안녕하세요
그냥.. 제 이야기좀 들어주실래요?

혹시나 알아보는분 있을까봐 숫자는 플러스 혹은 마이너스로 쓸게요..
맞춤법이나 띄어쓰기가 잘못되어도 너그럽게 봐주시길
바래요.
저는 이제 내년이면 30대중반 곧 5살되는 아들하나 키우고 있는 돌싱입니다.

8년여를 연애 결혼생활했고 바보등신같지만
8년동안 분기별로 여자문제 알콜중독 폭언 가정폭력 거짓말 능력없는 남자만나 고생이란 고생은 다하고
3년전 별거 2년전 이혼도장찍고
행복한 새 인생을 살고 있습니다.

이혼후 매달 양육비 50만원을 받기로하였지만
단 한푼도 받지못했고 가진건 빚뿐인 놈이라
기대도 안하고 면접교섭도 매번 어기고
입만 애보고싶다 하는놈, 애아빠로써의 의무는 지키지도 않으면서 애아빠로써의 권리만 주장하는
아주 미친사람이였죠.


뭐 결혼생활은 다 쓰려면 아주 장편입니다만,
간략히 얘기하자면
애낳고 산후우울증 왔는데 얘기하니
니가 의사냐? 우리누난 너보다 심했어
애낳고 허리디스크와서 일주일을 기어다녔는데도
병원한번 안데려가고 약먹으면 낫는다며
약국에서 진통제 덜렁사다주고
독박육아로 몸안에 알수없는 염증으로
며칠을 고열로 시달렸을때 그때도 약국에서
해열제사다주며 먹으면 낫는다고 ㅋㅋ,,
그랬던 놈이였죠.

세상에서 지가 제일 똑똑한줄 알고, 가진거 없고
배운것도 없음에도 지가 제일 잘났고,
내가 본인보다 잘난게 있으면 자격지심에 내 자존감떨어트릴려고 수없는 폭언하면 본인만족을 하던 사람.

마지막에 전 알지도 못하는 벌금수배로 교도소에 들어갔고
애만보며 살던 내게 벌금이있다는사실과 1년을 만난 불륜녀가 있다는사실을 알게되었고
이혼을 안해주겠단 놈때문에 1년을 진흙탕싸움하여
겨우 이혼했습니다.


이혼하면서 해방감과 왜 더 일찍 이런 결정을
내리지못했나싶은 후회 그리고 같이살면서 바닥을 쳤던
자존감 회복 후 새삼 난 정말 괜찮은 사람이고
좋은사람이란걸 알게되었네요,,

그치만
이혼후에도 여전히 그사람은 날 괴롭혔습니다.
애를 핑계로 돈을 핑계로 조롱하고 농락했고
그 불륜녀와 살림을 합쳐놓고선
그 여자와 싸우거나 그럼 술먹고 제게 폭언하고
싸움을 걸어왔고 예전처럼 봐주지 않자
도가 점점 심해졌고 그여자와 헤어졌는지
결국엔 선을 넘어 최근 협박죄로
고소도 했죠.
정말이지.. 차라리 죽어버려서 저랑 애인생에서
아주 없는 사람이길 바랄정도였습니다.


그리고 오늘 이 글을 쓴 계기는
그 사람이 곧 죽는다네요.
췌장이 안좋데요. 신장은 아예 망가져서 손쓸수 없다네요
의사가 얼마남지 않았다고 그랬다네요.
그 얘길 듣는데 연민도 안타까움도 들지않고
잘됐네 라고 생각이 드는 제가 나쁜년일까요?
싸이코패스일까요?

그냥 역시 인과응보는 있구나 싶고,
하도 거짓말을 잘하는 인간이라 거짓말이면 어쩌지 하는 생각도 들고 사실이라도 장례식에
아이와 갈생각도 없어요.

곧 죽는다며 제가 너무 보고싶데요.
이제야 제 사랑이 대단하다 느껴졌고,
고마웠고 그립답니다.
그리고 너무 미안했다고요
애도 너무 보고싶고 마지막으로 저랑 애가
너무보고싶다네요.
그러면서 자길 얼마나 사랑했냐 묻습니다.

그말듣는데 소름끼쳤습니다.
니가 무슨 자격으로,,,? 라는 생각이 먼저들고
나는 니가 보고싶지않은데 .. 라는 생각
이제 기억력도 좋은 나이라,,
항상 좋은것만 보여주고 싶은 내새끼한테
아픈 아빠의 모습 보여주고 싶지도 않아요.

저 또한 그인간의 얼굴 목소리도 기억하기도 싫고
떠올리면 치가떨리고 역겨워요.


이런제가 매정하고 인간같지 않으신가요,,?
제가 비정상인걸까요??



+)

퇴근해서 아이재우면서 쓴 글이
일어나보니 ..^^;;
우선 댓글들 전부다 감사합니다.
그리고 추가적으로 얘기드리면

그사람과는 이혼후 초반에 전화로 특유의 빈정되는
말투가 너무 싫어 당신과 전화는 일체 하지
않겠다며 그뒤로 전화는 온적은 있어도 받은적은
없습니다.

그리고 왜 진즉 연락을 끊지않았나
즐기는거 아니냐는 댓글을 보며
저라고 왜 안끊고싶었을까요,,,
대한민국 법이 참 이상합니다^^;
친권양육권 전부 제가 가지고있습니다.
양육비는 개인채무쯤 여기며,
그와 별도로 면접교섭은 의무며,
양육자가 고의적으로 연락을 회피하거나
잠수탈 경우 양육권박탈 등 저에게 불이익이
오기때문에 ( 그사람 애한테 집착이 심하네요 )
그러할수가 없었고


혹시나 연락(카톡)이 오면 양육비나
보내라면서 돈돈거렸습니다.

그리고 저는 별거한 순간부터 그사람에 대한
어떠한 애정이나 정 또한 없기때문에
그사람을 다시 받아준다거나, 뭐 그럴일은
죽어도 없을거에요.

8년이란 내인생을 시궁창에 버린거.
그거면 충분하지 더이상 그러고싶지않아요.


그리고 불륜녀와 왜 헤어졌는지는
아파서인지 뭔지 거기까진 모르겠습니다.
관심이 없어서요..

그냥 이런생각 마음이 드는게
도덕적으로 인간적으로 드는 생각이 맞는건지
한 아이의 엄마로써 정상적인 사고가 맞는건지
확인하고 싶었나봅니다.

아직 그 죽는다는말도 직접 두눈으로
본게 아니기때문에 백프로 믿지않아요.
상속포기는 잘 알아보도록 하겠습니다^^


아무튼 댓글 달아주셔서 감사하고.
모두들 행복하셨으면 좋겠습니다.^^
혹여나 후기쓸일이 오면 그때 다시..
한번 제 이야기를 해도 될까요?