제 남자친구는 정말 너무 너무 너무 너무 착하고 저를 온 힘을 다해 사랑해줍니다..

처음 만난 날부터 지금까지 단 한번도 변함 없이 항상 한결같이 그렇게 사랑해줬어요.

3년이라는 시간 동안 전 그렇게 받기만 해 왔네요.

그 사람을 생각하면 참 편하다는 생각을 합니다. 가족 같기도 하구요,,,

'이 사람과 결혼하면 평생 사랑 받으며 살긴 하겠다'는 생각도 종종 합니다..

근데 문제는... 이 편안함이,, 이 사랑 받음이 정말 사랑인지 모르겠어요.

그 사람은 나를 너무 사랑해주는데... 저는 그 사람을 똑같이 사랑해주지 못합니다..

처음에 만나기 시작했던 것도, 그 사람의 정성에 너무 감동해서 사귀었던 거였고

처음부터 설레는 감정은 별로 느낀 바가 없었어요..



제게 새로운 사람이 나타났는데요... 진심으로 저에게 고백했어요.. 기다리겠다네요..

그 사람에게는 제 마음이 설레네요.

지인들에게 조언을 구하니까,, 한 분이 '처음에 니가 지금 남친에게 느꼈던 설렘을 되새겨봐라'라고 하셨는데

그럴만한 설렘... 기억나지 않습니다.. 처음부터 너무 편했거든요.

하지만 설렌다고 해서 사랑은 아닌 것 같고.. 그냥 내가 지금 편안하게 따뜻하게 느끼는 이 감정이 사랑일수도

있겠다는 생각에 마음을 못 잡고 이러고 있네요...



지금 남자친구와는 잠시 떨어져있습니다..

너무 미안하기도 하고 내 스스로가 너무 미워서 도저히 만날 용기가 없는데...

그 사람(지금 남자친구)은 여전히 저만 바라보고있네요...

나 때문에 꿈이 생겼고... 나 때문에 더 좋은 남자가 되겠다고 결심했고..

나 때문에 세상을 더 열심히 살아보고 싶다는 그 사람...

날 위해서 꿈을 이룰 것이며, 날 위해서 힘든 그 과정 참아내겠다는 그 사람에게...

저는 너무 못된 짓을 하고 있네요...


제가 지금 남자친구에게 느끼는 감정(설렘없는 편안함,.)도 사랑일까요?

새로운 사람에게 느끼는 설렘...을 선택하는 건 어리석은 짓일까요??

참 괴롭네요...


------------------------------------

갑자기 톡이 되었네요.
답글 달아주신 모든 분들 정말 감사합니다..
욕을 이렇게 많이 먹었는데도 아직 마음을 잡지 못했어요.
저는 이때껏 남자친구가 주는 사랑에 그저 익숙해졌었나봐요.
잠시동안 떨어져있으면서,
내가 얼마나 그에게 의지했었는지 깨닫습니다.

하지만 의지가된다고 해서 다시 돌아간다면
제 남자친구에게도 못할짓을 하는 것 같아요
제가 진정으로 사랑을 줄 수있어야 한다고 생각합니다
주는 사랑을 통해 행복을 느끼고 또 그래야한다고 생각해요.
하지만 전 지금 그에게 사랑을 주고있지 못해요
그 시간동안 남자친구에게 사랑을 받기만 하면서도
이성적인 매력을 크게 느끼지 못한채 편하기만 했어도
그게 잘못된 거라는 걸 생각하지 못했습니다..
그러다가 갑자기 '아 나도 사랑을 주고 싶은데. 나도 최선을 다하고싶은데'라는 생각이들면서
그럼 내가 이사람을 사랑하지 않는 것인지까지 의문을 하게 이른 것 같아요...

자기 합리화라고 생각하셔도 좋아요.. 저도 이렇게 글을 쓰면서 제 자신을 알아가고 있는 것 같으니
이렇게 주절주절 추가로 쓰는 글을 이해해주세요..

(변명아닌 변명이지만)
새로운 사람을 만나고있지 않습니다
그냥 저혼자 내가 원하는게 대체뭔지... 많은 분들의 조언대로
깊게 고민해보려고 합니다..
왜 내가 그에게 사랑을 주지 못하는 것인지 앞으로도 그럴 수 없을 것인지 보려고합니다..

답글 주신 모든 분들께 일일히 댓글 달 수 없지만
한분한분 정말 감사합니다 진심입니다
욕해주신분들 이해해주신분들 충고,조언해주신분들
정말 감사드려요.