어젠 바보처럼 또 이불을 뒤집어 쓰고 울어버렸습니다.

우여곡절끝에 1년2개월 걸려 면허를 땄거든요..

"XXX씨 합격입니다."

순간 안도의 한숨과 함께..

집으로 오는길...

그의 생각이 간절했습니다.

그 사람에게 축하받고 싶었거든요.

운전연습도 시켜주고..장내실기시험때는 같이가서 응원도 해주었는데..

쳇..정말 별것아니지만..

전화하고 싶었습니다.

결국은 혼자서 맥주한병으로 자축하면서..

눈물이 나데요..

한동안은 헤어졌다는 사실보다는...

그의 목소리라도 듣고싶다는 간절한 바램에..

혹시 그사람도 나처럼 나를 그리워하면서도 전화못하는게 아닐까..

하는 생각으로 ..

전화를 했었습니다.

하지말라고 그러더군요.

문자도 싫다고...

메일도 보내지 말라고..

참 많이 서운했습니다.

그래도...그사람은'힘들면 전화해..'라고 말해주리라 생각했습니다.

내가 그렇게도 사정했는데..

천천히 널 잊어가겠다고...

너무 힘들어서 위로받고싶은데..그게..너라고...

저녁에 전화하기 위해서 하루를 참을 수 있었는데...

마음이 돌아서면..저렇게 냉정해지는걸까..

사랑했었던 시간을 생각하면 도저히 제머리로는 이해가 되지않습니다.

차라리 다른사람이 생겼다고 말을 하면..

미워라도 할텐데..

한번은 문자로 실컷 욕을 한적이 있습니다.

양아치..너도 너같은 사람만나라..재수똥이다...

참...내...그 문자때문에...전 한숨도 못잤습니다.

후회할것을..

정말 어떤 꼬투리라도 잡아서 미워하고 싶은데..

지금은....

사랑의 마음은 변한다는것을...

아니 언제든 변할 수있다는것을...

사랑이 감정낭비라는 생각이 듭니다.

어차피 변할텐데...

시간들여..사랑을 왜..하나...하고요.

헤어진 후의 시간속에서..

추억에 발목잡혀.

지금 아무것도 못하고 있습니다.

시간이 약이라는말...

그사람과 인연이 아니라는말..

수없이 하고 또 하고..

쓰고 또 쓰고...하지만..

정말 잊고있다고...

전화하고싶은것 잘 참고 있다고 생각했는데..

잊을만하면 생각나는데...정말 미치겠습니다.

문득 정말 간절히..전화하고 싶은데 미치겠습니다.

전화하면 저...바본거죠?

그렇게도 하지말라고 하는데...

바보건...말건..

나를 제정신이 아니라고 생각하건 말건..하는생각에

전화번호를 누르다가도..

나에대한 마지막기억까지 추해질까..

그냥 끊어버립니다.

많은 사람들 앞에서 약속합니다.

이젠 무슨일이 있어도 전화안할겁니다.

이글을 보신 분들은 증인이 되어주세요.

이런말 우습지만,

이렇게라도 하지 않으면....바보같은 제가 또 어떤 핑계로 전화할지 모르거든요..

오늘부터는 어떻게라도 추스려보겠습니다.

응원좀 해주실래요?

홀로서기 성공하면..그땐...다른분들께..힘이 되는말로 함께할 수있었음 좋겠습니다.