아빠야....엄마한테 한번만 다녀가줘라....

엄마...

많이 힘들고 고단하지?

길고 긴 투병생활동안 예상하지 못했던것도 아닌데 그래도 많이 힘들고 고단하지?

몇달전 아부지 먼저 떠나 보내고 많이 힘들었지?

움직이지도 못하는 울엄마..

말도 잘 하지 못하는 울엄마..

누구의 도움없이는 먹지도 앉지도 말도 못하는 울엄마..

아부지 그렇게 떠나 보내고 많이 허전하고 힘들었지?

알면서도,,내 아픔삭이느라 엄마한테 따뜻한 말한마디 잘 못해주고

자주 가보지도 않고 미안해...

엄마가 건강했다면...

아부지 그리워하면서 울기도 하고 웃기도 하고 했을텐데..

엄마가 더 힘들어 할까봐  엄마 앞에서 아부지 얘기 꺼내기도 무섭고

엄마 얼굴 보는것 조차 나 힘들었어....

맏딸이라고 엄마가 나 많이 의지하고 믿고 했는데...

나도 내생활이 버겁다 보니까  엄마를 자꾸만 외면하게 되더라..

맘은 그게 아니었는데...

알지?엄마..내맘은 그게 아니었다는걸...

주위에 온통 챙겨줘야 할사람만 있다는게 넘 힘들었었나봐..

나도 누군가에게 기대어서  투정도 하고 싶고 그랬는데...

엄만 엄마대로 아파서 누워있고

아빤 아빠대로 아파서 누워있고...

오늘 중환자실서 집에 자꾸만 가자고 조르는 엄말 보면서

나 미치는줄 알았다...

이제 호흡조차 힘들어서 인공호흡기를 달고..

그것조차 여의치 않아서 목에 구멍을 뚫고 호흡을 하고

먹는것조차 코에 호스를 끼워서 먹어야 한다는걸 안 엄마는

그냥 아무것도 하지 말고 집에 가자고만 했지..

그말도 하지 못해 ㄱ 부터 ㅎ 까지 ㅏ 부터 ㅣ 까지 모음자음 받침 불러가면서 맞으면 엄마가 눈을 깜빡거리고..그렇게 해서 겨우 한말이 집가자 였어..

그치만 엄마..

그냥 가면 엄마 하루도 못가서 호흡이 멎어버릴수가 있대..

코에 호스를 넣어서 먹지 않으면 기도로 음식물이 들어가 폐렴을 일으켜

또 호흡곤란이 올수도 있대..

그럼 엄마 죽는다네.....

그런거 우리가 어떻게 지켜볼수가 있어..

목에 구멍을 내면 성대가 망가져서 남은평생동안 목소릴 낼수가 없다지만..

이제 두번다시 엄마 목소릴 들을수 없다지만..

그래도 살아야 하잔아..

엄마까지 보내고 나면 우리 정말 고아되는거 맞잔아..

알아,,엄마맘....

어차피 오래 살지 못할거  몸에 칼대지 않고 

다른거 달지 않고  그냥 엄마 모습그대로 있다가  아부지곁에 가고 싶은거...

구질구질하지 않고  깔끔한 모습으로 있다 가고싶은거...

우리도 엄마 그런 고운모습만 보다가 보내고 싶어..

그치만 엄마..

아부지 떠나보내고 나니까 아부지 계신거랑 아닌거랑 넘넘 차이가 나는데..

아부지 힘들던 모습이라도 보고 안보고랑 이렇게 차이가 나는데..

아부지 보고싶어서 미칠것 같은데..

내나이 서른넷에  이렇게도 아부지가 보고싶어 미칠것 같은데..

아부지 만져보고 불러보고 싶어서 미칠것 같은데..

엄마까지 보내고 나면 우리 어떻게 해..

엄마..

힘든거 알지만,,고통스러운거 알지만..

우릴 위해서 조금만 더 힘을 내줘..

아직 엄마 놓치기 싫거든..

나  고아되기 정말 싫거든...

10여년을 병석에 누워서도 한마디 불평도 하지 않던 울엄마..

30여년을 직장생활하던 울엄마가  그렇게 운신도 하지 못한채 누워지내는동안

갑갑하고 답답해서 미쳐버렸을텐데도  한마디 불평도 하지 않고

생글생글 웃기만 하던 울엄마..

엄마 그러고 있는동안  나 새끼들 낳고  오빠,정인이가 새끼들을 낳고..

할머니는 놀아주지도 못하고 안아주지도 못하는걸 아는지..

엄마한테 잘 가지도 않고  쌀쌀맞게 대하는 내 딸년들이 미워서 한대씩 쥐어박으면

그래도 이쁘기만 하다면서 쥐어밖는 날 나무라던 울엄마...

손주새끼들 고사리손 끌어다 손잡게 해주면 울엄마 넘 좋아서 어쩔줄을 모르고..

엄마 보라고  일부러 엄마 앞에서 아이들 목욕시키고..

가끔씩 아이들 궁둥이 까서 엄마 앞에다 밀어주면 엄마는 궁둥이 이쁘다고 귀엽다고 쓰다듬어 주고 좋아서 어쩔줄모르고...

엄마..

아직도 엄마한테 해주고 싶은게 너무 많고 ...

아이들 커가는 모습도 더 보여주고 싶고..

아이들한테 할머니 모습도 더 보여주고 싶어..

그러니까 엄마..

조금만 힘내..알았지?

아빠...

보고싶은 아빠야...

지난 토욜일이 아빠 생일이었는데..

아빠 보러 갈려고 준비하고 있었는데..

애들이 할아버지 보러 간다고  잔뜩기대하고 있었는데..

엄마가  중환자실로 가게 되서 못갔어..

아빠도 나 보고싶었지?

기다렸지?

내가 간다고 약속했는데 못가서 미안해..

아빠 생일인데 쓸쓸하게 보내게 해서 미안해..

그치만 이해해줄꺼지..

아빠..

엄마가 많이 아프네..

아빠가 그렇게 먼저 가버려서..엄마가 너무 힘들었나봐..

아빠가 엄마한테조차 아무말도 않하고 그렇게 가버려서  엄마가 많이 슬퍼서 더 많이 아펐나봐..

아빠 가고 나서 엄마 너무 야위었거든..

우리들 볼때마다 눈에 눈물 마를날이 없었거든..

우리한텐 괜찬은데 엄마한텐 아빠 미안해 해야 해..그치?

저런 엄마를 두고 어떻게 아빠가 먼저 갈수가 있어?

그건 반칙이잔어..

아빠도 다 알고 있지?

지금 엄마가 다 포기해버리고 그냥 아빠한테만 가고 싶어 하는거..

그치만 아빠..

우리 삼남매 모두 엄마 보내고 싶지 않아..

기관지 절개만 하면  그래도 숨쉬는거 편하게 살수 있대..

그것만 하면  그래도 편하게 지낼수 있대..

그런데 목소리는 나오지 않을거래..

엄만 목소리 보다는  그런것들까지 하면서 사는게 구질하고 싫은가봐..

넘 오랜시간 누워서 보냈는데 이제 그런것까지 하고 살아야 하는게 싫은가봐..

아빠도 너무 보고싶고

몸에 다른것들 달고 있어야 하는것도 자존심 상하나봐..

아빠가 한번 엄마한테 다녀가..

그리고 엄마한테 힘내서 엄마 남은시간들  우리랑 함께 있다 오라고 말해줘..

엄마맘 충분히 이해 하는데..그래서 넘 가슴아프고 뻐근한데..

엄마 숨끊어 지는거 그냥 지켜보는건 도저히 못하겠어..

그리고 엄마랑 헤어지고 싶지 않아 아직...

아빠 보낸것도 지금도 믿어지지 않고  인정하고 싶지 않은데..

엄마까지 보내고 나면  너무 힘들것 같아..

난 엄마 아빠한텐 그냥 자식인지라..

엄마 아빠가 원하는게 뭔지 알면서도 이렇게 때만 쓰게 되네..

아빠한테 하지 못했던것들  엄마한테만은 꼭하고 싶어..

그럴려면 시간이 필요해..

아직은 너무 일러..

너무나 보고싶은 울아빠야..

잊지말고 엄마한테 꼭 오늘밤에 다녀가줘...

낼까진 수술여부를 병원에 알려야 하거든..

알았지?

아빠 부탁해...

그리고  사랑해...

너무 보고싶구  그리워..

엄마한테 힘내라고 꼭 전해줘...

사랑해 아빠....

사랑해 엄마....