흔히 주위에 발암유발하는 애 한명씩은 잇잖아
그게나야
난 일단 눈치가 없어서 낄끼빠빠. 분위기파악. 상황파악. 남 기분 파악하는거. 배려. 센스가 없어,,

항상 내가 그런 행동을 하고 나면 후폭풍 같이 아.. 방금 나 눈치없엇다. 아,, 방금 그냥 끼지 말 걸. 하면서 딱 깨달아.
근데 항상 행동하고 난 뒤에 깨닫는다는거.

눈치가 사람마다 어느정도는 다 잇잖아.
근데 나는 정말 눈치가 아예 없어. 하나도 없어.
누가 나를 싫어하는 줄도 눈치가 없어서 나중에 깨달아. 싫어하는 줄 진작에 빨리 눈치깟으면 그 친구힌테 안 가고 말 안걸고 할 수 잇는데
그걸 나중에서야 뒤늦게 깨달으니까 계속 말 걸고.. 그러다 나중에서야 안 그러고
싫은에가 말 걸면 진짜 존ㅡ나 싫은 느낌 드는거 알지 내가 그 느낌 애들한테 주고 다니는 것도 싫고
근데 또 항상 행동하고나서야 깨닫고..........
행동 할 때는 내가 이 행동이 눈치없는 행동인지 전혀 몰라. 말도 아껴보고 햇는데 입을 아예 안 열고 살순없잖아 사람이. 근데 결국은 내가 말을 아예 안하고 살지 않는 이상 눈치없는 실수를 계속 하더라고..

한박자 늦게 깨달아 항상.
그래서 그런지 처음에 2-3달 잘 지내던 친구들도 다 나중엔 나 싫어하고
그래.

눈치없으면 진짜 극혐인 존재로 생각되지는거 나도 잘 알지 잘 아는데
항상 행동하고나서 그걸 깨달으니까 ,,
이게 내 어렷을때부터 계속 하던 행동이엇고 해서 .. 고치려고 지금까지 살면서 학창시절 내내 계속 노력하고 고치려고 하고 햇는데 아직도 잘 안되네.. 타고난 성격은 어떻게 못 하나봐

나도 주변에 가끔씩 눈치업는 애들 겪는데 그럴때마다 진짜 엄청 짜증나고 상대하기 싫어지고 막 그 느낌 잘 알지,,,, 잘 아는데
알면서도 행동 할때는 또 어느새 내가 그렇게 행동하고잇고,, 나 남들한테 그 싫은 느낌 주기 싫은데 하루에 몇번이고 계속 주고 다녓겟지,,

진짜 눈치업ㄴ행동 하고 나서 나중에 딱 깨달음이 올때마다 자존감 자신감 진짜 뚝뚝 떨어지고 자괴감들고 아 왜그랫지 진짜,, 하면서 후회 엄청 들고 온몸에 진이 싹 빠져. 그리고 아무것도 뭘 못하겟어.

너무 눈치가 없는 탓에 사회생활도 잘 할 수 잇을지 걱정이야

아무리 감추려고해도 내 성격이니까 이게 점점 드러나서 1학기땐 그럭저럭 그래도 잘지내다가 2학기되면 엄청 상황이 악화된다 . 항상 이게 내 학교생활 패턴 반복이야 ,,,,,,,

나도 눈치없는 사람 싫어하는데
나도 날 싫어하는데
어느 누가 거ㅏ연 내 행동을 좋아해줄까
기본적인 눈치 하나도 없고
센스 매너 배려가 진짜 전혀 없어서
노력하려해도
아 다음엔 이상황에선 이렇게해야지. 하면서 딱 다짐하고 후회해도
또 나중 되면
그 상황 막상 닥치면 내 입장에서만 생각하고잇고.. 상대방을 전혀 고려를 안하니가 눈치가 없는거잖아

진짜 이렇게 살 바엔 죽고 싶다 차라리
남들은 내가 이렇게 속으로 얼마나 많은 생각을 하며 후회를 하며 깨닫는지 모르겟지
내가 눈치없는 행동을 하는지조차 모른다고 생각하겟지
겉으로 보기엔 눈치없는짓만 하고 다니니까

왜 이런 성격으로 태어나서 ..
이 성격으로 살기보다 죽는 게 훨씬 나을거같아

나도 내가 너무 싫거든 ㅜㅜ