헤어진지 이제 두달을 넘기며, 이젠 널 지우려고 해.

누구나 그렇듯 자기 사랑이 제일 애틋하고 아름다울테니까,

마지막으로, 나 역시 너와의 사랑이 그 누구의 그것 보다 찬란했다고 말하고 싶다.

국경을 넘어 저 멀리 있던 너와의 사랑때문에 그리움이 점점 커져

내 욕심을 포기하고 한국에 돌아왔던 그때 내 행복한 얼굴을 나 또한 기억해.

그럼에도 불구하고, 모진 세상의 기준 때문에, 사람들이 운운하는 조건 때문에

여러번 헤어짐의 위기에 직면한 우리였지만 1년이라는 시간동안 우리 참 많이 사랑했지.

가슴속 한가득 상처를 받았을 너였을테지만 내 곁에 있어줘서 참 고맙고 행복했다.

강한 듯 여린 너였지만, 니 가슴의 상처를 보듬어 주지 못한 내가 이제와서 참 밉지만,

너의 곁에 그 상처 치료해 줄 누군가가 있으니 미련 갖지 않으려고해.

잠깐만 이성적이었다면 피할 수 있었을 우리의 이별 뒤에,

사실은 나 아주 잠깐 홀가분하고 담담했었어.

답답할 정도로 나만 바라보고 내 모든 행동을 주시하는 너였기에,

나도 모르게 잠깐동안은 그 집착에서 벗어나고 싶었나봐.

날 못잊어 괴로워 하던 너의 전화들, 문자들에 아무렇지 않을 수 있었던 걸 보면말야.

아니, 헤어진지 하루만에 다른 여자를 만나는 너였기에 화가 치밀어서 그랬는지도 몰라.

난 너를 너무 잘 알았지만, 너의 그 가벼운 행동만은 이해하고 싶지 않더라.

분명 다시 나를 찾게 될까봐, 헤어짐의 상처로 괴로울게 무서워서,

우린 다시 시작해도 언젠가 헤어지게 될테니까.

이딴 말같잖은 이유들로 다른 여자를 쉽게 선택한 너였기에 니가 미웠다.

넌 너무 연약한 사상을 가진 남자였어.

하지만 난 세상이 정해놓은 그 기준같은건 다 허물고 널 선택하고 싶었다.

그만큼 난 너에게 사랑받고 있다는걸 확신했기 때문에.

그 여자에게 가버리고 나서도 한동안 날 찾아오는 너의 모습이 더 싫었지.

담담한 내 목소리에 너도 조금씩 변해갔고, 결국 나에게서 등을 돌리는게 느껴졌어.

어느 시점에 도달했을때, 순간 내 존재의 가벼움에 눈물이 나기 시작했다.

간사한 인간의 마음이 다 그런건지, 뚝 끊긴 너의 연락에 궁금해지더라.

우습게도 며칠사이에 싸늘하게 식은 너의 목소리에 배신감을 느꼈어.

헤어지기 불과 1-2주 전에 내 일기장에 애들처럼 꾹꾹 눌러쓴 너의 편지속의 그 한마디,

"나 믿고 한국에 와줘서 너무 고마워, 3년만 고생하고 결혼하자, 사랑해♥"

나 없이는 못살겠다며 처음으로 펑펑 울던 너의 처연한 그 얼굴이 지워지기도 전에,

마치 꿈이었던듯 하루 아침에 뒤바뀐 이 상황들이 시간이 갈수록 화가 나더라.

 한때는 니 가슴에 꽃을 피웠을 내 존재의 무게는 1g도 되지 않는거니.

유치하기 그지없는 내 감정의 소용돌이 속에서도,

가끔씩은 우리 지난 추억들이 참 고맙고 행복하다는건 분명한 사실이야.

그 추억속에 너와 내가 있어서 더없이 기쁘다.

내 스물 다섯 인생 속에서 너라는 남자가 진짜 사랑을 알려준 첫 남자기에

난 아마 널 오래도록 잊지 못할게 분명하지만,

이제는 나도 그 추억속에서 헤어나와 다른 사랑을 해보려고 노력중이야.

헤어질때 니가 했던 말, 너 기억하니.

" 부모님이 좋아할만한 남자 만나서 잘 살아 "

" 너는 너하고 어울리는 남자 만나, 난 나하고 어울리는 여자 만날테니까 "

" 그동안 못해준게 너무 많아서 미안하다. "

니가 나에게 내뱉은 저 말들이 나에게 얼마나 상처가 됐을지 넌 모르겠니.

난 널 만나 밥 한끼 먹지 않아도 배가 고픈지도 몰랐는데.

난 널 만나 잠 한 숨 자지 않아도 피곤한지도 몰랐는데.

난 널 만나 하루 종일 걸어도 다리가 아픈지 몰랐는데.

난 널 만나 영화 한 편을 봐도 세상에서 가장 행복한 주인공이라도 된 기분이었는데.

내 모든걸 주고 또 줘도 줄게 너무 많았는데.

그래서 헤어지면 안되는 거였는데.

어쩌면 넌 날 너무 잘 알아서 떠난건지도 모르겠다.

그렇게 믿는편이 우리의 마지막이 더 아름답겠지.

넌 지금 너와 어울리는 그 여자를 만나서 얼마나 행복하니.

난 그 여자를 보면서 내 자존심이 다 깎여나가는 것 같은데.

그래도 니가 행복하다면 이젠 내 밑도 끝도 없는 기다림도 접으려고해.

아니, 이제 널 지우고 살기로 마음 먹었어.

너와 나는 여기까지밖에 안되는 건가보다.

사랑이 다 끝나지 않았어도, 그 사랑은 하면 안되는 건가보다.

나도 이제 너아닌, 나와 어울리는 다른 사랑을 만나려고해.

너처럼 나를 세상에서 제일 아껴주는, 마음이 따뜻한,

하지만 떠난 니 마음이 야속하지 않게,능력있고 잘난 그런 남자를 만나려고해.

추억이 되어준 너에게,

세상에서 가장 행복한 사랑을 알려준 너에게,

가슴에서 피가 흐르는 것 같이 아픈 사랑도 알려준 너에게,

고맙고 또 고마워.

이젠 내일부터 널 잊는거야, 이제 넌 내 가슴속에 묻는거야.

사랑했던 사람아, 내 온 진심으로 사랑했던 사람아.

안녕..