부부같은 연인이었고 결혼까지 생각했었고 싸운것도 아닌데 영문도 모른채 갑자기 연락두절..

벌써 한달째...

먼저 연락해서 만나기 전에 메일로 남친에게 제 심정을 보내려고 하는데여

아래 저렇게 메일 보내려구요..

읽어서 부담스러울 부분이 있다면 지적해주세요...

남친이 연락안하는 이유...는 정확하게 왜인지는 모릅니다..

바람일수도 동굴에 들어간 것일수도 헤어짐을 말하기 싫어서도 잘 모르겠습니다..

한달동안 익명문자로 제마음을 조금씩 비추고 마지막날에 이 메일 보내고도 남친이

연락오지 않으면 어쩔수 없이 헤어져야 할테지만........우선 남친에게 제 마음을 조금이나마

비치고 싶네요.......

어디선가..필연은 만나는 순간 "아! 내 사람이구나" 라고 느끼는 운명같은 만남이라고 들었어..

마치.....오랫동안 만나온 사람을 만난 것처럼 편한 사람.....

널 처음 만났을 때, 버스 정류장에 얌전히 앉아 있던 너를 보고....

떨리기도 가슴 벅차기도 알 수 없었던 그 마음에,,,

난 널 쉽게 놓치게 될까 두려워서 선뜻 너에게 다가가지 못했어..

그런 나를 보고 넌 마음 편히 다가설 수 있었다 고 했었지..

나혼자 생각할땐...난 내가 사귄 사람은 너 하나라고 생각해..그리고 첫사랑도....

정말 제대로 사겨본 사람도 너였고 그래서 많이 서툴기도 했었지만,,,

내 목숨을 걸고 너라면 아까울 게 없겠다 생각해서 좀 더 주지 못한 사랑에 안타까웠고,

너무 많이 받고 니가 부담스러워 도망칠까 내 잣대로 저울질하며 더 많이 사랑하지 못한것 같아.

예전에 나에게 첫사랑을 물었다면 난 너라고 말하지 않았을거야..

그때나 지금이나 사랑에 한없이 서투른 나니까...

하지만....작년에 일선에 있는 너를 이해하기 위한 나의 복잡한 생각의 끝엔...

지금 누구라도 내게 물어온다면 난 주저없이 니가 내 첫사랑이었다....고 말을 해..

내가 제대로 사귄 사람도 너였고 그사람이 내 첫사랑이었다고....

자존심 강한 너만큼 나역시 자존심 쎄서,

니말대로 내가 잘못한 일도 결국 너때문에 라고 핑계대기 바빴고,

그래도 니가 이해해주길 바라는 욕심이 앞서서 널 많이 힘들게 했었지..

고치려고 노력했을 땐 넌 내가 널 함부로 한다 여겼는지....많이도 지쳐 있더라..

너와의 만남이 후회가 되지 않도록 하고 싶어서

내가 어떻게 해야하는지 무수히도 많이 묻고 생각했어...

너때문에 난 연애박사가 될 정도로 남자심리가 어떻고 여자심리는 어떻고 다 잘 아는데

막상 우리 얘기를 생각하면 네버엔딩스토리가 되버려.

널 얼마나 이해하고 사랑했을까?

생각해 보니까 니가 날 사랑했을땐 난 더 많이 사랑받고 싶어서 보채기만 했어...

더 사랑해달라고 더 사랑받고 싶다고....너도 그랬을텐데...내욕심만 앞서서...

너는 내가 말해주지 않아도 내가 니 전부를 사랑한다는 걸 알거라 자만했었나봐.

난 너라서 너이기에 너니까........더 사랑하고 싶었는데...

처음 너와 사귀고 너와 다퉜을 때, 넌 피하기 바쁘고 난 따지기 바쁘고,

그러다 다음날이 되면 또 널 만나 하루를 여느 다른 연인들처럼 보내고,,

그때를 생각하면.....너한테 고마운게 너무 많아..

힘들텐데 매일 날 만나러 나와준 거...

걷는거 싫어하면서 여기저기 한없이 옆에서 걸어주고 업어주기도 하고,

니 넓은 등이 그리워서 너 군대있는 동안.............

니등과 니 어깨에 기대고 있던 내가 그리워서 많이도 울었어...

난 군대보낸 남친도 니가 처음이어서 그 시간들이...당황스럽고 많이 힘들었거든..

매일 보고 매일 통화하고 항상 함께 있던 너와 생이별을 하고..

외출도 하지 못할 정도로 힘들었지....

밖에 나가면 가치 다니는 연인을 보면 또 눈물이 날게 뻔하니까..

그래도...니가 사회인이 되어서 행복하게 해주겠다는 약속때문에 하루하루를 참았어..

내가 너한테 길들여 지는 걸 알면서도....그게 싫지만은 않더라..

첨엔 알 수 없었던 너의 행동들도....상처가 되었지만 그 상처도....니가 다시 내게 돌아와 줬을 땐..

더이상 아프지 않았으니까.....

나한테 니가 너무 소중했던 사람이라 또 한 번 선뜻 널 마주할 수 없는 지금이 너무 힘들지만,

또 마음 한켠엔 니가 항상 했던 말..비온 뒤 땅이 더 굳어진다...는 말에 희망을 건다..

이 번 비가 마지막이었으면 더 더욱 좋겠고,

니가 잠깐 너만의 동굴에 들어간 것이길..

다시 아무일 없었다는 듯 정말 아무것도 아닌 일처럼..그렇게 된다면 좋겠다..........

그래서 힘들지만 또 참고 또 참고 많은 생각에 안좋은 생각을 버려가며,

좋은 생각만 하고,

나역시 이 시간이 나에게 사랑하는 법을 깨닫도록 해주는 시간이 되도록 해볼께..

늦었지만 생일 축하하고, 오늘은 이만 쓸게.

2004. 2. 10  AM1:12