싸이 방문자 추적 되는거 알지??요즘 아이피부터 별것 다 되는거 알잖어 너도?
너 자꾸 내 싸이들어오길래,나 잊고 너 정말 니 나이에 맞는 여자 만나라 싶어서 나 힘들었지만.
그동안 내가 못되게한게 많았다 싶어서 너 나잊고 잘되라고 남친있는척 나 쇼했었다그래..
넌 너한테 나쁜소리하던지 이래야만 빨리 잊을놈인거 아니까....빨리 잊으라고.
사랑하니까 헤어진다?놔준다? 너따위한테는 안어울려.. 내가 진정 널 그렇게 놔준거야...
말할수없는 내 아픔들과 큰나이차이.. 못난것 없이 잘난줄로만 알던 내가,또한 넌
착한줄만 알았던 너는 내가 가지면 안되겠구나 생각을했지..
나한테 왜 순진한척, 착한척 포장하고 그런거까지는 안물을께..
과거에 니가 어떻게 살았든간에..사랑하니까그랬다고 생각한다난..
지금 생각해보면 너랑 친한사람중에 누가 나한테 흘러가는말로 더 겪어봐라..
이렇게 말했던게 스쳐가더라..그땐 좋아했으니 눈에 베는게 없었지..
나랑 헤어지기 전부터 옛여친들은 다 연락하고 이별 준비를 2달.3달전부터 해온 너..
정녕 니 말데로 내가 널 안사랑한다고 생각해서 불안해서였니??아님 질려서 였니??
가슴이 미어 터질것만 같다 자꾸만 날 자극하는너..니가 이세상에서 없어져버렸음 좋겟다 아주..
나 표현 안하고 말안하고 남들처럼 이렇게 막 글같은거 안 적는지도 알지?
그런년이 속으론 어떨까 생각좀해봐라.. 너만 힘든거 아니었다고..!!!
내가 니 저나 문자 씹는 이유 정녕 모르니?? 넌 나쁜새끼다정말..
불쌍한척 했다가 니연락안받는 자체로 그동안 못되게굴었단 이유로 나쁜년 만들었다가..
넌 싸울때도 항상 그런식이었지.. 니 잘못거짓말 때문에 싸움이 나면 꼭 내잘못을 끄집어냈었다..
그런 너 말귀 안통하고 답답하고 짜증나서 폰 부신적도있고 욕도 해봣고 그러다보니헤어지자 한거고.
물론 진심 아니었단거 너도 알잖아?이러고 결국 헤어지고 니탓했다가 또 내탓으로 돌렸다가 왜그래?
왜 앞뒤 말이 다르고 상황에따라 다른 사람이 되는거야? 넌 약자한테 강하고 강자한테 약한거니?
내가 지랄 맞게굴고 갖은 욕을 퍼부어야 얌전해 지냐고? 그럴땐 무릎까지 꿀고 울며 잘못했다고 하지넌.
너가 날 이렇게 나쁜년으로 만들엇어 모르니? 나 다른남자 만나면 안그래 절때 너랑 싸우면 말이안통해.
나도 내 생활찾고 남자 다시 만나볼까 생각도했지..하지만 지금은 혼자인게 좋아서 포기했어..
예전 혼자인때로 그냥 돌아왔을뿐이야..물론 너랑 헤어진줄 알고 데쉬하는사람이야 많다.
내가하는장사 특성상,환경상 남자들이 많을수 밖에..하지만 어느 누구에게도 마음도 안열리고
널 만나기전보다 더 힘들다 아에 다 귀찮다 오직 돈만 벌고 있다나는.
물론 내 마음 어쩔줄을 몰라 그동안 연락 못하던 아는언니 오빠들과 놀러도 다니고 맛난것도 먹고 했지..
그것또한 귀찮더라 그냥 혼자가 좋다 지금은.. 이렇게 내가 망가져있는 모습 봐야넌 기분좋니?
결국은 그래 들었으니까 내가 못지내는거 알았으니까 통쾌하게 잊어라 이제.. 복수하고 싶으면 당당하게 나타나.
판에서 기웃대지말고 니 생활찾고 열심히 살으라고! 니나이 20후반 다가온다 남자 나이 작은거 아니거든?
그나이에 뭐 아르바이트 한다곤 들었지만.직장도 없이 게임이나하고 이런데나 살고..
가끔 3.4일한번 판도 보면서 달마도에 소원빌라고 올라와있더라?
그때도 나한테 떳떳할정도로 너 잘되게 행복하게 해달라고 빈적도있다..
연예 경험 많이 없던 나는 싸울때 매번 너 정신차리라고 헤어지자 했던말들이 너에겐 상처였던걸 몰라서..
그런말들 막한내 자신이 밉고,헤어지잔말 하지말라고 말도안해준 니도 밉고, 나도 고통의 시간들이었다..
마음 비우려고 나이도 많이 어린 너를 계속 붙잡고 있기엔 죄스러웠고..
마지막으로 너 술취한날 나한테 저나했지?
나한테 그러더라 "대 xxx가 많이 약해졌네 내 저나도 다 받고?"
기껏 저나와선 실실 웃으면서 장난스럽게 저나해오는 너. 실망스러웠지..
몰라.. 일부러 괜찮은척하며 저나온건지 나에대한 미움으로 저나를한건지도..
그후에 너가 미안했다면서 다 너 잘못이라고 문자온거 내 잘못이라고..
니가 아파 곪아 터질때까지 몰랐던 내가 바보라고.. 하지만 말도 안해주고
있다가 지쳐서 이렇게 만들어버린 너가 밉다고 그랬지난..
이딴말 다 집어치우고.. 넌 지금보면 주위에 그렇게나 여자들 많고 그런데
나 만나면서 완전 올인하며 하루하루를 나를 위해보낸거 보면 신기할정도거든?
잠깐 헤어진후 다시 너가 꽃이랑 인형들고 찾아온날..일부러 매정한척 밀어내려했지..
그러다 들어오라며 집에서 이야기 하다가 또 너의 거짓말들이 보이길래 카톡차단해제 했더니
전번 바꾸고 없었던 왠 여자들이 주르르 뜨는지 참.. 그날도 니 친구라며 널좋아하는애라고 포장하던여자애랑
메신저 주고받은거 나한테 들켰지.. 그것때문에 싸우다보니 넌 할말없고
은근슬쩍 합리화로 넘기려다 안되니 뛰쳐나가선 그후로 익산 가버렸다넌..
그날이 마지막이네.. 난 그뒤로 니가 연락온거 이를 악물고 참고 안받았다.
10월 8일 너 마지막 문자했지.. 너가 나한테 불러줬던 노래중에.." 언제나 사랑해"
이노래 우리가 싸우고 힘들때 이노래한번 들었으면 좋았을껀대.. 난 엄청듣고 잔다 이렇게..
이노래만 들으면 니 생각나서 난 들을수 없었다 하지만 그리움에 듣고 말았지..
또 널 기억해내고 힘들어했다난.. 넌 정말 나쁜놈이야 다른여자들한테도 그렇게
어장관리 아닌 관리하더니.. 나한테도 죽어도 아니라고 믿어 달라더니 다 구라고.
입만 열면 거짓말에.. 니 부모걸고 거짓말하는널 잊으려고 노력했을뿐이다.
애초에 너가 오해 살짓들 안했으면 싸울일도 내가 너한테 짜증낼일도 없지않았을까 싶다..
뭔가 찜찜한데 계속 거짓말은 하는것 같고 그러니까 짜증을 냈던거였지..
결국 헤어질때 통화내역 너가 확인해보라며 떳떳하게 큰소리치며 발뺌했지?
말로만 그러고 안하던 내가 진짜 확인했다? 확인하기 직전까지 발뺌하더니 다 들어났지..
내가 너 수상하다고 한날 새벽에 누구랑 통화한지부터 싹 날짜까지 다 기억하고잇었다 난.
그날 넌 그친구라는 여자애랑 새벽에 난테 잔다고하고 만난건지 어쩐건지..
그땐 우리 잘지낼때였어..그이후에 난테도 와서 몇일씩 있다 갔고..
그런너가 나 몰래 그랬단거 생각하니까 온몸이 떨리더니 금새 정신들더라
거짓말 한두번 아닌때라 이상한일도 아니었지 그때 난 더이상 따지기도 싫고.그냥 니 손 놔버린거야..
근데 지금와서 너가 뭘 바란다는건 웃기지 않니??
근데 넌 내가 만날때 성격날카로운거랑 헤어질때 너한테 모질게 한것만 사람들한테
떠들고선 니 자신도 널 포장해가면서 그런 너한테 연락한번안하고.
연락도 받지 않는다는 이유로 또 날 자극했지.. 너도 알잖아 내가 왜 이렇게 독하게 맘 먹은지..
널 못놓을것 같아서 못먹는 술에 담배까지 피면서 다 하면서부터 너한테 욕설도했었지..
싸울때마다 가르쳐 달라고 말해주면 알지않냐하던너! 내가 학교선생도 아니고 일일이 어뜨케 가르쳐 주냐?
니가 모르는것들은 겉으로 형식상 따지는 남녀문제가 아니고!! 일반적인 자연스러운 문제들이었어.
그리고 넌 속을 알수가 없어서 말도 안하면서 니맘알아달라고 하다가 너혼자 끙끙앓다가 끝내는놈이잖아.
다 치우고 하지만 곧 정신차리고 너의 거짓말에 지쳤고.. 어린 널 자유롭게 보내주고 싶었다.
그러니 니 존심 내세우며 나한테 더이상의 사과 바라거나 날 자극하지마라.
마지막에 좋게 끝내는 마음으로 놔준 내마음 다치게 하지마라 정말 마지막이다.
어떻게 보면 너무너무 잘하고 착한얼굴로 날 갖고 놀았나 싶어서 미웠지만. 너 또한
나한테 상처받은거 많은거 같으니까 내가 너행복 빌어주고 잘살라고 하는거야..
더이상은 나 정말 자극 하지마 제발 나도 내가 감당 안될 수 있어!
정말 마지막으로 하는말이다 댓글도 달지마 아까처럼 쳐 웃으면서.
