바보야.. 이렇게 되버릴 줄 알았어..
그래서 내가 싫다고 했었자나.. ㅠ
누구의 잘못도 아닌.. 그냥... 정말.. 그냥.. 힘들어서.. 헤어진거였자나..
나는 무관심한 너때문에.. 넌 멀리 떨어져있다는 것때문에.. 그랫던거 같다..
합의하에 헤어진거였지만..
아쉬움에 몇일뒤 내가 다시 붙잡았을 때
조금만 시간을 달라며 망설이던 너..
그때.. 조그만 기대랄까..
아니면.. 미련이 덜 남을것 같다는 생각에..마음은 편했었지..
몇일뒤 돌아온 니 답변은.. "no"였자나..
잠시 망설여 준거.. 고맙기도..
한편으론 괜한 기대 갇게 해서.. 밉기도 하드라..
아쉬움 미련 안타까움.. 너에대한 미움까지 그렇게 정리하려했는데..
자주 함께하지 못해 많은 추억이 있는건 아니지만.. 1년..
짧다면 짧은 시간이고.. 길다면 긴 시간이지..
내가 단념을 못하니깐.. 나까지 싫어졌다며..
독한말을 하던 너를.. 잊을 수가 없드라..
행복했었다고.. 한동안 날 잊을 수 없을거라던.. 니가..
이별한지 1개월만에.. 다른 여자가 생겼드라?
이별한 후에.. 친구한테 말했었는데..
친구가.. 다른 여자 생겨서 그랫던거 아니냐고.. 그렇게 말했었는데..
인정하고 싶지 않았어.. 이별한 후였지만..
너 믿었었거든.. 그거만은 아니라고.. 생각하고 싶었는데..
1개월만에.. 여친 생긴거 보고..
머리가 멍 하다고 해야하나... 배신감? ㅎㅎ
그래.. 이젠 니가 내 사람이 아니여도..
니 앞날이 불행하길 바란다던가 그러고 싶진 않다..
너 만나면서.. 나도 많이 행복했었으니깐..
너도 많이 행복했었다고.. 말해줬었으니깐...
근 2개월동안.. 나 니 생각 안났다면 거짓말이겠지..
누군가.. 내 옆에서 없어져 버렸고..
세상에.. 내 편이였던 사람이.. 한명 없어져 버려서..
허전하고.. 우울하고.. 그랬었어..
근데.. 먼저 연락을 할수가 없드라..
냉정하게 돌아섰던 너한테..
1개월동안은 문자보내서.. 날 반겨주지 않을까봐..
1개월 후는.. 니 새로 생긴 여친때문에..
3일전인가...
버리지 못한 편지와 사진을 보면서.. 니가 많이 생각나던 그 날..
우연히도 그날.. 니가 먼저 문자 보냈었자나..
잘 지내냐는.. 안부문자..
먼저 문자 보내리라곤 생각조차 못해서.. 넘 놀랬지만..
아무렇지 않게.. 답장을 보내줬었는데...
그 문자 한통 보내놓고.. 또 잠수 타버리던 너..
내가 대답없는 너 보면서.. 문자 보냈었지?
니 행동 이해하기 힘들다고.. 안부문자야 주고 받을 수 있지만..
잠수타는거 답답하다고..앞으론 이런행동 않해줬음 좋겠다고..
그제서야 문자 오드라? "그래.. 안부문자정도는 하자..."
그게 끝이더구나..
앞으로 잘 지내란 말따위.. 나는 잘 지낸다는 말따위..
이런 문자조차 보내지 않는거 보면서..
도대체 무슨 생각으로 문자를 보낸건가 싶기도 하드라..
왜.. 헤어질 때 붙잡던 나 생각하면서..
2개월 동안 연락 없으니깐.. 잘 지내는지 궁금하기는 하디?
그래서 문자 보내본거였니?
내가 너무 잘 지낼까봐.. 돌맹이 하나 던져본거니?
왜 그런식으로 문자 보내놓고 잠수타는지..
너를 이해할 수가 없드라..
괜찮았었는데.. 맘이 이상하드라..
먼저 연락하지 않을거라고 확신하던 인간한테서 문자오니깐..
난 너처럼 그렇게 독한 사람이 못되나 보다..
그 날 메일에 구구절절 적어서 보낸거 보면..
그냥 지금은 정말 사랑했었는데..
내가 사랑한 결과가.. 이렇게 되어버려서..
내 사랑에 대한 안타까움이 더 큰거 같다...
너에대한 약간의 그리움따위도..
널 미워하는 마음에 보태버릴려고..
그렇게 잊어줄려고...^^
또 언제 안부문자를 주고 받을지 기약도 없지만..
너가 먼저 다시 나한테 문자 보내줄 기대따위도 않할께..
나도 마음이 편해지고 그러면.. 웃으며.. 문자할 일이 있을거야..
우리 젊디 젊은 23살이자나.. 앞으로 살 날이 얼마나 많은데..
다시는 너때문에 울 일 없을거라고 이 글 쓰면서 마음을 다잡아본다... ^^
너 같은 인간.. 즐~~ 이다!! 써글늠...ㅠㅠ
