조언 부탁 드려요... 친엄마때문에 너무 힘들어요..(얘기덧붙일께요..)

친엄마를 찾아 너무 좋습니다.

그런데 전혀 행복하지도, 오히려.. 엄마를 찾기전때가 ...오히려 행복했을지도 모릅니다.

몇일밤을 울엇어요..

과연 내가 엄마를 찾은게 옳은 일이었는지...

엄마를 찾은게 모두에게 좋은 일이었는지...

문제는 엄마가 재혼을 했다는거구.. 거기에.. 두살배기 어린 아들두 있구..

아기만 없엇더라두 이렇게 까지 힘들지 않앗을것입니다.

엄마가 많이 불안해 보입니다..

동네 사람들에게 소문나는게... 동네사람들은 엄마를 초혼으로 알고 있습니다..

엄마가 아까 그러더라구요..

" 니가 서운하겟지만..동네에 소문나면 엄마 여기서 못산다. "

이런 소리를 하더라구요.. 마니 불안해 보였습니다..정말많이요..

괜히.. 엄마를 찾아 나선거 같더라구요..

엄마 잘살구 있는데.. 내가 끼어든건 아닌지..

문득 . 내가 불청객 같더라구요..

물론..10년만에 만나 엄마나 저나 서로 많이 그리워 하고 보고싶어하구 그런데..

아빠랑 엄마랑 인연이 닿지않아.. 이혼을햇고..

엄마아빠 사이에 나와 동생이있고..

엄마 남편두 아직 나에 대해서 잘 모르고.. 속마음도 모르는터라..

힘듭니다...

엄마만나면 좋을줄 알았는데..

너무너무..정말.. 힘들더라구요...

정말 괜히..엄마 찾았나 할 정도로 ...

엄마 아무 걱정없이 잘 살구있는데... 정말 내가 불청객이 된건 아닌지..

죄책감같은게 들정도입니다..

솔직한 심정으론..

그냥 동생이랑 둘이 죽을까 하는 생각두 했구요..

의욕도 없습니다.. 너무 힘듭니다..

울 아빠두 너무 불쌍한 생각도 들고

제가 나중에 성인이 되면 엄마있는 쪽으로 가서 살까하는데...

생각해보니.. 엄마랑 같이 사는것도 아니고..

엄마는 또 여기저기 사람들, 남편, 아들 눈치 봐야하구...

앞이 훤히 보이더라구요..

너무 힘드네요..

정말 괜히.. 괜히..

새엄마랑 많이 다투긴해도..

학교보내주고 먹여주고 재워주는것만으로도 그저 고마울따름이었습니다..

외로운것만 빼면 다 참을수 있었는데...

막상 이것저것 따져보니.. 여러사람한테 피해가 가는거 같아서..너무 두려워요..

엄마두 남편이랑 아들 때문에 ..

나와 동생한테 눈치보면서 이것저것 해주는것도 싫구..

주위 사람들 눈치 봐가며 만나는것도 솔직히.. 싫습니다..

저 정말 어떻해야하죠?

엄마를... 그냥.. 보내줘야....하나요..?

행복하라구요.. 아빠랑 나랑 동생 잊고.. 새로운 가정에서 행복하라구..

그래야할까요?

저야뭐 엄마랑 헤어질 자신은 없지만...

엄마만 행복하다면.. 모든지 해주고 싶습니다..

정말..죽을만큼 힘듭니다.. 왜 하필 어린 저한테 이런 상처를 주는지...

엄마를 위해서라두 ... 엄마를 .. 보내줘야 할까요..?

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어제밤 글올리구 밤을 꼴딱 샛습니다..

새벽 5시경에 엄마에게 이런 문자 보냈어요

- 엄마 잘사는데 내가 괜한짓한거같애 엄마 미안해 .. -

ㅇㅣ렇게요..

그러구 50분뒤에 엄마집으로 전화가 왓습니다..

안받앗구 ..

7시에 전화와서 받앗는데 생각이 안납니다 ㅜㅜ

9시에 또 전화와서 별내용없이 통화하다가 끊구..

밑에 리플보니.. 다들 엄마인생 살게 나두라고 말씀하시네요..

엄마가 저를 꺼려하거나 그럼 저도 문제없는데 ..

매일 걱정하시고 매일 전화하시고 문자도 넣어주구..

밥 잘 챙겨먹는지..  어디 아프진 않은지...

이모가 그러는데 아기를 낳은건

엄마가 재혼 후에도 자리를 못잡고 갈팡질팡해서

외할머니가 정착좀하라고 애를 낳으라고해서 낳앗다구합니다..

그래서 엄마한테 물엇습니다. 애기또 낳을꺼냐구..

안낳겟다구 하데요.. 엄마가 전화로 할얘기는 아니라 대충햇지만..

엄마는 내가 혼란스러워할까봐.. 날 안찾앗다고 하더라구요..

결론은 제가 보기엔 엄마가 저나 동생이나 걱정을 많이하고..

또, 가슴아파하고 그러는데... 많이 미안해하고 있습니다..

이게 ..밑에 리플처럼.. 동정 일까요....??

엄마랑 살던 8년은 아무런 의미도 없이 ... 그렇게 아무렇지도 않은 시간이었을까요...?

솔직히 모두 되돌릴수 없는 상황이란건 잘 압니다..

그치만 .. 내 엄마이기에 .. 핏줄이기에 .. 다른 해답을 찾고싶었습니다...

정말 .. 동정이었을까요..?

내일 .. 엄마만나러 갑니다..

엄마는또 ..

잘 찾아올수 있냐고.. 우리애기가 잘 찾아올수있냐고 ,,걱정하십니다..

내일 아저씨랑 아들이랑 셋이서 보게되는데..

그 아저씨랑 아들한테 어떤 표정을 지어야하는지..

또 뭐라고 첫인사를 해야할지.. 싫지만 .. 그래도 그 아들도 내 핏줄이기에 ..

갓난아기가 죄는 없지만 .. 배신감... 그리고 내가 갖지못한 엄마의 사랑을

얻고잇기에 .. 그래서 너무 싫습니다...

솔직히 인생선배님들께.. 엄마잊으라는 말보단 ..

좀더 쉽게... 좀더 상처받지않게 그래서 조금이라도 행복하고싶어서...

좋은 해답 구하려고 .. 아니 .. 좋은 말을 듣고 싶엇을것입니다..

제가 이기적인거 같ㅈㅣ만..

너무 많이 상처를 받으며 살앗기에... 이젠 방어라도 하고 싶습니다...

더이상 상처받기 싫어서요...