우린 고1때 처음 만났고
고2 때 엄청 친해졌지
매일 밤 너와 함께 누울수있는 환경이었고
함께 잠들수 있었지

처음에 내가 먼저 손을 잡았고
거부감없이 너는 내 손을 받아주었잖아

그렇게 우리는 서로를 점점 알아가고
서로에게 기대며
없으면 안되는 존재가 되며 의지하고 지냈잖아

주말마다 틈틈히 놀러가고
재밌는 이야기도 하고
말 수가 적은 너와 어색함을 깨고자
엄청 수다쟁이가 되었지 난
함께 못있으면 보고싶고 안고싶고
데이트도 밖보다는 서로를 안고있는
실내 데이트를 선호했었지

항상 네 손은 굉장히 차가웠고
항상 내 손은 굉장히 따뜻했어
그래서 우리는 완전 찰떡궁합이였지

너는 알아가면 알아갈수록
굉장히 멋있는 사람이였고
사랑스러운 사람이였어 물론 너는 부정하겠지만
오히려 내가 그랬다고 할 너이지만
넌 정말 완벽했거든
남들이 네 존재를 몰랐으면 했어
나만 알고싶은 사람이였거든

너가 내 별명을 붙여주고싶어했잖아
너는 항상 구름을 보며 저기 눕고싶다 했고
내 이름 마지막 글자가 욱이니까
운 으로 하자고 했지 구름 운 자를 따서
그 별명 처음엔 유치했는데
구름을 보면 내 생각이 난다길래 너무 좋았었어
그래서 나도 보면 너가 떠오를 수 있는 걸 찾다가
너는 너무 빛나고 멋진 사람이라 별이라고 지어줬지
그 덕분에 지금도 밤 하늘에 별이 빛나기만 해도
별 하나만 있어도
네 생각이 나더라..

우리는 매일 볼 수 있었고
질투가 많았던 나는 널 매우 힘들게 만들었지
팩트 대신 꾸며서 말하는 나였는데
그게 너한테는 거짓말이였고 너를 힘들게했지

우리는 몇 번의 헤어짐과 만남이 지속되었지
항상 대화를 하면서 우리의 보이지 않는 미래를 기약하고
이야기를 통해 오해를 풀어가고 서로의 마음을 돌렸었지
기억해?

하지만 수능을 앞둔 나는 내 대학이 걱정되고
미래가 걱정되더라 너와 함께 있는 삶은 무척 좋았지만
그때는 공부하겠다며 공부에 집중하고싶다며
너를 밀어냈지 그랬던 것 같아
있었던 마음도 눈 앞에 당장 보이는 것만 추구해서
사라졌다고 생각했던 것 같아
지금 생각해보면 별거 아닌 일인데 말이야

시험의 결과가 좋지않아서인가 그걸 떠나서
후회되더라
왜 그때 널 밀어냈을까 하고 말이야
매일 있을때 잘하자고 하던 나였는데
정작 내가 실천하지 못했어
항상 이랬던거 알지??

사실 우리가 지금 보지못하는 결정적인 이유는
내가 나 없는 일주일을 너에게 주었기 때문이겠지
너가 말해줬잖아
나 없는 일주일 매일 눈을 뜨지만 의미를 찾지못했다고
그 말을 듣고 아차 싶더라
나도 눈을 뜨는 이유 하루가 기대되는 이유는 너였는데..
고작 당장 닥친일 때문에 더욱 엄청 소중한 걸 잃어버렸지

사랑같은거 못하겠다고 당장은 그게 뭔지 모르겠다고
혼자가 편하다고 하는 너지만
나는 몇 번이고 붙잡고싶었어
너랑 함께 하는 매일은 나에게 행복이였으니까

하지만 매번 단호하게 거절하는 너를 보면서
미안하고 슬펐지
처음에는 몇 백번이고 너에게 고백 할 수 있다 생각했어
근데 나도 마음의 상처라는게 있나보더라
거절당하는게 쉬운 일은 아니더라고
네 마음이 너무나도 이해되서 더는 못하겠더라고

너가 단순히 친한친구로는 지낼 수 없냐는 말에
아니 난 못하겠어 라는 말을 하고싶었어
근데 너가 날 그렇게 생각하고있으며
너가 새로운 사람을 만나면 더 편하게 볼 수 있을 것 같아
라는 그 말 한마디에 나는 세상을 잃은 기분이였어
너는 그 정도였구나..

그 후로 몇 번의 만남이 있었지
나는 널 사랑하는 사람으로
너는 날 친구로 말이야
가까이 있는데도 내 옆에 있는데도
사랑한다고 보고싶었다고 말하지 못하는 내가 너무
슬펐어

그래서 마지막을 기약하며 친구로 못지내겠다고
편지와 너에게 꼭 필요한 물건들을 챙겨서 주고
우리는 헤어졌지
굉장히 허무하더러
혼자 잡고있던 것 마저 놓아버리는 기분이였어
사실 마지막으로 줬던 것은
널 다시 붙잡고 싶어서
혹시나 다시 돌아오지 않을까 싶어서
근데 며칠이 지나도 연락이 없더라
진짜 끝인가 싶더라

어차피 놓아야했을 인연인데
그럴 운명인데
내가 널 너무 오래 붙잡아두었던걸까

그냥 너무 보고싶어서
아직도 지금까지도 널 잃기 싫어서
털어놓을데도 없고 혼자 떠들고있어

자존감이 낮은 나라서
심리상담을 받고싶다고 했잖아 예전부터
그래서 받고있어 현재
근데 생각해보니까
지금은 단지 너를 잃은 아픔과
너와 함께 하지 못하는 슬픔이 나를 더 힘들게 해

이제는 그만해야겠지
그냥 아직도 많이 보고싶다고
많이 좋아하고

이제는 진짜 못보겠지
고마웠어..