# 반항 ; 먼저 협조를 구하지 않고 일방적으로 밀어붙일 때
갈등은 더욱 커집니다 .
# 아이들은 왜 싫다고 말할까요.
- 만 두 살 된 아이는 자신을 부모와 분리되어 있는 독특한 개체로
구별하기 시작하지요. 아이가 '나' 와 ' 내가 아닌 것 ' 을 구별하
는 것이나 싫다고 말하는 것이 바로 그것입니다 .
- 만 여섯 살에서 여덟 살까지의 아이들은 분류하는 법을 배워요 .
다른 사람을 비교해서 바라보게 되지요 .
- 비교해 바라보는 과정에서 자기 반성이 생길 수 있고 , 우울하고
느리고 빈둥거리는 경향이 생길 수 있어요 .
* 아이에게 부정적인 동기가 있다고 해석하는 것은 다음과 같이 행
동하는 것과 마찬가지예요.
- 아이에게 죄책감을 느낄 것을 강요한다.
- 아이의 행동에서 틀린 것이나 부족한 점에 초점을 맞춘다 .
- 아이가 일부러 부모의 삶을 더욱 어렵게 만들고 있다는 암시를
준다 .
- 부모는 아이의 성격상의 결함을 부각시키고 , 아이는 점점 자신
없어한다 .
" 부모가 맨 처음 해야 할 일은 아이에게 협조를 구하는 것 이랍니
다. 그런 다음에야 아이에게 수용 가능한 행동이 어디까지인지를
가르쳐줄 수 있는 거지요 ."
* 아이를 직접 공격하진 않는다 해도 , 부모의 말투와 암시만
으로도아이에게 깊은 상처를 줄 수 있습니다 .
* 한쪽은 공격하고 한쪽은 방어하는 과정이 시작되면 , 의사 소통이
나 사림들 간의 관계는 붕괴 됩니다.
- 자신의 상황에 대해 죄책감을 느끼는 것은 동시에 이루어질 수
없다는 거예요. 죄책감에 빠져 있느냐 삶을 개선하느냐의 선택은
온전히 자신의 몫 입니다.
# 아이를 비난하는 것은 불에 기름을 붓는 격입니다 .
- 부모들은 사랑의 힘에 의지해야 하지요 . 사랑이란 상대방에게서
가장 좋은 것을 보는 것입니다 .
- 아이들 속에서 가장 좋은 것을 보게 되면 아이들과 부모는 모두
사랑스러운 존재로 되어가는 것이지요.
# 우리는 자신의 의도를 꾸며냅니다
" 갈등은 부모가 아이의 협조르르 구하지 않고 자기 마음대로 밀고
나갈 때 생기는 것이므로 , 갈등이 증폭 되기 전 아이와 부모는 같
은 편이라는 걸 확인시켜줄 수 있을 만한 일을 해야해요 . 즉 아이
의 동기를 긍정적인 것으로 해석해야 한다는 거지요 ."
" 다른 사람에게서 긍정적인 의도를 찾아내는 법을 배운다면 사랑
의 힘은 우리가 서로에게 가장 좋은점을 보게 해줍니다."
* 자신이 무능하다는 끔찍한 느낌을 털어버리기 위해 반사적
으로 부모르르 때릴 수도 있지요.
#무족건적인 사랑을 베푸는 비결을 터득하세요.
" 우리가 남들의 허락을 얻기 위해 애쓰는 것은 그들을 사랑하기 때
문이 아니라 , 사람들이 우리를 사랑하지 않을까 봐 두렵기 때문이
에요."
- 좋다고 판단되든 나쁘다고 판단되든 모든 행동에 대해 긍정적인
의도가 있다고 해석해야 합니다.
- 아이가 자신의 동기와 행동을 인정할 때 , 아이는 자신의 행동을
고치고 새로운 행동방법을 받아들이는 것을 보다 쉽게 선택할 수
있답니다.
# 그정적인 의도는 힘을 지닙니다
* 자신과 타인에 대해 아주 긍정적인 생각을 간직하게 됩니다.
* 문제 해결 과정에 다른 사람을 끌어들임으로써 협력을 강화합니
다.
* 안정감을 길러 줍니다.
* 책입감을 강화시킵니다.
* 아이가 배울 수 있는 마음이 되도록 해줍니다.
( 아이를 윽박지르기보다는 아이가 안정감을 느낄 수 있도록 해줄
때 아이의 인격은 좋은 방향으로 형성되어 간답니다.)
* 아이에게 건강한 반응을 보내주어 아이가 다양성을 받아들일 수
있도록 해줍니다.
* 엄마의 사랑을 얻기 위해 순종할 필요는 없다는 걸 인정함으로써
아이가 자신의 의지를 길러나갈 수 있도록 도와줍니다.
* 무조건적인 사랑의 모범을 보여줍니다.
# 유아의 행동에 긍정적인 의도를 부여하세요.
# 문제 행동을 하기 전에 개입해서 충동적 행동을 줄여 주세요.
# 고감과 긍정적 의도를 같이 사용하세요.
