안녕~~ 전화도 문자도 못 보내게 되 버려서….

결국은 이렇게 메일을 보내게 되네….

사실 오늘 아침에도 문자라던가 전화를 보내고 싶은 마음이 엄청나게 들어 버렷었어…….

결국 참아냈지만……

그래도 메일 정도는 보내도 될 거 같아서 말야(멋대로 생각한거 지만)

바보같지 않아????  

이번엔 정말로 거절 당해 버렷는데……

아직까지 이런 생각이나 하고 있고 말야…

집착하고 사랑은 종이 한 장 차이라는데....

 난 아무래도 집착하고 있나봐……

적어도 별로 도움이 되지 않는 다는 것 정도는 알겟어……….

이러면 안되는걸 알면서도…… 아무것도 하지 않는다면…..

나 너무 힘들어서 말이야…….

혹시…. 이 편지…. 읽혀지지 않고 버려질지도 모르지만…….

그래도….난 하고 싶은 말은 꼭 하는 사람이라서….

이 편지 마저 부담이 될지는 모르지만…….. 난 메일은 계속 보낼꺼야……

이것마저 못하게 하면 자살할거다^^~~~~

요즘엔 하루에 한편씩 꼭 슬픈 영화를 봐…..  

지금 나는 나름대로 꽤 슬픈 상황이라고 생각하고 있거든~~

나보다 더 슬픈 경우를 보게 되면~~~
나 같은 건 아무것도 아니구나 라는 생각이 들어~~

사랑하고 있는 사람과 어쩔 수 없이 헤어졌는데~

유령이 되어서 미련을 가지고 다시 나타난다거나~~~

머 이런거 있잔아~~~

그런거에 비하면 나는 아무것도 아니지.......

  내가 가장 힘들때가 언제 인가 하면~~ 

아침에 일어나서 잠시 누워있을 때랑….

밤에 잠들기 전에 아무것도 하지 않을때가 가장 힘들고 승희 생각이 많이나…….

그래서 내가 그 시간대에 전화를 많이 했었던거 같아….

사실 어제 너한테 그 이야기를 들었을 때도…..

원래는 자존심도 많이 상하고 정말로 화가 나서

승희한테 미련같은게 전부 없어져 버렷어야 햇는데

난 왜 그러지 못하는 걸까???

분명히 전부 화나고 자존심 상하는 말뿐이었는데…..

정말 난 바보 인가봐……

그리고 한가지 더 느낀건…..

승희는 연기하는것도 약간은 서툴어…….

내가 그렇게 믿고 싶은건지는 모르겟는데….

승희는 어쩌면 그렇게 착할까 하는 생각이 들어 지금도…..

너 지금 내가 진짜 바보같다고 생각하고 있지????

어저께 그렇게 혼나고도 또 이렇게 메일 쓰는거 보면…

진짜 대단한넘이라고 생각하고 있겟지 아마???

머 상황에 따라선 스토커로 볼수도 있겟군….

그렇게 봐주지는 말아라~~~~

아 맞다!!

 그리고 내가 어제아침하고 그저께 저녁에 전화를 그렇게 햇던거는……

아침에 승희가 몸살나서 몸이 아프다고 햇잔아…

근데 원래는 저녁에 안할려다가…..

한번 햇는데 안받잔아………  안부 물어보고 싶엇는데…….

그래서 11시까지 하다가 잠들었겟지 하고 그만두고…

다음날 아침에 하게 된거야~~~근데도 안받아서…..

혹시나 햇는데~~~역시나 일부러 안받은 것이었어……

내가 허튼소리 할까봐 그랫니????

나 그래도 요즘에 전화할때는 전혀 부담가는 말같은건 하지 않앗어~~~~

지금 승희는 나를 상당히 싫어하고 있겟지????

어저께 승희가 해준 말 덕에 확실히 공부는 잘되.......

오기로라도 붙어야 된다는 생각이 들었으니까.......

나는 내가 선택한 결정에 대해서 후회는 없어.....

승희 너는 정말로 좋은 사람이야........

P.s 근데 어저께 승희가 말한 것 중에 남편들이 어쩌구 하면서.......

      의처증인 남자들이 어쩌서 부인들을 때리는지 말해준거 있잖아...

      사랑해서라구~~~~말한거~~~ 난 그거 아직 이해 못햇다~~

       어째서 승희가 그말을 했는지도 잘 모르겟어???

      그냥 짐작가는건 "너도 의처증 있는거 같다.. 의처증 있는 사람은 진짜 시러!!"

       라고 말하는 거지??? 하지만.... 잘 생각해봐....... 사랑이란건 관심이 너무

       부족해서도 안되고... 너무 지나쳐서도 안되는거 아닐까????

       부족하면 부족한데로 아쉬울거야....... 지나치면 의처증이 되겟지만......

        적당히 관심을 가진다면 그게 가장 괜찮은게 아닐까 싶어....