 훨씬 조건 좋은 사람을 만날 수 있었음에도 왜 8개월이라는 시간을 소비했니 모든게 부담이었을텐데.... 사랑도 안할거면서, 그만 둘 거면서 왜! 도대체 왜? 내가 너에게 물었다. 너는 날 떠날 것 같아. 너는 정색했다. 내가 그렇게 쉽게 떠날 줄 알아요? 안 떠나요..... 너는 보여줬다. 날 사랑하는 것 이외에 내 가족을 사랑했던 것.... 내 눈 앞에서 보여주었다. 난 너를 더욱 사랑하기로 맘 먹었다. 그런데 그 맘 먹은 순간에 내가 아직 노력할 것이 너무 많은 순간에 그냥 한마디 말로 이젠 싫어졌어요! 라고 말하고 떠났다. 싫지는 않는데 감정이 안생겨요.... 즐긴 것도 아닌 것 같다. 네가 날 즐긴 거라기엔 난 너무 즐기지 않을 만한 사람 아니었나? 네가 이별을 선언한 후 난 너의 맘을 바꾸기 위해 문자도 보내고, 메일도 보냈다. 내 마음 다 바쳐서 보냈다. 답장도 없고, 문자도 없고, 전화도 받지 않는 너를 보면서 난 궁굼하다. 내가 그렇게 싫었니? 넌 나를 잊었을까? 아닌 것 같은데 그냥 잊은 척 한 것 같은데.... 난 잊지 않았다. 정말이다. 잊은 척 하지도 않을 거다. 새벽에 일어나는 것 밤 늦게 자는 것이 나에게는 익숙하지 않은데 어느 새 부턴가 새벽 4시면 눈이 떠지고 새벽 2시까지 뜬눈으로 있다. 그래도 눈 감아지지 않는 하루.... 지치지 않는 하루... 내 눈은 항상 떠 있다. 내손에는 낡은 묵주가 들려 있고, 성서책이 들려 있고 하얀 공책에는 너를 위한 기도가 매일 몇 장씩 걸쳐 작성된다. 하느님께 빈다. 성모님께 빈다. 촛불이 밤새도록 켜지고, 내 바람이 너무나 커지면 기도소리 또한 커지고, 지치지 않는 내 모습이 그림자가 된다. 아무도 누구의 말도 들어오지 않는다. 미련한 짓이다. 단념해라. 포기해라. 그녀는 널 사랑하지 않는다. 나쁜 사람이다. 원래 그렇게 짧게 인연을 만드는 사람이다 다 욕해도 난 아직 아니다. 음악을 듣고싶지도, 책을 읽고 싶지도, 다른사람과 이야기 하고 싶지도 않다. 난 네가 돌아오게 하기 위해 하루종일 시간이 날때마다 쉴새 없이 묵주알을 돌린다. 54일 기도면 소원이 이루어진다고 했던가? 갑자기 그 약속이 내겐 희망이 된다. 오늘이 10일째 54일을 두 번 돌아 108일..... 그걸 목표로 하고 기도하는 나. 그러면 보내주시겠지... 맘 돌리게 해주시겠지.... 내가 이렇게 간절히 기도해 본적이 또 있던가? 대학입시 때 모자라는 성적에 대학은 가고 싶어서 밤새도록 기도했던 기억 그게 전부인데 아마도 사랑 때문에 너 때문에 내가 이렇게 기도하는 것은 이렇게 오래 기도하는 것은 내 생애 처음이다. 그게 나 스스로 놀라울 뿐이다. 나쁜놈이지. 내가 나쁜 놈이지 내 주제를 알았어야 했어 한번의 실패로 사람을 버리고, 무슨 면목으로, 무슨 배짱으로 사랑을 받아들이고, 하기를 원했을까? 나 미쳤는 갑다. 생각해보면 네가 그리 나에게 정을 준 것도 아닌데 왜 나는 이렇게 미쳐갈 정도로 너를 그리워하고 사랑하는가? 사랑인갑다. 아니 사랑이 확실하다. 이별을 하면 모두 나같은 증상을 앓는다더라. 너무나 간절해져서 아무것도 안보이고 후유증이 한 달은 간다더라 사람에 의해 잊혀진다더라.... 나도 그럴거 같은 생각이 들기는 한다. 하지만 갈수록 작아져야 하는데 10일전보다는 9일이 9일전보다는 8일이 8일전보다는 7일이 분명 기억속에서 너를 밀어내는 것이 수월했다. 하지만 한 번씩 일어나는 그리움이 10일전보다 두 배의 그리움으로 다가와 아무리 줄어도 줄어도 줄어버린 날들의 두 배 이상의 감정이 나를 덮는데 지금이라도 달려가고 싶고 밤새도록 네 집 앞에서 기다리고 싶고 손목 확 붙잡고 아주 멀리 가버려 제발 사랑해 달라고 애원하고 싶다. 그게 뭔 소용이랴. 너에겐 그것이 구차한 행동일 것을,..... 하루에도 몇 번씩 난 까무러칠 것 같다. 그리움에,..... 도대체 네가 무엇인데 도대체 네가 어떤 존재인데 날 이렇게 나약하고, 바보 천치로 만들어버리는 지.... 학생들에게 강의할 때 그때 내 목소리는 두 배로 커진다. 집중한다. 너를 잊을 수 있는 유일한 시간일 듯 하여 아무것도 안하는 적막한 상황은 나를 허탈하게 만들고 공허함을 가져온다. 내 위는 그 기능을 잃어가고 있다. 그렇게 잘 먹던 밥도, 맛있게 먹던 고기도, 라면도 이젠 생각조차 나지 않는다. 하루 세끼가 예전의 하루 한끼에도 못미치고 물 한 모금으로 나머지는 너에 대한 그리움으로 목마름을 채워버린다. 그렇게 나에게 있어 소중한 사람일까? 내 몸 축내가면서, 내 생각 다 빼앗겨가면서 그렇게 그리워할 만큼의 가치가 있는 그런 사람일까? 하느님께 반문한다. 왜 만나게 하셨습니까? 왜 내가 그녀를 그녀가 나를 사랑하게 하셨습니까? 그러지 않을 상황에서 그럴 수 없는 상황에서 만나게 해주셨으면서 왜 그녀를 떠나게 하십니까? 벌 주시는거지요? 아님 사람을 소중히 생각하라고 잠시 뺏어갔다 다시 되돌려 놓으시려는 것이지요? 참 야속합니다..... 우리 처음 여행갈 때 자동차 안에서 난 너의 손을 붙잡고 함께 기도했다. 가는 내내 우리는 묵주기도를 하면서 행복해 했다. 참 특이하다. 이렇게 기도하는거에요? 그래서 난 하느님이 우리를 영원히 이어줄 것이라 생각했다. 다시 그러고 싶다. 기다릴게 언제까지일지 장담할 수 없지만 기다릴게 내사랑이 유효기간 지나 상하면 그래서 너에게 사랑을 주어서 체하면 안되니까 그때 포기할게.... 차라리 다른 사랑이 와서 네 사랑을 덮었으면 좋겠다. 그랬으면 좋겠다. 9월의 어느 저녁 효원공원에서의 그 아름다웠던 순간이 나는 그립다. 다시 사랑할 수 있을까? 모두가 그렇듯 그렇게 잊혀져 가고 그래야 할까? 모모야 너는 그렇니? 그렇게 잊는거니? 내가 그렇게 싫어졌니? 사랑을 놓쳤다. 사랑을 따라간다. 그 자리에만 있어라. 간절히 원하면 들어주시겠지...... 잠시 하느님이 졸고계신 것일거야..... 그래서 너와 나의 꿈을 잠시 풀어놓은거야 기도해서 잠 깨울게 다시 끈 잡아달라고 부탁할게.... 만일 인연이 아니면 담 생에서는 꼭 일찍 만나자...... 너 일찍 만나지 못한 것을 후회했잖아..... 갑자기 네 말이 생각난다. 우린 어차피 만났어야 했던 사람이고 지금 만난 것은 그렇게 만날 수 밖에 없던 인연이었다고.... 난 널 사랑했다. 사랑한다. 사랑할거다.... 혹시 네 옆에 그 사람 나 밀어내듯 밀어내면 부담 갖지 말고, 묻지도 따지지도 말고 나에게 다시와 내 맘 누가 가져가기 전에..... 어쩌면 지쳐서 정신을 잃고 맘을 빼앗길지도 모르니.... 어서와라..... 널 사랑했다 사랑한다 사랑할거다...... 가장 무서운건 이러한 맹세와 추억의 말들이 거짓이 되어가는 거다..
사랑했다 사랑한다 사랑할꺼다
사랑했었다. 사랑한다. 사랑할거다.
갑자기 네가 생각났다.
아니 하루 종일 생각났는데, 지금은 참을 수가 없다.
숨이 차고, 답답한 것이, 굳이 죽으려고 애쓰지 않아도 죽을 것 같다.
그래
사랑을 놓쳤다고 죽는것, 아니 죽을 것 같은 것 자체가 미련한 짓이라는 것 나도 잘 안다.
그런데 오늘은, 아니 앞으로 어느 정도는 미련해질 것 같다.
사람들이 그럴 거다.
도대체 너 몇 살인데 이제 와서 사랑 타령이냐고....
그런데 나 비교적 젊은이의 사랑을 하기엔 그 경계선을 넘어버렸다.
하지만 난 오늘은 아니 어느 정도는 젊은이의 사랑을 해야 할 것 같다.
또 누군가 만나서 사랑하면 되는 거고, 왜 그렇게 진지하게 생각하냐고....
그래 너 아닌 다른 사람을 만날 수 있다. 만날 자신이 있다.
나에게 미련 없어 떠나갔는데, 떠나가서 연락한번 안하는데....
만나면서 나에게 마음은 있었지만, 넌 한 번도 나에게 사랑한다는 말을 하지 않았다.
그런데 나는 너를 사랑했다, 사랑한다. 사랑할거다.
나를 아는 사람들이 말한다.
그녀는 아니에요.
그래 맞다.
너는 날 두고 다른 남자 만나 갔다.
그 사람이 나보다 좋다고
이젠 그 사람이 나보다 훨씬 좋다고....
하지만 난 안다.
내가 싫어서 간 것도
그 사람이 좋아서 간 것도
아니라는 것을....
단지 너는 나와의 사랑 그 끝을 겁내고 있었다.
현실....
네가 그렇게 자신 있다고, 이길 수 있다고, 설득하면 된다고 한 그 현실
그런데 막상 눈앞에 펼쳐진 현실은 너에게 있어서는 고민거리였겠지....
같이 시작한 사랑이다.
어느 누가 먼저 프로포즈 한 것도, 그렇다고 서로 거부한 것도 아닌
정확히 같은 시간 같은 찰나에 너와 나는 사랑을 시작했다.
미리 약속한 것도 아닌데
누구랄 것 없이 동시에 손을 잡았다.
이루어질 수 없는 상황
이루어지기엔 너무나도 애매한 상황
내가 널 받아들이기엔 부담이 있던 상황
잘못하면 사람들이 손가락질 할 상황
그것을 무릅쓰고
우리는 서로에게 다가갔다.
조심스럽게
우리는 서로를 아끼고 사랑했다.
이 맘 변치 않겠노라고 약속했다.
그런데 맘이 변했다.
계기도 없이 그냥 너는 맘이 변했다.
왜 내 눈을 보고 이야기 하지 않는거니?
눈을 보지 않고서는 이별을 말하면서
왜 눈을 보면서 이야기 하지 않는거니?
이별하고 싶지 않은데
그런데 이별한거잖아
그래서 난 널 잊을 수 가 없다.
너 아니어도 너보다 더 예쁜, 너보다 더 사랑스러운, 너보다 더 나를 아껴주는 그런 사람 분명히 있다고 인터넷에서, 책에서, 노래에서, 그리고 사람들의 입에서 말해주고 있다.
미련한 짓 그만하라고
그녀는 갔다고
말은 말뿐 인거라고
무슨 말인들 못하냐고....
진심이 아니라고.....
그럼 왜 날 만났니
너에게 부담이 되는 조건, 부담이 되는 상황들인 것을 뻔히 알면서도
왜 나를 택했니?
너 정도면 나보다 훨씬 조건 좋은 사람을 만날 수 있었음에도
왜 8개월이라는 시간을 소비했니
모든게 부담이었을텐데....
사랑도 안할거면서, 그만 둘 거면서
왜! 도대체 왜?
내가 너에게 물었다.
너는 날 떠날 것 같아.
너는 정색했다.
내가 그렇게 쉽게 떠날 줄 알아요?
안 떠나요.....
너는 보여줬다.
날 사랑하는 것 이외에 내 가족을 사랑했던 것....
내 눈 앞에서 보여주었다.
난 너를 더욱 사랑하기로 맘 먹었다.
그런데 그 맘 먹은 순간에
내가 아직 노력할 것이 너무 많은 순간에
그냥 한마디 말로
이젠 싫어졌어요! 라고 말하고 떠났다.
싫지는 않는데 감정이 안생겨요....
즐긴 것도 아닌 것 같다.
네가 날 즐긴 거라기엔 난 너무 즐기지 않을 만한 사람 아니었나?
네가 이별을 선언한 후
난 너의 맘을 바꾸기 위해 문자도 보내고, 메일도 보냈다.
내 마음 다 바쳐서 보냈다.
답장도 없고, 문자도 없고, 전화도 받지 않는 너를 보면서
난 궁굼하다.
내가 그렇게 싫었니?
넌 나를 잊었을까?
아닌 것 같은데
그냥 잊은 척 한 것 같은데....
난 잊지 않았다.
정말이다.
잊은 척 하지도 않을 거다.
새벽에 일어나는 것
밤 늦게 자는 것이 나에게는 익숙하지 않은데
어느 새 부턴가 새벽 4시면 눈이 떠지고
새벽 2시까지 뜬눈으로 있다.
그래도 눈 감아지지 않는 하루....
지치지 않는 하루...
내 눈은 항상 떠 있다.
내손에는
낡은 묵주가 들려 있고, 성서책이 들려 있고
하얀 공책에는 너를 위한 기도가 매일 몇 장씩 걸쳐 작성된다.
하느님께 빈다.
성모님께 빈다.
촛불이 밤새도록 켜지고, 내 바람이 너무나 커지면
기도소리 또한 커지고, 지치지 않는 내 모습이 그림자가 된다.
아무도
누구의 말도 들어오지 않는다.
미련한 짓이다. 단념해라. 포기해라. 그녀는 널 사랑하지 않는다.
나쁜 사람이다. 원래 그렇게 짧게 인연을 만드는 사람이다 다 욕해도
난 아직 아니다.
음악을 듣고싶지도, 책을 읽고 싶지도, 다른사람과 이야기 하고 싶지도 않다.
난 네가 돌아오게 하기 위해 하루종일 시간이 날때마다 쉴새 없이 묵주알을 돌린다.
54일 기도면 소원이 이루어진다고 했던가?
갑자기 그 약속이 내겐 희망이 된다.
오늘이 10일째
54일을 두 번 돌아 108일.....
그걸 목표로 하고 기도하는 나.
그러면 보내주시겠지...
맘 돌리게 해주시겠지....
내가 이렇게 간절히 기도해 본적이 또 있던가?
대학입시 때 모자라는 성적에 대학은 가고 싶어서 밤새도록 기도했던 기억 그게 전부인데
아마도 사랑 때문에
너 때문에
내가 이렇게 기도하는 것은 이렇게 오래 기도하는 것은 내 생애 처음이다.
그게 나 스스로 놀라울 뿐이다.
나쁜놈이지.
내가 나쁜 놈이지
내 주제를 알았어야 했어
한번의 실패로 사람을 버리고,
무슨 면목으로, 무슨 배짱으로 사랑을 받아들이고, 하기를 원했을까?
나 미쳤는 갑다.
생각해보면 네가 그리 나에게 정을 준 것도 아닌데
왜 나는 이렇게 미쳐갈 정도로
너를 그리워하고 사랑하는가?
사랑인갑다.
아니 사랑이 확실하다.
이별을 하면 모두 나같은 증상을 앓는다더라.
너무나 간절해져서 아무것도 안보이고 후유증이 한 달은 간다더라
사람에 의해 잊혀진다더라....
나도 그럴거 같은 생각이 들기는 한다.
하지만 갈수록 작아져야 하는데
10일전보다는 9일이 9일전보다는 8일이 8일전보다는 7일이 분명 기억속에서 너를 밀어내는 것이 수월했다. 하지만 한 번씩 일어나는 그리움이 10일전보다 두 배의 그리움으로 다가와 아무리 줄어도 줄어도 줄어버린 날들의 두 배 이상의 감정이 나를 덮는데
지금이라도 달려가고 싶고
밤새도록 네 집 앞에서 기다리고 싶고
손목 확 붙잡고 아주 멀리 가버려
제발 사랑해 달라고 애원하고 싶다.
그게 뭔 소용이랴.
너에겐 그것이 구차한 행동일 것을,.....
하루에도 몇 번씩 난 까무러칠 것 같다.
그리움에,.....
도대체 네가 무엇인데
도대체 네가 어떤 존재인데
날 이렇게 나약하고, 바보 천치로 만들어버리는 지....
학생들에게 강의할 때
그때 내 목소리는 두 배로 커진다.
집중한다.
너를 잊을 수 있는 유일한 시간일 듯 하여
아무것도 안하는 적막한 상황은
나를 허탈하게 만들고 공허함을 가져온다.
내 위는 그 기능을 잃어가고 있다.
그렇게 잘 먹던 밥도, 맛있게 먹던 고기도, 라면도 이젠 생각조차 나지 않는다.
하루 세끼가 예전의 하루 한끼에도 못미치고
물 한 모금으로
나머지는 너에 대한 그리움으로 목마름을 채워버린다.
그렇게 나에게 있어 소중한 사람일까?
내 몸 축내가면서, 내 생각 다 빼앗겨가면서
그렇게 그리워할 만큼의 가치가 있는 그런 사람일까?
하느님께 반문한다.
왜 만나게 하셨습니까?
왜 내가 그녀를 그녀가 나를 사랑하게 하셨습니까?
그러지 않을 상황에서
그럴 수 없는 상황에서
만나게 해주셨으면서
왜 그녀를 떠나게 하십니까?
벌 주시는거지요?
아님 사람을 소중히 생각하라고 잠시 뺏어갔다 다시 되돌려 놓으시려는 것이지요?
참 야속합니다.....
우리 처음 여행갈 때
자동차 안에서 난 너의 손을 붙잡고 함께 기도했다.
가는 내내 우리는 묵주기도를 하면서
행복해 했다.
참 특이하다. 이렇게 기도하는거에요?
그래서 난 하느님이 우리를 영원히 이어줄 것이라 생각했다.
다시 그러고 싶다.
기다릴게
언제까지일지 장담할 수 없지만
기다릴게
내사랑이 유효기간 지나 상하면
그래서 너에게 사랑을 주어서 체하면 안되니까
그때 포기할게....
차라리
다른 사랑이 와서 네 사랑을 덮었으면 좋겠다.
그랬으면 좋겠다.
9월의 어느 저녁 효원공원에서의
그 아름다웠던 순간이 나는 그립다.
다시 사랑할 수 있을까?
모두가 그렇듯 그렇게 잊혀져 가고
그래야 할까?
모모야 너는 그렇니?
그렇게 잊는거니?
내가 그렇게 싫어졌니?
사랑을 놓쳤다.
사랑을 따라간다.
그 자리에만 있어라.
간절히 원하면 들어주시겠지......
잠시 하느님이 졸고계신 것일거야.....
그래서 너와 나의 꿈을 잠시 풀어놓은거야
기도해서 잠 깨울게
다시 끈 잡아달라고 부탁할게....
만일 인연이 아니면
담 생에서는 꼭 일찍 만나자......
너 일찍 만나지 못한 것을 후회했잖아.....
갑자기 네 말이 생각난다.
우린 어차피 만났어야 했던 사람이고
지금 만난 것은 그렇게 만날 수 밖에 없던 인연이었다고....
난 널 사랑했다.
사랑한다.
사랑할거다....
혹시 네 옆에 그 사람 나 밀어내듯 밀어내면
부담 갖지 말고, 묻지도 따지지도 말고
나에게 다시와
내 맘 누가 가져가기 전에.....
어쩌면 지쳐서
정신을 잃고 맘을 빼앗길지도 모르니....
어서와라.....
널 사랑했다 사랑한다 사랑할거다......
가장 무서운건
이러한 맹세와 추억의 말들이 거짓이 되어가는 거다..