먼저 남자친구에게 헤어지자고 해놓고 붙잡았습니다

처음에 붙잡았을땐 냉정하게 무서운말을들 늘여놓더군요. 집에 찾아가도 만나주지도 않았구요

사랑하던 남자엿지만 낯설고 무서웠습니다. 하지만 이해했습니다.

제가 잘못한 일이니까요..돌아와준다면 무릎이라도 꿇고 싶은 심정이었습니다.

헤어진지 3틀째..죽을것 같더군요

제가 헤어지자고 해놓고는 이제 점점 실감이 나더군요..정말 헤어졋다는게...

3일동안 밥 한끼도 못먹었습니다. 아무것도 못했습니다. 출근을 해도 일이 손에 잡히지 않고

너무 울어 눈이 따끔거리고 컴퓨터도 바라볼수 없을 만큼..

헤어지니, 그 사람의 소중함을 알겠더군요..그 사람이 내 전부가 되었다는걸...

저를 만나걸 부담느껴하는 남자친구를 보기 힘들었습니다. 그래서 보내기로 결심하고 헤어지자고 했지만,

역시 상대방을 위해 헤어진다는건 다 뻥이더군요. 지금 당장 내가 죽을것 같은데..

근데 남자친구는 이제 다 정리를 한것 같았습니다.

하루에도 100번이상은 마음이 왔다갔다 했습니다. 이제 잊어줄께..정리해줄께..이러다가고 아니야. 한번만 더 잡아볼까? 이렇게는 못 헤어지겠다고..

물론 제가 전화해도 문자해도 아무 답장은 없었습니다. 실망하진 않았습니다. 예상했던 일이니까요

마지막 희망으로 어젯밤에 마지막으로 전화한통만 달라구 애원햇습니다. 기대하진 않았습니다.

그런데 남자친구한테서 전화가왔습니다.

희망을 보이는것 같았습니다.그래서 울고 매달렸습니다. 제가 우는걸 남자친구가 끔직하게 싫어한다는걸 알면서도 제 의지와는 상관없이 흐르는 눈물을 감출수 없었습니다. 그런 남자친구는 제게 무섭게 울지말라구 화를 내더군요.. 그래서 전 울지 않는다고 거짓말을 할 수 밖에 없었습니다.

잘못했다고 한번만 용서를 해달라고 빌었습니다. 하지만 제 남자친구는 계속 그만하자라는 말뿐...

앞으로도 만나봤자 미래가 없다고 하더군요..그래도 전 계속 빌고 용서를 구했습니다.다시는 그런일 없을거고, 제가 더 노력하겠다고...진심이었습니다.

남자친구는 생각할 시간을 달라고 하더군요.... 사실 욕심같아선 지금 당장 마음이 바껴서 앞으로 그러지마..라고 달래주는 남자친구를 기대하고 싶었습니다.

 생각할 시간을 줘버리면 당장이라도 다시 달아날것 같아, 나를 버릴것만 같아 무서웠습니다.

하지만 남자친구는 생각일 필요다하고 하더군요...억지로 제 욕심을 눌렀습니다. 그리고 생각할 시간을 주기로 햇습니다. 약속했습니다.생각이 끝나면 꼭 전화를 하기로..전화가 오지 않을까바 무섭습니다.

하지만 기다릴껍니다.

꼭 돌아올꺼니까.....