그사람을 알게된지도 이제 3개월남짓 넘어가네요

그냥 우연히 이야기가 붙어서 알게되었어요.

그렇게 연락처를 주고받고 연락을 하다 돌연 연락이 안됐었어요.

그러다 한달가량 지났을 때 , 사람 대 사람으로써 무슨 일이 났나 싶어서

무슨일난거냐며 연락을 먼저 했었어요.

다행히 그사람한테는 큰일 난건 아니였어요.

왜 연락이 없었냐고 물으니 자기랑 연락하기 싫은줄 알았데요.

아니라고 설명을 했죠.

관심이 있는 상태 였거든요.

그후로 급속도로 가까워졌었어요.

무뚝뚝하지만 흔히들 츤데레라고 하잖아요. 무심히 챙겨주는 모습, 남자답고 듬직한 모습에 저도 모르게 끌렸던거 같아요.

그러면 안되는줄 처음부터 알고 있었어요. 근데 마음대로 안되더라구요.

다들아시잖아요ㅋㅋ

마음을 표현도 해봤었어요. 고백이요. 그런데 자기는 그럴 수 없데요. 그런얘긴 하지말재요.

그냥 이렇게 지내면 안되녜요. 

제가 처음부터 그러면 안되는걸 알고 있다고 했잖아요. 저러한 말과 행동때문이였어요.

사이즈가 딱 나왔거든요.

 엔조이라는걸.

주말에는 전혀 만날 생각 못했죠. 평일에. 퇴근하고.집에서만. 봤었어요.

근데..그것마저도 좋았어요. 너무나도.

그렇게 그사람은 지방으로 발령나서 갔어요.

정말 끝이다 끝이다 생각하고

몸도 멀어지니 마음도 멀어지겠지 다행이다 싶은 순간

아니였어요. 다 틀린얘기였어요 저한텐

독하게 잊으려고 해봐도.. 홧김에 다 차단하고 지우고....해봐도

혹시나 연락오면 어떡하지 하는 생각에 이내 원래대로 돌아오고...

너무 싫어요.. 그사람도 이런 저도...

우린 왜 알게 됐을까 , 만나지 못했더라면 어땠을까 라던 가삿말들만 들려요

너무 어리석죠 저....

그렇게 혼자 발버둥치고 독한척 괜찮은척 온갖 난리 부르쓰를 치는 와중에

그 사람이 아무렇지 않게 제 이름 부를때....

마음이 아닌 몸이 저를 찾아서 부르는거 아는데도..

이내 무너지고 마는 제가.. 너무나 싫고요..

그사람도.. 후회할꺼면서....

흔한 노래 가삿말처럼

내가 한발 다가서면 뒷걸음질 칠꺼면서....

저도, 한두번 사람 만나본것도 아니고

어떤 마음으로 저를 생각하는지도 다 아는데.

그래서 처음부터 끝이 보이는 이야기 였는데.

왜. 마음대로. 놓아주질 못하는걸까요.

정말 나답지 않다고 생각하면서도

누구보다 그사람 앞에선 나다운 내가

너무나도 싫고 또 싫어요...

방법이 없나요..

풋사랑이라고,

충동적인 관계에 나이값 못하냐는..

그런 독한말도

아무런 소용이 없어요..

어디까지나 제 몫이겠죠..

되풀이되는 이 맘고생이... 너무 싫네요..