사랑한다는 모든 말들이 거짓말이였다던 혼자있고 싶다던 그 사람이 환승이별로 떠나간지 어느덧 3개월이 지났습니다.

헤어지고 나서 이틀후에 제가 예상했던 여자 사진으로 프로필 사진이 바뀌어있을 때 그 때 알았어요.

이번에도 환승이구나.

물론 전적이 몇 번 있던 사람이라서 놀랍지는 않았는데 너무 사랑해서 못 헤어졌었거든요.

그런데 이번에도 그러니 이제는 정말 마지막이구나 라고 느꼈어요.

그런데 한달 정도 지났을까

연락이 오더라구요. 보고싶다고. 미안하다고. 후회한다고.

그래서 돌이킬 수 없다고 연락하지 말라고 몇 번이고 그랬어요.

또 얼마 지나지 않아 연락이 와서는 행복한 척 하는 거라고 자기 다시 만나줄거냐고 그러더라구요.

그러는 와중에 그 여자랑은 정리도 안하고

심지어 통화끝날 때 사랑해 라더군요.

그거 듣고 정떨어졌어요.

얼마나 나를 우습게 생각하고 있었으면 염치도 없이 이럴까 싶기도 하고.

솔직히 많이 두려웠거든요. 그 여자를 진짜 사랑할까봐.

나에게 대했던 것과는 전혀 다르게 대할까봐.

근데 그 남자는 그냥 사랑이라는 감정을 모르는 어린애에 불과 한 것 같아요.

저 또한 잘한건 없죠. 나에게 못되게 구는 사람과 못헤어지고 있었으니.

지금은 저 자신에게 투자 많이 하고 일 열심히 하면서 잘 살고 있어요.

여행도 많이 다니고 여러가지 활동들 많이 하면서.

그런데 아직 연애는 하고 싶지 않더라구요.

워낙 심하게 데여서 그런가 싶기도 하고, 그 사람을 아직 잊지 못해서 그런 것 같기도 하고.

아마 평생 잊지 못할거에요.

가장 많이 사랑했고, 가장 많이 증오하는 사람이니까.

지금도 물론 새벽마다 고통스러워요.

추억들이 새록새록 떠오르고, 사랑하면서 행복해하던 나의 모습이 그립기도하고

그 남자는 새로운 여자랑 데이트하겠지, 여름휴가 가겠지

이런저런 생각하면 속이 썩어들어가는 것만 같아요.

밤만 되면 아직도 자책하고 그래요. 내가 그 여자보다 뭐가 못나서 떠났을까.

시간이 약이라던데 전보다는 많이 나아졌지만 아직도 많이 힘드네요.

저와 같은 처지에 있는 분들 어떻게 극복하고 계시는지, 어떻게 극복하셨는지 궁금하네요.