7년간 짝사랑했어요

7sus · 2009-07-15T23:31:02+09:00

제목 그대로 7년동안 한여자만 좋아한 것은 아닙니다. 비유라고 할까요... 7년이란 시간동안 제 가슴을 설레이게 한 여자분들이 몇분 더 계십니다... 지금 생각해보면 그분들이랑은 친해지고 싶었는데 제 마음을 잘못 읽었나 봅니다. 좋아한다고... 어떤경우 사랑한다고 말한적도 있어요... 어린마음에... 중학생때 입니다... 지금 저는 대학생 입니다. 20대 초반이고요. 사연은 중학생때로 거슬러 올라갑니다. 이제 편의상 지금 제 가슴을 저리게 하는 여자분을 B라고 하겠습니다. B를... 지금 좋아하고 있습니다... 부끄럽지만 사실 B란 여성분이 초등학교 고학년때 저를 좋아했어요~ 노파심이지만 절대 그거때문에 제가 B를 좋아하는게 아닙니다... B가 저를 좋아해준 시간동안 전 B의 친구를 좋아했어요. 태어나서 처음으로 누군가에게 아 반했다 라는 생각이 들정도였어요... 그 B의 친구분을 3~4년정도 엄청 좋아했어요. 하지만 제가 같은 초등학교를 졸업하고 중학생이 되려는 찰나에 전학을 가게 되었습니다... 당연히 B와 B의 친구와는 다른 중학교로 입학을 하게되었습니다. 중학생이 되고도 B의 친구를 한동안 좋아했습니다. 근데 제가 당시에 초.중.고 시절 숫기가 정말 없어서 좋아했던 여자분들께 제대로된 고백한번 한적이 없습니다. 지금도 물론... 잘나가지도 않고 옷도 잘 못입지만... 숫기가 없던 전, B친구분을 좋아하던 시간동안 단한번도 고백을 해보지 못했습니다. 제가 해준거라곤... 첫눈에 반하고 바로 얼마 안지나 장미꽃 한송이를 준것과(때마침 로즈데이 였습니다) 빼빼로 데이때 빼빼로를 준것, 크리스마스때 인형 준것 이 세가지가 다 인것 같아요. 제목에서 7년간 좋아한 여자가 있다면서 왜 그여자 얘기가 안나오냐라고 생각하는 분도 계시겠지만... B의 친구분이 있기에 제가 지금 B라는 여자분을 애닳게 좋아하는 것 같습니다... 생각보다 B친구분이 자주나올거 같아요... 귀찮겠지만 B친구분을 L이라 하겠습니다. L이란 분을 좋아하면서 좋아한다고 말한마디 못한거 같습니다. 제가 한 행동(꽃,빼빼로)과 그분의 눈치, 그리고 초등학생 때 그런거 많이 하잖아요 진실게임. 거기서 질문으로 '너 누구 좋아해?' 라는 질문에 전 'L' 라고 했습니다. 단지 그뿐이었어요. 신기하게도 B도 같은 질문에 제 이름을 불렀답니다... 서로 다른 중학교를 다니던 시절... 전 L을 그저 가슴속에 담아두고 있었어요. 근데 L이란 여성분은 매력있고 활동적이어서 남자친구가 많았답니다. 사귀기도 여러번.... 내성적이고 용기가 없던 전 결국 그렇게 제대로된 고백도 못한채 L을 잊어갔답니다. 한참 사춘기로 힘들던 중학생 시절 B에게서 먼저 연락이 왔어요. 당시 중학생은 핸드폰이 보급화 되지 않아서 우리 또래 사이 유행하던 '버xx디'로 연락을 하더군요. 전 반가웠어요. L때문에 좋아하는 감정은 없었지만 B역시 예쁘고 관심은 있었거든요. 고등학생 이후로 고백을 받으면 '친구로 지내자' '부담스럽다' '미안하다' '나 사귀는 사람 있다' 심한경우 정떨어지라고 욕을하거나 아는척도 안하기도 하조. 물론 다 그런건 아니지만... 하지만 초등학교, 좀 순수한분은 중학교 시절까지 고백을 받으면 고백한분에게 약간은 관심이 생깁니다. 순수하게... 저도 그런마음으로 B에대한 관심으로 B와 '버xx디'로 쪽지를 주고 받으며 평범한 일상을 보냈습니다. 그러던 와중에 자연스럽게 B를 친구 이상으로 좋아하게 되었습니다. 같은반이던 어린시절 별로 친하지도 않고 그저 절 좋아해주던 B였지만, 다른 중학교를 다니게 되고 점점 지날수록 L은 잊혀져가고 B를 좋아하게 되었어요. 그러던 어느날 B와 1:1 대화를 나누던중 심심했던 저는 질문을 하나 했습니다. '너 지금 어디야?' 단순히 '집이야?' 를 돌려 말한 거였는데... '나 친구집이야' 라는 예상밖의 질문이 나왔습니다. 질문을 하기전에 장난삼아 B의 집으로 전화를 했어요. B가 받더군요. 전 아무말도 안한채 '여보세요?, 여보세요?, 여보세요?' 여보세요만 말하다가 제가 아무말 없자 끊는 B의 목소리가 그저 좋았는데... 집에 있어야할 B가... 친구 집에 있다는 겁니다... 왜지... 지금 생각해보면 단순히 거짓말 일수도 있는거라고 생각 합니다. 그런데..... 그런 장난을 칠 사람이 아니란걸 전 알았거든요... 화도 잘 안내고 무지 착한 애였는데... 전 순간 너무 화가나서 이런말을 첬습니다. '너 누구냐...' '응? 뭐라고?' 한참 대화를 하다가 갑자기 정색하는 제가 당황스러웠는데 잠시 말을 더듬었습니다. 여기서 '당연히 나 B~ 누구긴 ㅎ'했다면 그게 더 이상했을지 모릅니다 하지만... 이상한 기분이 들어서 자구 캐물었습니다. 도중에 욕도 좀 섞어서요... 이러면 안되는줄 알지만 어린시절 기억은 잘 안나지만 매우 불쾌했어요... B가아닌 다른 누군가와 대화하고 있다는 생각이 자꾸만 들어서... 갑자기 B의 아이디로 대화를 하던분이 ㅋㅋ하며 웃더니 '나 B남자친구다' 이런식으로 대답한거 같습니다. 너무 충격적이고 어린마음에 그때 기억이 확실하게 기억나진 않지만 그이후 가슴앓이를 좀 한거 같습니다. 너무 억울하고... 내가 바보같아서... 서로 메일로 '사랑한다' 고 주고받기도 하고(중학생때에요...) 좋아한다고 제가 메일로 보내기도 했는데 그 모든게 B가 한 일일수도 있지만... 전 자꾸만 B의 남자친구가 절 가지고 놀았다는 생각이 들었답니다. 그 이후 전 B를 잊기로 했어요. B남자친구와의 대화 때문이었지만... 중학교 3학년 고입을 몇달 앞두고 어느 고등학교를 갈까 고민하던중(저는 비평준화지역에 살아서 연합고사를 보고 갔어요) 딱히 가고싶은 고등학교도 없었는데 마침 초등학교 동창으로부터 연락이 왔습니다. '야 L이 x고등학교에 간다더라' '어...?' 말도 잘 못붙여봤지만 쪽지로 한두마디 대화로 L에게 물어본적이 있었는데 과학고를 간다고 하더군요... 저는 꿈도 못꾸던... 그런데 신빙성은 없었지만 B를 잊고 힘들던시절 L을 종종 생각하면서 가슴을 앓던 저였기에 그 친구의 말을 믿고 한번 x고등학교에 지원을 하였습니다. 합격 통지를 받고 예비소집일에 L을 보게되었습니다. 두근두근 거렸어요. 그때까진 L만큼 깊게 좋아해본 여자가 없었습니다. 지금은 용기가 없다는 핑계를 둘러댄다지만... 당시 전 진짜로 발이 떨어지지 않았습니다... 말이라도 한번 걸어봐야지... 뭐라고 말하지... 안녕이라고 할까? 수많은 생각이 교차됬지만 결국 전 아무것도 하지 못했습니다. 당시 전 공부해야 한다며 반삭발을 하고 다녔고 L과 같은 중학교에서 L과 사귀었던... L이 좋아하던 남자가 같이 x고등학교에 온겁니다... 시작부터 기가 죽어서 전 말한마디 붙여보지 못했어요. 오히려 너무 초라하고 머리 빡빡 밀은 제가 창피해서 '제발... 제발 나 알아보지마라... 제발....' 속으로 빌기도 했답니다. 그러면서도 가끔 매점이나 교무실 지나갈때 우연찮게 L을 보면 그날 하루가 행복했답니다. 솔직히 L도 정말 많이 좋아해서 지금도 가끔 생각하면 착잡하고... 힘들때가 있습니다. 그래도 B를 생각하면서 마음을 정리하곤 합니다... 고등학교 시절은 저한테는 참 힘든 시절이었고 방황도 많이 했는데... 정말 힘들때 B가 생각나더군요... 전 웃기겠지만... 좋아하는 사람 이름을 비밀번호로 해요. 아이러니하게도 한참 회원가입을 할때 L이름이 많았지만. 한참 인터넷 생활을 할때는 B를 좋아해서 B이름이 비밀번호 대부분 이었답니다. 그 이후 귀찮아서 바꾸지 않았는데... 항상 어디든 접속할때면 B의 이름을 한번 이상 쳐야 하기 때문에 전 항상 B를 생각 했습니다. 힘들때... 정말 힘들고 괴로울때... B에대한 추억이 떠올랐어요. 추억이라곤 짧지만 저를 좋아해준 초등학교 시절... 물론 B본인은 그냥 잠깐 어린마음에 좋아했을테지만... 전 B를 좋아할수록 그시절이 떠오릅니다. '그 때 왜 그랬을까.... 그때...' 하면서... B를 마지막으로 본것이 14살 광복절이었어요. 머리감은 B가 진짜 예뻤는데.... 만나자고 한건 저였고 알았다고 한건 B였는데... 만나기 싫은데 그냥 만난건지... 사귀는 남자가 그때 있었는지... B는 자꾸만 절 보내려고 했어요. 지금은 항상 후회 합니다... 그때... 그냥 얘기나 좀 하자 하면서 조금씩 친해졌다면... 어쩌면 정말 친한 친구가 되었을지도 모른다고... 그런데 그당시 그저 B를 본거만으로 너무 좋아서 '응, 응, 응' 연신 응 이라고하고 좀 길게 한말이라곤 '알겠어' 라는말 정도였나.... 아무튼 B가 이제 다른 친구들 보러 가라고 했기에 전 B를 등지고 다시 버스를 탔습니다. 그게 마지막이 될줄이라곤... 전 정말로 몰랐는데.... 14살.... 광복절.... 전 그때가 가끔씩 꿈에 나옵니다... 그리고 그꿈을 꾸면 정말 행복해요... 말이 자꾸 다른데로 가는거 같네요... 고등학교 한참 힘들때 자꾸만 14살 광복절이 떠오르더군요. 정말 정말 만나고 싶었는데... 용기가 안났습니다... 초등학교 졸업앨범을 펴고 떨리는 손으로 B의 집으로 전화했습니다. 집전화로... 웃기겠지만 L과 같은 고등학교를 다니면서 L에게 말한마디 못했지만... B에게는 전화까지 할정도로 B를 더 좋아했나봅니다. 더구나 마지막으로 만난지도 4년정도가 흐른 뒤였는데... 서로가 뻘줌했지만 전 용기를 내어 인사했습니다. '거기 혹시 B네 집인가요?' '네' '아... 안녕! 나 OO이야' '어? 안녕...? 무슨일이야 갑자기?' 정말 갑작스럽게 전화했어요. 18살 일요일 저녁... '아~ 오래간만에 전화했어. 니 목소리도 들어볼까해서' '아 그래...? 요즘 어떻게 지내?' '나야 모 그냥 그저 그렇게 지내고 있어 하하...' '아 맞다 너 x고등학교 갔다면서~ L이 너 봤다더라' 대화내용이 확실히 이건 아닐거에요... 생각나는데로 구성해서 적은거랍니다... B의 말을 듣고 전 순간 당황했어요... 제발 알아보지 말라고 말라고... 속으로 빌었는데... 초라했던 제 모습을 L은 알아봤나봅니다... '아 그래? 하... 나 걔 짜증나던데...' '응? 왜?' '아니 그냥~' 마음에도 없던 말을... B가 L의 친구기에 좋아하던 마음이 남아있는 L의 흉을 나도모르게 봤답니다... 그런다고 B가 나를 좋아하는 것도 아닌데 그 대화이후로도 L이 싫다는둥 그런식의 말을 B에게 몇번 더하고 개인적인 이야기를 조금 나눈 후 B의 핸드폰 번호와 바뀐 '버xx디' 아이디를 알아냈습니다. 너무 충동적으로 한 전화였고 뻘쭘했지만 B의 핸드폰 번호를 알아냈다는 사실에 너무 기분이 좋았습니다. 한편으로 L과 친한 친구인 B에게 L의 흉을 봤으므로... 다시는 L이 좋아진다고 해도 L에게 좋아한다고 말하지 못할 것 같았어요. 여자들은 그런거 다 말하잖아요... 보통.... 하지만 별로 신경 쓰지 않았어요. B가 너무 좋았기에...바뀌어버린 B의 아이디를 본 순간 예전에 좋지 않았던 기억이 떠올랐습니다... 물론 저도 아이디가 바뀌었지만... 전 유치해서 바꾼건데... 아무튼... 아 정말 글이 길어졌네요. 여기까지 읽어주신분이 있다면... 공감하는 분이 계시다면 전 그걸로 만족합니다... 여기 글을 쓴다고 제 마음이 정리되는것도..... B와 친해질 수 있는것은 아니지만... 답답한 마음을 풀 생각에 이렇게 글을 쓰게되었어요... 여기까지 길었지만 마저 쓰겠습니다... B와는 별로 친하지 않았습니다... 너무 오랫동안 연락을 하지 않았기에... 하지만 전 정말 친해지고 싶었어요. '버xx디' 로 쪽지를 주고받을때 정말이지 기분이 좋았습니다. 최대한 부담주지 않고 싶었고... 늦엇지만 서서히... 친해지고 싶었습니다. 하지만 세상일이 마음처럼 쉽지는 않더군요... 미성년으로 해서는 안되는 행위지만 동아리 친구들끼리 어느날인가 민박집을 잡고 술을 마신적이 있답니다. 당일치기로... 물론 정말 조금 마셨어요 두잔정도...? 근데 술을 마셔서 인지... 답답한 마음에 B에게 전화를 해버렸습니다... 그리곤 30여분동안 B와 통화를 했어요... 정말 부담스럽고 힘들었을텐데... B는 통화를 해주었답니다... 그리고 한 일 이주 후 전 B가 사는 동네에 친구를 잠깐 볼까 해서 갔습니다. 정말 친했던 친구였는데 깜짝 놀래켜 주려고 연락도 없이 저녁에 그냥 무작정 갔답니다. 그리고 전화를 해서 '야 나와라 나 너네집 앞이다' 라고 해줄려고 했는데 친구가 전화를 안받는겁니다... 그냥 기다리다가 전화가 왔는데... '미안~ 나 지금 친구들이랑 시내에서 놀고있어 하하~ 무슨일이야?' '아니다~ 그냥 생각나서 전화했어 하! 잘놀고 다음에 또 연락할게~' 그렇게 전화를 끊고나서 착잡한 마음으로 집에 가려고 하는데 문득 B가 생각났어요. 전 B의 집주소를 외우고 있거든요... 우리집 동과 호수랑 간단한 수로 덧셈 뺄셈만 하면 되거든요... 저녁 9시정도로 여자한테는 꽤 늦은 저녁이었는데... 무작정 B에게 전화를 했습니다... '여보세요?' '어 안녕? 나 OO야 오랫만이다' '응 오랫만이네. 근데 무슨일이야 전화를 하고?' '아 아니.... 사실 내가 친구만나러 너네집 근처를 왔거든... 진짜 오랫만인데 니 얼굴좀 보고싶어서...' '아... 나 지금 친구집이야.... 미안해' '잠깐만... 내가 친구집 근처로 갈테니까 얼굴만 보고가면 안될까...?' '미안... 친구가 오해해...' '..... 그럼 내가 너네집 앞에서 기다릴게...' 'OO아 제발.. 그러지마라.....' 정말 웃긴 상황이었습니다... 제가 내뱉은 대사... 남자친구나 하는 대사이고 모르는사람이 말하면 스토커로 오해받을 그런 대사인데... 너무 좋아한 나머지 전 제 주제를 잠시 망각했나봅니다... 그리고 '나 지금 친구네 집이야...' 이말이 너무 가슴을 후비더군요... 그말을 듣고 이성을 잃었나봅니다... B의 간절한 부탁으로 전 제정신을 차리고 연신 미안하다며 전화를 끊었습니다... 전화를 끊고도 '아... B집앞에서 기다릴까...' 라는 생각이 들정도로 아쉬웠고 보고싶었지만... 너무 이기적인 행동인줄 알기에... 전 버스를 타고 집으로 왔습니다. 그 후 한 일주일이 지났을까... 일요일 오후... 가슴이 아파서... 집에있는 부모님이 아끼시는 양주에 손을 대고 말았습니다. 안주를 한 만원어치 사서 방문을 잠그고 얼음도 없이 40도가 넘는 양주를 양주잔으로 홀짝 홀짝 한잔씩 마셨습니다... 울면서... 의미없는 가사에 음을 두어 노래를 불러보기도 하고... 기다란 베개를 B라고 외치며 껴안고 울기도 하고... 어느새 700mm정도나되는 40도 양주는 바닥을 보였습니다. 지금 하라면 '미쳤냐 죽고싶어서 그렇게 마시게?' 라고 말하겠지만 그땐... 진짜로 죽고싶은 마음에 그렇게 마시고 또 마셨습니다. 처음 한잔을 마실때 정말 목이 타더군요... 엄청 뜨거웠어요... 화상을 입을정도로... 한 5잔정도 목이 아프더니 감각이 없었습니다. 술에취해 B에게 전화를 했습니다... 만취상태로 B가 받았다면 정말 큰일이었겠지만 다행히 B는 받지 않았습니다. 술에취해 자다가 일어나서 토를하고 급한마음에 잠가논 문을 열고 수건를 가져와 급히 방 바닥을 닦은후 술마신 흔적을 치우기 시작했습니다. 걸리면 죽겠구나 싶어서 정말 비틀거리면서 치웠습니다. 대충 정리가 끝났지만 침대 시트엔 토한 자국이 남아있더군요... 얼굴을 찌푸리며 핸드폰을 열어봤는데... 문자가 하나 와있었습니다. B다...! '너 왜 전화했어...?' 이주정도 전에 객기를 부린 것이 생각나서 답장을 하고싶었지만... 창피해서 연락을 하지 못했습니다. 객기를 부리고 얼마후 쪽지로 B남자친구란 분이 왜B 귀찮게 하냐고 저한테 화를 냈거든요. 아무것도 아니라고 그냥 오랫만에 친구랑 만난거라 친한척 한거라고.... 그렇게 남자친구분께 거짓말을 했습니다. 그런줄도 모르고 남자친구분은 그렇냐고 그런줄도 모르고 화내서 미안하다며 안도했조... 그런일이 있었기 때문에 다신 연락하기가 미안하고 미안했습니다... 그리고 연락을 끊었습니다... 좋아하는 마음도 잊혀지길 바라면서.... 잊고 싶은 마음에 같은 동아리 여자분 몇분에게 고백아닌 고백을 했어요. 역시 방법을 몰라서... 지금 생각해보니 이분들과도 친해지고 싶은걸 좋아한다고 한거 같아요. 결국엔 모두다 좋게 끝났지만.... 대학생이 된 이후 처음으로... 정말 처음으로 애인이 생겼습니다. 고백도 정말 손에 꼽게 받아본 저였고 숫기도 없었지만... 처음으로 사귄 여자친구는 정말 이상형에 가까웠습니다. 이분 H라고 할게요. H와는 정말 우연히 사귀게 됬어요. 제가 술을 마시고 실수를 했습니다... H가 당황했어요... 이러지 말라고... 전 너무 이상형에 가깝고 외로워서인지... 달콤한 말과 웃는 얼굴로... H를 서서히 저를 좋아하게 만들었습니다... 그러기를 한달정도 전 세상에 태어나서 처음으로 애인이 생겼습니다. 세상에 존재한지 20년정도만에... 사귄지 얼마 안되서 전 마음속에서 마음이 둘로 갈라지는걸 깨달았습니다... 이건 아니라고 얼른 헤어지라는 마음과 그래도 이상형이고 널 좋아하는데 잘해봐라는 마음... 전 외로웠고 정말.... 상처가 많았기 때문에 후자가 내 진심이라고 믿고 쭈욱 사귀었습니다... 하지만 사귀는 도중에도 가끔씩 B가 생각났습니다... 아닐거라고 치부하며 여자친구한테 더더욱 잘해줬습니다.. 잊을거라고 다 잊을거라고... 그런데 이상하게 사귀는 날이 지날수록 제 마음이 흔들리는걸 알았습니다... 100일이 지나가고 200일에 뭘 할까 생각하던 찰나에... 전 B를 사랑하고 있음을... 여자친구에게 잘해줄수 없다는 것을 알았습니다... 슬프지만 힘들지만.... 제가먼저 시작했고 제가먼저 헤어지자고 말했습니다... 여자친구는 믿을수 없다는 식으로 저를 잊지 못하는 것 같았어요... 그럴수록 힘들었지만... 미안하다고... 다른 사람을 사랑하고있다고 미안하다고.... 계속해서 말했습니다... 결국 여자친구와 헤어지고 추억속의 B가 저를 흔들고 있네요... 초등학생때 절 좋아해 주었던 B가.... 14살 마지막으로 본 B가... B는 모르겠지만.... 물론 제가 얼굴보고 B니가 정말 좋아! 라고 말한적도 없지만... 정말 오랫동안 B를 혼자 좋아했습니다. 다시는 애인을 만들수 없을 것 같아요... 물론 아니라고 하시는 분도 있겠지만... 전 B가 잊혀지지 않아서 애인과 헤어졌거든요... 애인한테 잘 못해줄거란걸 알기에... 지금 현재 B의 주소는 바뀌지 않았다고 하네요. 핸드폰 번호는 바뀐거 같지만.... 얼마전에 '네xx온'아이디를 우연찮게 알아내서 가끔 대화를 나눕니다. 지금은 인터넷도 찾아보고 하면서 여자가 부담스럽지 않게 대화하는 법.... 처음보는사람과 친해지는법.... 등등... 정말 부담 안주고 서서히 친해지려고 노력하고 있습니다. 문제라고는 B가 지금 남자친구가 있다는거... 그것도 같은 고등학교 출신으로... 벌써 1~3년 사귄거 같아요. 남자친구가 있다고 포기한다는거 웃기고 바보같은짓 아닙니까....? 물론 사귀는걸 목적으로 생각하면 절망적이지만... 친해지는건 어려워도 가능성이 있잖아요... 정말로... 친해지고 싶어요... 간절하게 좋아하고... 늘 행복하길 바랍니다... 같은 경험은 아니라도 비슷한 경험을 하신 분들이 계실지도 몰라요. 몇백만이 넘는 네티즌들이 물론 제글을 끝까지 읽어주신분은 몇분 안되고 한부도 없을지 모르지만... 전 기다릴 수 있습니다... 일단 친해지고 싶어요... 그리고 사랑합니다.... B 조언해주실분 성의있게 써주시면 그대의 행복도 기도하겠습니다. 처음으로 사귀고 나서 알았어요... 진심없는 사랑보다는... 진정한 설레임이 더 낫겠다고... 가슴아프지만 설레임이 있기에... 살아있다는걸 느끼고있는 저랍니다... 오늘하루도 행복하세요~ 모두들 간절한 설레임을 만나길 빕니다 ^^ ㅎㄹㅇ

제목 그대로 7년동안 한여자만 좋아한 것은 아닙니다. 비유라고 할까요...