오늘 속상할만큼 좋은 서울 날씨였죠?
여기 헤다판 분들, 날씨만큼 힘든 하루 였을것 같아요-
제가 그런 하루 였거든요-

헤어진지 2달, 연락 끊긴건 5주 쯤 된 것 같아요.
제 질못으로(?) 인해 차였구요...
매달려도 봤는데... 더이상은 아니다 싶어서 저도
더 매달리지는 않아요.

이성적으로 생각하면 제 입장에서도 다시 안만나고
잊는게 맞는데... 왜이렇게 감정 정리가 안될까요...
남친은 가부장적에, 초보수적인 성격이어서 제 행동에
제약이 많았어요. 전 외향적인 성격이었으니깐요.
남친은 사람 관계를 그다지 중요시 하지 않았어요-

제 잘못으로 헤어졌다 했는데...
주위 사람들한테 객관적으로 말해달라 하고 물어보면..
그건 잘못도 아니고, 이해하고 넘어갈 수 있는 수준이다
라고들 해요...

뭐 이걸 말하는건...그럼에도 불구하고 그런 부분만
제외하면 둘이 너무 잘맞았어요. 모든 면에서-
그러니, 둘다 고쳐지지 않을 기본 성향이 있는데도,
1년을 넘게 만난 거겠죠.

제 남친은 화가나면 헤어지자는 말을 해요..
그래서 죽도록 매달리면 다시 만나고...1년동안 수회 반복했던것 같아요. 그럴때마다 강도가 강해졌고요.

지치더라고요..
전 헤어지자는 말을, 이전 만남들에서도 쉽게 내뱉는 성격은 아니에요. 진짜 헤어지자 마음 먹었을때 내뱉지..

그래서 이번엔, 1-2번 잡고 힘들어서 더 안잡은 것 같아요.
내가 진짜 이렇게 자존심 버리고 매달릴만큼 잘못했나 싶은 생각도 들고... 또 잡으면 언젠가 또 헤어지잔 말 할텐데..
또 어떻게 더 버티지..강도가 더 강해질텐데..
무섭다. 날 잃을까봐..( 머 이런저런 복잡한 생각)

남친도, 계속 반복되게 헤어지자 말할때 마다,
버티기 힘들었을테고, 그러다 보니 저처럼 지쳤을 지도
모르겠네요.
뭐 아무튼 남친은 화가나자 하면 헤어지자는 말을
하는 타입이에요(전 만남들에서도 그랬고, 고치려 하는데 잘안된다 했음)

머 이런 관계였어요-

올차단 당하고, 처음 몇주는 밥도 제대로 못먹고,
정상 생활이 힘들다가... 최근 몇주는 제스스로
헤어지는 걸 받아들이는 것 같으면서 조금씩
정신을 차리고 있구나 싶었어요-

아..선폭풍이라는게 가고..나도 정상적으로 돌아가고
있구나 라고 안심을 했죠..

그런데 어제부터 마음이 또 울컥하더니..
어제밤엔 잠 제대로 못자고, 또 울고..
오늘도 집에서 싱숭생숭..울다가 지금 남친집까지
와버렸네요...

남친 집앞에 온 제 스스로의 명분은...
남친 차 앞번호가 생각이 안나는 거에요 ㅋㅋ
미치겠는거에요...'00가' 요 앞에 부분이요-

주차장와서 남친차 확인하고..
그냥 주차장에 있네요... 여기오는 40분 시간 동안
운전하면서 통곡수준으로 울면서 왔네요...

저 왜이런 거에요?
저 나이도 30후반으로 정신 차릴 정도로 많고..
얘한테 연연해 하지 않을 정도로, 마음 먹으면 다시 사람
만날수 있을 정도는 돼요..( 경제적, 외모, 성격 등등)

그래도 지금 이렇게 바보짓 하는거는
아직도 내가 많이 사랑하고 있는건데......
다시 잡아야 하나...아님 내 인생, 걔인생을 위해
힘들어도 이렇게 서로 떠나보내야 하나....
어떻게 하면 좋을까요......ㅠ

사귀는 동안 제가 많이 맞춰주고, 배려해주고...
그런 제모습들에 남친이 많이 고마워하고, 남친도 역시
절 많이 사랑해 줬어요.

저희는 둘다 사귀는 동안 서로 사랑 많이 느낄 정도로
상대방에게 최선을 다한 것 같아요...

지금은 날 차버린 남친이, 마음이 바뀌어서 다시
나에게 돌아오지 않는이상, 제가 매달려서 다시 만나면
둘의 관계가 달라질게 없어서....그럴바엔 힘들어도
이렇게 버티며 떠나보내는게 맞다 생각하며
하루하루 버티고 있어요.

원래 헤어지면 한달정도면 어느정도 회복됐는데...
그런데 이렇게 못잊고 힘든거면....:
이렇게 다시 안매달리고, 헤어지는게 맞을까 싶기도 하고..

쓰다보니 글이 주절주절 너무 길어졌네요..
1시간만 여기 주차장에 더있다 갈래요...

뭐, 내가 뭘 할수있는건 아니지만..그냥 마음이..:
좀 더 있고 싶네요

걔 차라도 보면서 걜 느끼고 싶어요.ㅠ

오늘을 마지막으로 나도 깨끗이 털어내고 싶네요