이젠 제가 그동안 올린글들 복사해서 올리기도 그렇네요.. 너무 길어서..

헤어지고 몇번을 마지막 마지막 한번만 한번만이라 하면서 남자친구를 본건지..

결국엔 밑바닥까지 내려가 매달려 붙잡아두긴 했는데.. 시간달라는 말도 하루가 지옥같다했고

그럼 하루만이라도 달라는말도 생각해보고 아니면 난 어쩌냐는말로 싫다했어요.

결국엔 사귀진않고 평소처럼 연락하고 애정표현하면서 데이트하자, 그대신 잠자리는 절대하지말자,

그렇게 당분간 해보자는 대답을 얻어내고 그나마 다행이라 생각했는데..

연락한다더니 내가 해야 받는거고 이젠 내가 무슨말만하면 넌 부담된다, 구속받기싫다,

내가 뭘 어쨌는데? 뭘 얼마나 귀찮게 했는데?

사귀면서도 나 그렇게 너한테 구속한거없고 넌 나이가 서른이면서도 그동안 그 병신들을

대체 어떻게 만나왔길래.. 날 연인으로 생각했다면 조금의 사생활터치도 감당이 안되고 못버티는거니?

제가 쓴글에 리플달아주셨던것처럼 정말 여유갖고 기다리면.. 남자친구에게

시간을 주고 제가 연락안하고 안받으면 나에게 올까요? 지금은 제가 불쌍한지..

제가 참고 안하면 저녁에 한번은 오더라구요. 뭐하고 있었냐, 밥 먹었냐, 뭐 먹었냐, 이정도..

그리곤 안해요 밤이되면 전 어디서 누구와 뭐하고 있을까.. 이 생각에 제가 먼저 하게되네요..

근데 어쩌죠.. 제가 전화 안받고 안하면 걱정은 되겠지요. 전화가 한두번은 오겠지만

그후엔 그렇게 안할사람이라는거 알고있고 혹시 그렇게 한다해도 우리가 다시만나

날 다시 예전처럼 사랑해주고 내가 다시 믿을수 있을지.. 이젠 아무것도 모르겠어요.

그 이유보다는 점점 더 지쳐가고 돌것같아 안되는걸 억지로 잡고있는거같아

차라리 이젠 포기한다고 얘기하고싶어요. 근데 웃긴건 뭔지 아세요?

그걸 빌미로 한번 더 봤음 좋겠어요.. 그래서 한번만 더 매달리고 싶어요..

사실그래요, 전 지금 여유를 가질수도 남자친구를 기다려줄수도 없을만큼

지치고 힘들고 돌것같거든요. 제가 원하는건 나한테 "내맘이 혹시나 변할때까지 

여유가지고 조급해하지말고 그대신 기대는 하지말고 사귀는거말고 당분간 만나보자" 는

남자친구의 어줍잖은 피말리는말이 아니라 그냥 확실하게 다시 마지막으로 한번만 잘해보자.

이소리에요.. 그게아니라면 여자있을까 전전긍긍, 오긴올까 피말라가면서

하루하루버티기가 너무 힘들어요.. 정말 모질다.. 너 진짜 모질다. 내가 억장이 무너진다..

이젠 몇정거장거리 오기가 뭐 그리 어렵다고.. 조금이라도 날 챙겨주지 않는지..

키우던 강아지도 집나가면 생각이 날텐데.. 내가 죽겠다는데 못살겠다는데

왜 오늘도 조금도 날 쳐다봐주지 않을까요..

이젠 무슨생각까지 드는줄아세요? 내가 죽는다고하면 날 쳐다봐줄까..

그깟 새끼가 뭐라고.. 내가 이리도 죽겠는지..

내가 쓰레기라 쓰레기를 만난건지..

결국, 이제는, 미쳤네요.    

아.. 사실 이젠 추억도 필요없네요. 내가 지금 미쳐가는데 그깟 추억이고 뭐고

있어봤자 미련만, 아쉬움만 남는거 날 괴롭히기만 하는 개 같은 기억들까지

다 털어버렸음 좋겠어요.. 차라리 나한테 욕을하고 뺨을때려라, 꺼지라고

재수없다고 목소리도 듣기싫다고 해라, 그럼 이렇게까지 피마르진 않을것 같다..