'내가 김 좋아하는거 알잖아. 나한테 물어보지도 않고 어머니한테 다 주면 어떡하는데 나한테 허락받고 줘라.'

지난 추석 명절에 남편/ 저 김세트 둘 다 받아서 집에 김이 많아요.
음슴체로 갈게요...
결혼하고 엄마가 처음으로 신혼집에 방문함. 난 그게 기분이 너무나 좋았음. 엄마가 우리에게 그러하시듯 나도 뭐라도 드리고 싶었음. 집구경 시켜드리다 다용도실에 쟁여둔 김이 보였음. 그래서 난 '엄마 가져가실래요?' 물어봄. 첨엔 거절하셨음 너희 먹으라고. 하지만 앞서 말했듯 집에 김이 많음. 다용도 실에 꺼내놓은 김만 열세봉지? 위에 박스로 또 있고...김밥용 김처럼 자르지 않았는데 사각 봉지에 들어있는 ... 그런 김... 그 열세봉지 중 열봉드리고 세봉 남겨둠. 물론 박스로 또 김이 더 있고. 엄마 가시고 남편이 나에게 저 맨 위에 말을함. 이게 허락 받을 일인가? 싶었고 내 부모에게 주는게 아깝단 말로 들려 맘이 너무 상해 그 날로 각방쓰고 있음.
계속 함께 해도 될지 고민이 됨. 남편 쪼잔하고 식탐 많아 둘 사이에 있었던 일에 내가 상처 받는 일 있어도 안그러겠단 다짐 받고 약간씩 개선되는거 보면 누그러졌는데 부모가 끼니 맘이 너무나 상함. 꼴보기 싫은데 내 얼굴에 침뱉기라 어디 말할 곳도 없고 ... 어떠한 마음가짐을 가져야 할지 몰라 질문드립니다. 이게 보통 다 허락을 받는 일인가요?

ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

*내가 선물 받았던 조개. 내가 시댁가져가서 먹자고 해서  맛있게 먹었었지. 우리 둘이 먹기엔 많았고, 싱싱할 때 먹음 더 맛있으니까. 

너가 받았던 꽃게. 넌 '시댁 드릴게' 라고 내게 통보 했었지. 난 그러라 했지. 꽃게 좋아하지만 꽃게 손질도 할 줄모르고 누가 먹든 맛있게 먹으면 되는 거니까. 그떈 그게 통보라 생각하지도 않았고 아무렴 어떄라고 생각했었으니까.

근데 '김 사건'이 있고 그간의 일들을 곱씹어 보니까 이때 넌 왜 내 허락을 받지 않았을까? 라는 생각이 들더라. '아... 니가 받아온 꽃게라서?' 근데 김은 내가 받은것만  엄마 드렸었는데? 너가 받었던 건 위에 박스로 있었는데? 니 논리 대로라면 누가 받든 서로에게 허락 받는게 맞지 않니? 근데 넌 같은 상황에서 내게 개 거품 물고, 난 그냥 넘어갔었고.  아이러니 하다.

*나는 통닭을 먹으면 양념만 먹지. 하지만 넌 항상 양념 반 프라이 반을 시켰지. 난 개의치 않았어. 내가 좋아하는 것만 먹을 수 없으니까. 하지만 넌 먹고 있는 날 빤히 쳐다봤지. 내가 '왜?' 했지. 그럼 넌 '참 잘먹는다~ 너가 다 먹었어~.' 이렇게 말했지. 아니라고 나 이것 밖에 안 먹었다고 뼈 보여줘도 넌 내가 자기보다 더 많이 먹었다 그랬지. 항상,,, 그래서 나는 없던 버릇이 생겼지. 내가 몇개나 먹는지 세어 보기 시작했어. 근데 항상 많이 먹어도 7-8개. 

그리고 양념반 후라이반 항상 시키는데 넌 항상 양념부터 공략해서 먹지. 나는 처음에 몰랐어 너가 양념만 계속 먹는지. 알게 된것도 너가 나보고 '너가 양념 다 먹었어~ 잘먹는다~'해서 알게 된거지.  니 말대로 통닭을 보니 정말 양념은 없고 프라이만 있는거야. 내가 '왜 남편 너 프라이 안먹고 있냐? 맛없냐?' 물었지. 그러니까 넌 내게 '아니~ 너가 양념만 다 먹어 버려서 . 넌 프라이 안먹으니 나도 양념부터 먹는거야~.' 라했지. 그럴거면 그냥 양념만 시키던가 아님 양념 한마리 프라이 반 시키던가 ... 그렇게 하지도 않고 감튀만 사이드로 시켜놓곤 사람 먹는거 가지고 짱나게 항상 입을 댔었지.

*피자를 먹어도 그랬어. 넌 항상 끝 부분은 안 먹었지. 맛없다고. 더러워서 첨엔 한 말 했었지만 이해했어. 근데 또 날 바라보다 한마디 하지. '참 잘~ 먹는다~ 너가 다 먹었어~.' 난 어이가 없었지 아니라고 해도 넌 안 믿었지. 그래서 또 없던 버릇이 생겼지. 피자 몇조각 먹는지 세어 보는 버릇. 세어보니 2조각 반 먹더라. 많이 먹음 세조각. 너 처럼 더럽게 '나중에 먹을 거야~' 하며 꽁지만 계속 남겨 두지 않지. (근데 우리 항상 라지에 감튀 시키는거 알지? 아님 윙봉 ㅎㅎ 그건 너가 꼭 다 먹잖아...근데 왜 계속 내가 다 먹어서 모자르다고 하냐고 입맛떨어지게)

*난 과자를 참 좋아하지. 넌 술을 좋아하고. 내 친구들이랑 모임이 있어 한참 얘기 중에 'OO이는 과자를 너무 좋아해서 내가 OO이 사놓은거 몰래 숨겨둔다.' 하며 자랑스레 말했지. 그래서 '내 용돈 주고 산걸 남편이가 왜 숨겨? 어쩐지 눈 돌림 없어진다 했어!' 라고 말했지. 그랬더니 넌 '너의 건강과 셀룰라이트를 위해서 남편이 없애는거지.' 라고 말했어. 난 웃고 넘겼지. 물론 꼬집으며. 하지만 넌 고지혈증에 간수치 정상이 아닌데 꼭 마실 일이 있음 두병은 마셔야 한데. 내가 마시지 마라하면 화를 내지. 왜 그러는거지? 나도 너의 간수치와 고지혈증을 위해 그랬던 건데...

*시댁/ 친정 행사 있을때 똑같이 드리기로 했지. 근데 우리집은 한 분이 안계시지. 그래서 친정 행사가 시댁 행사보단 적어. 그래도 난 개의치 않았지. 우리집이 한 분이어서 그런거니까. 근데 넌 거기에 대한 다름은 주장하지 않더라. 시댁이 더 많이 받으니까 그랬을까...?

또 행사가 있어 식사를 하게 되면 넌 시댁 식사비는 꼭 우리가 계산하길 원했지. 난 개의치 않았어. 좋은 날 이니까. 그리고 나도 우리가 하자~ 했었으니. 근데 친청을 가게 되면 꼭 우리 엄마가 계산을 하셨어.  아, 우리가 계산 한다 했는데도 우리 엄마가 아니다 내가 할게 라고 막무가내로 막으셔서 이렇게 시댁 친정 계산 주체가 다른 상황이 펼쳐졌던 걸까? 근데 넌 거기에 대해선 아무 말이 없더라. 

*둘 다 돈을 벌지. 버는 액수는 내가 더 많지. 하지만 용돈액수는 동일하지. 근데 넌 거기에 대한 다름은 없어야 한다고 주장 하더라.

*저 '김 사건'이 있던 날은 우리 엄마 '얼리생신축하' 모임이 있던날이었지. 생신이 평일인데 다들 일을 하니 모이기 힘들어서 미리 모였던 거였지. 밥먹고 차 마시러 갔어. 케익이 나왔지. 니 앞에 케익이 놓여졌지. 너가 포크는 다 나눠주더라. 근데 너가 먼저 퍼먹어서 놀랐다. 그래도 생일 앞둔 사람이 있는데 먼저 맛보시라 할 줄 알았거든. 그래서 '내가' 케익을 중간으로 놓고 '내가' 우리 엄마께 맛좀 보시라 했지. 하지만 너의 행동 대해 너에게 일언반구 하지 않았어. 좋은 날 이었으니까. 그리고 효도는 셀프라 생각 했으니까. 근데 이게 효도라 하기엔... 그냥 넌 예절DNA가 없어. 못배운거야.  

그렇게 밥먹고 차마시고 너의 '술 약속' 시간이 다가왔어. 친정과 신혼집 중간 지점? ( 실제 신혼집이 더 가까운 거리)만났던 거라 내가 널 데려다 줘야 했지. 근데 나는 궁금했어. 너가 버스타고 가도 되는 거리라 생각 했었거든. 그래서 나는 너에게 '신혼집 버스타고 가~' 라고 했지. 근데 자긴 그렇게 못하겠데 자기 버스타면 식은 땀 흘린다고. 그리고 버스 타면 한번 갈아 타야 한다고. ㅎㅎ 나는 뚜벅이라 친정 혼자 갈때 편도로만 두번을 갈아타는데 ㅎㅎ 편도로만 세시간 걸리는데!!!!! 넌 한시간? 아니 길게 봐도 삼십분 걸리는 거리도 자긴 버스는 못타겠데 나보곤 '자긴 할 수 있어!' 라고 하면서 ...자기 공황장애증상 있어  버스 못탄데  ㅎㅎ 읭? 병원가서 진단 받은 것도 아닌데 ㅎㅎ 

그래, 너가 결혼전에 완납해서 차 구입했던 거니 내가 차 이용하는데 먼저일 수가 없지. 란 생각으로 항상 차 이용은 네가 우선인데 보험/ 수리비/ 기름값 은 항상 우리가 함께 모으는, 그것도 내가 더 많이 내는 돈으로 내지. 거기엔 너가 1원도 더 보태지 않지. 너가 차 이용을 우선으로 하는데도 말이야. 

근데, 그날 하루 정돈 버스타고 가도 되지 않았니? 꼭 그렇게 차를 타고 갔어야 했니? 너 데려디 주고 엄마 모셔다 드린다고 한시간 반 넘게 울 엄마 차에 계속 타고 계셔야 했지. 결국 그 날 몸살 오셨데. 넌 그 다음날 놀고, 울엄마 일해야 했었는데. 근데 난 너에게 일언반구 하지 않았지. 내가 생각을 잘못 했던 거니까. 너가 엄마랑 나를 친정에 데려다 주고 너 혼자 니 차타고 가라 할걸. 이란 생각이 나중에 들더라. 

그리고'김 사건'은 그 날 있던 일이었지. 약속 있는 널 먼저 신혼집에 데려다 주러 잠깐 왔던 사이에 이왕 신혼집 앞까지 왔으니 딸 사는 구경 한번 하고 가세요. 해서 우리가 모시고 신혼집에 올라갔던거였지. 울엄만 '아유 그래도 딸 집에 처음 오는 건데 빈 손으로 와서 너무 미안하다.'라며 연신 계속 똑같은 말을 하셨지. 집구경 시켜 드리는데 게속 너도 함꼐 따라다니길래 너도 김드릴 때 옆에 있은줄. 그때 울엄마 첨에 괜찮다고 거부하셨을때 내가 '아냐 엄마 우리 김 많아. 저기 위에 박스로 있어!' 란 말도 넌 들은줄. 어머니 손에 김 들려 나가는건 그렇게 매의 눈으로 보았으면서 내가 김 박스로 더 있단 말은 정말 못들었었니?? 

*예절.

식사 하기전 어른이 먼저 수저를 들고 난 후에 먹는게 예의라 듣고 커서 난 항상 시댁을 가면 어른 모두 수저 들고 난 후 내가 들었지. 그런데 넌 그렇게 하지 않더라. 시부모님. 그리고 장모님 앞에서 모두 일관되게 니 수저 부터 들었지. 하지만 난 너에게 일언반구 하지 않았지. 

앞전에 장모님께 썼던 말중에 존대에 대한 개념없는 너의 발언을 문제 삼으니 '너 지금 우리 부모욕 하나?' 라는 말을 들은 후 였기 떄문이 었지.

너의 논리는 '나의 행동을 지적 하는건 우리 부모가 나를 잘 못 키웠단 소리이기에 나를 욕하기 앞서 우리 부모를 욕하는 것이다.' 라 했기 때문에. 아 이 자식은 신박한 도라이구나. 생각하고 이 때 이미 이런 일들로 많이 싸웠기 떄문이었지. 그래서 왠만한 일들은 내가 열내고 화내고 꼬집고 때려서라도 그 말 하는거 잘 못 됐다. 넌 입이 항상 문제다 뇌를 거치고 말을 해라.뇌 거치기 싫음 말 같잖은 말 하지 말라 했었지. 항상 니 입이 문제라고. 근데 '김 사건' 있던 날은 "음... 이제 나는 너랑 함께 더이상 부부 관계를 지속 하긴 어렵겠다."라고 생각에 마침표를 찍게 된 일이었어. 

쓰다보니 내가 너무 병신 같다. 몇몇 댓글에 달렸던 것 처럼. 

나한테 밥 먹고 아침 출근하라고 손편지 쓰고 밥 차려 놓지마.

아침 출근 길 너무 춥다고 따뜻하게 입고 나가라 문자 하지마.

점심 시간에 밥 맛있게 먹으라 문자 하지마.

내가 집에서 화장실 쓰고 나올때, 빨래 넣으러 갈때 마주치면 말 걸지마. 

이제와서 '그때 내가 쓰레기 같은 말 했다'고 무릎 꿇지마.

아무 것도 나한테 하지마. 내가 말했지 너 소름끼쳐.

어제 이 글들 너한테 공유 했었지. 너 댓글까지 다 읽었고 나한테 너무 미안해서 미안하다는 말 밖에 할 말이 없댔지.

근데 그거 얼마 안갈 것 같아. 

내가 앞으로의 삶은 너와 내가 아닌 각자의 삶을 사는 거라고 했지. 내 입장은 변함이 없으니 전세금 중에 내 돈만 확실하게 주고 그간 모았던 돈은 다 니가 가지고 그 돈으로 '다 김 사서 다 니혼자 쳐 먹으렴.' 

나의 입장 정리는 여기에 이렇게 다시 할게. 위에 말을 입으로 말로 하니 못알아 듣고 나를 계속 괴롭히길래. 너도 이 글 볼거라 생각하니까.

첨엔 내가 니 뒷통수에 김 박스 날린거 내가 너무 심했나? 했는데 댓글 읽어보니까 김 다 부숴서 입에 쳐넣어라 한 것 보단 나은 것 같아. 그러니까 억울해 하진 말고.