나의 26살 6월부터 27살, 28살, 29살, 30살 2월까지 함께했던 너에게.

미안해

5개월 전, 결혼얘기를 막 시작했었지.

난 그 때 매몰차게 널 버렸어.

결혼에 확신이 없어서 였던거 같아...

아직도 생각이 나서 슬퍼. 몇 가지 장면들이

출근 길 회사까지 따라오며 '숨을 못 쉬겠어, 날 버리지마' 라고 했던..

너의 표정, 너의 말투

너무 생생해서 눈물이 난다.

빨리 단념 시키기 위해

조금이라도 빈틈이 있으면 안될거 같아서

카톡 차단, 전화 차단 다 했었는데

그때만 생각하면 나도 너무 힘들다

너가 힘들어 했을 걸 생각하면

처음엔 잘 살 수 있을거 같았어

내가 선택한 일이기 때문에 후회하지 않으려 했어.

근데 사람들이 나보고 어두워졌대

예전과 다르게 우수에 차 있대.

정확히 남친과 헤어진 시점부터라고 말해

티가 나나봐 그게

그렇게 5개월이 지나 깨닫게 된 건

나의 미소는 너가 옆에 있음으로 인해 평온함에 나오는 미소였고

너가 있어서 내가 빛날 수 있음이었어..

이제야 깨달았어 너무 늦게

너가 옆에 있는 것만으로도 행복했다는 것을..

그 어떤 조건이 아니라 그냥 너가 옆에 있으면

빌라에 살던 아파트에 살던 그런 건 무의미 하다는 것을..

너무 늦게 너의 소중함을 알아서 미안해

결혼 상대를 놓친거 같아서

너무 슬프다

지금은 내가 숨쉬기가 힘들고, 웃는것도 힘들고, 밥도 잘 안넘어간다.

눈물만 난다. 바보같이

아마 너는 나보다 몇 배나 더 힘들었겠지..

인생은 타이밍 이라지만

미안해 너무 늦어서

그리고 나의 20대 후반 함께해줘서 너무 너무 고마웠어.

내가 나쁜 사람이라

비록 여기에 밖에 못쓰지만

넌 보지 않겠지만

혹시나 너무 늦지 않았다면

우리가 함께 꿈꾸고 바래왔던 미래를 꼭 같이 해보고 싶다.

이게 내 진심이니 안녕이라는 말, 다른 사람과 행복하란 말 하지 않을게.

끝까지 이기적이어서 미안해.