단도직입적으로 니가 더 이상 예뻐보이지 않기 때문이다.....

사랑하긴 사랑하지.

근데 그 사랑이란 게 한가지로만 딱 정해져있는게 아니더라고.

여러 모습이 있더라고. 한 형태만 보고 다 참을 순 없더라고.

인간적으로 정은 있지. 넌 정말 믿을만한 사람이지.

근데 생리적으로 감정이 너한테 혐오감을 느끼는 거는 어쩔 수가 없더라고.

그 두가지가 공존하는 거 같으면서도 공존할 수가 없더라고.

내가 왜 '네 자신을 좀 사랑해' 라고 말한 줄 아냐...

그게 날 좀 덜 사랑하란 말처럼 들렸냐...? ...아니다.

네가 너 자신을 깎아내면서까지 날 사랑하면

나도 날 깎아내면서 널 사랑해야될 것 같은 기분이 됐기 때문이다. 그러지 않아도 되는데.

서로 스스로 존중하면서 상대방도 존중하면 널 인간적으로 믿는 마음과 사랑하는 감정,

두 가지가 다 공존할 수 있는데. 우리 좋던 시절엔 그랬기 때문이다.

내가 변했다고 하지만 너도 변했어. 그만 좀 매달렸으면 했어.

그러지 않아도 난 널 충분히 사랑하는데 자꾸만 확인받으려고만 했잖아.

그게 너한테 무관심하게 만들고 지금은 혐오수준까지 오게 됐다고.

내가 다른 누구보다도 솔직한 거 넌 잘 알거다.

그래서 상처주더라도 할말은 다 했었지

너가 우습게 보여. 인간적으로 내가 존중할만한 사람이 못되는거 같다.

그냥 내 아래로 느껴져.

내가 그렇게 생각이 드는 순간 내 스스로 쓰레기처럼 느껴져. 나도 내가 쓰레기같단 생각이 들지.

그렇게 생각하지 않으려고 해도 감정이 그냥 그렇게 되는데 어떻게 막을 수가 없었어.

그렇게 생각하고 싶지 않았다.

'내가 나쁜놈이니 너한테 어울리는 좋은남자 만나라', '네 자신을 좀더 사랑해'

그 말뜻이 그런 뜻이다. 집착하지 말라는게 사랑하지 말란 뜻이야? 왜 그렇게 받아들이지?

갈수록 더 매달리기만 해. 난 그게 정말 지쳤어.

왜 반대일 거라곤 생각을 못해. 네가 네 모습을 가꾸면, 자기비하같은걸 안하면,

나한테 좀 신경을 덜 쓰면 그만큼 내가 너한테 매달리게 될 수 있을 거라곤 왜 생각을 안해?

넌 나랑 똑같은 여자만나서 상처받으라고 저주하지만

이미 지금의 나처럼 똑같은 말 하던 여자 만나서 상처받아봤기에 이런 말을 하는 거야.

나도 죽도록 매달렸지. 이 여자 아니면 안되겠다고 매달렸다고.

그런데 그렇게 하지 않아도 내가 스스로를 존중했다면 상대방에게 존중받았을 거야.

왜 그렇게 확신하는 줄 아냐.

지금의 내가,

내 입장이,

네가 네 스스로를 존중한다면 얼마든지 니 곁에 있어줄 수 있기 때문이다.

그 정도로 우리가 지낸 시간이 무거웠기 때문이다.

그런데 내가 이 말을 하고 안아주는 순간에도 넌 불안해하기만 하고 또 그 지긋지긋한 자기비하를 해대.

난 그게 도저히 감당이 안됐어..