나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.
사랑을 할 땐 더 더욱이 그랬다.
사랑을 하면서도 나 자신이 빠져나갈 틈을
여지없이 만들었던 것이다.
가령, 죽도록 사랑한다거나, 영원히 사랑한다거 나,
미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.

내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과같고, 계절처럼 반드시 퇴색하며,
늙은 노인의 하루처럼 지루했다.


책임질 수 없는 말은 하지 말자.
내가 한 말에 대한 책임 때문에 올가미를 쓸 수도 있다.
가볍게 하자, 가볍게.
보고는 싶지 라고 말하 고,
지금은 사랑해라고 말하고, 변할 수도 있다고
끊임없이 상대와 내게 주입 시키자.

그래서 헤어질 땐 울고불고 말고 깔끔하게, 안녕.
나는 그게 옳은 줄 알았다.
그것이 상처받지 않고 상처주지 않는 일이라고 진정 믿었다.
그런 데, 어느 날 문득 드는 생각.
너, 그리 살아 정말 행복하느냐?
나는 행복하지 않았다.


죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살만큼만 사랑했고,
영원 을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.
내가 미치도록 그리워하지 않았 기 때문에,
아무도 나를 미치게 보고싶어 하지 않았고,
그래서, 나는 행복하 지 않았다.


사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.
버리지 않으면 채워지지 않는 물잔과 같았다.

내가 아는 한 여자,
그 여잔 매번 사랑 할 때마다 목숨을 걸었다.
처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고,
그 다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다.
나는 무모하다 생각했다.
그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까,
염려스러웠다.


그런데, 그렇 게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고,
오늘도 해맑게 웃으며 연애를 한다.
나보다 충만하게.
그리고 내게 하는 말,
나를 버리니, 그가 오더라.


그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,
나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.
사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.

자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니
변명의 여지가 없다.

속죄하는 기분으로 이번 겨울도 난 감옥같은 방에 갇혀,
반성문 같은 글이나 쓰련다.



노희경작가님의 지금 사랑하지 않는자 모두 유죄입니다.







연애도 몰랐던 철없던10대시절 읽었을땐 깊은공감을
못느꼈는데 이제 나이를 하나둘 먹고 20대중반이되어
연애라는걸 해보니 한구절 한구절마나 뼈저리게 느끼네요.

이별에있어 '누가 누굴 버렸다. 배신했다,버림당했다.'
죄책감과 자책감을 갖는 감정이 자신을 우울에빠지게
만들고 자기연민에빠지게 만드는 지름길이에요
이감정에 헤어나오지 못하면
지속되는 좌절감,실패감으로 다음연애까지 발목이잡혀요

이별에 똑같은 책임이 있다는것을 인정하고
내가 상처준것만이 아닌
내가 상처준것을 생각하고 진심으로 아파했을때
우리는 비로서 성숙해진다고 생각합니다.

자존심을 지키느라 끝까지 자신의 감정을 숨기고
내던지지 못한사람만이 후회가 남는 것같아요

지난사랑에 후회없을만큼 자신의 자존심도버리고
사랑했다면 그걸로 값지고 충분하다 생각해요..

제가 지난사랑에있어
단하나 잘한게있다면 마지막순간 자존심을
버리고 그사람을 사랑하는모습을 남긴거에요
사랑에 자존심은 안중요하니까요
누가볼때 미련스럽다고 보일지언정
적어도 후회가없으니까요..


지난사랑에 최선을 다했던 최선을다하지 않았던
진심으로 사랑하신 님들 고생많으셨습니다.

앞으로의 사랑에있어 지난 상처를 부디회복하시고
다시사랑할 수 있도록 염원할게요.