오랜시간 망설이다가 키보드를 잡았습니다.

친구도 더이상 못믿겠고 그렇다고 엄마에게 하소연 할수도 없는상황이고,,

답답한 제맘을 부여잡고 생활하자니 알수없는병에 지치고 힘들어서...

우선 제 남편이란 사람.. 자존심 무지 셉니다.. 하지만 능력은 없습니다...

제와 아이들 먹여살릴 능력도,,노력도,, 보여주질 않습니다..

본론으로 들어가서

저희는 사귄지 1년만에 결혼했습니다.. 임신때문이기도 했지만 저에겐 첫남자인만큼

소중했고, 이남자랑 평생을 같이하면 행복할것만 같았습니다..

다른 악조건 눈에 들어오지도 않더군요.. 울엄마 반대 엄청났습니다..

우여곡절끝에 집나오다시피 시댁으로 들어가 아이낳고 살았습니다..

지금 생각하면 정신없는 짓이었지만 그땐 그게 최선인줄 알았거든요.. 제 딴엔

첫아이 백일지나고 어느날 술이취해 집으로 들어오더니 청천벽력같은 얘기를 하더군요..

양심에 찔려 못살겠다고 용기내어 고백하는거니까 용서해 달라고.. 내용인즉

결혼하기 4개월전 제 남편은 제 친구들이랑 서울에 일자릴 얻어 나갔습니다.

저보단 제 친구를 먼저알았고 더 가까웠으니 이상할것도 없었고 저랑 사귀면서 결혼계획중에 있었으니 책임감을 느끼는구나 그저 고맙게만 느꼈습니다..

하지만 서울에서 일한지 한달만에 회사 그만두고 저의 가장친한친구라 믿었던 그애와 월미도에

놀러갔답니다.. 술먹고 분위기에 취해 같이 잠을잤다고,,,,

저 충격먹고 아무말도 못하고 있는데 전화기를 가져오더니 그아이에게 전화를 하더군요

그러더니 나에게 하는말 "너만 참고 넘어가면 넌 친구도 잃지않고 나도 잃지 않을꺼야 잘 생각해서 결정해"   그다음 한마디 "그리고 OO이 간암이라 오래 못산다고 하더라!!"  하지만 저 머리속이 텅비어 아무생각도 할수없었습니다.. 그 친구 미안하다며 울기만 하더군요..

전 그날 제 친구도 제 남편도 제 맘에서 버렸습니다.

그렇게 7년이 흐르고 며칠전 제 남편이 화를내며 소리치더니 이주일동안 아무말도 안하더군요

제가 잠자리도 많이 거부하고 아이들만 끼고 산다고.. 자기는 들어갈 틈이 없다면서,,,

아직도 말안하고 지내고 있습니다..

솔직히 전 제희망이자 전부인 두아이 데리고 멀리 떠나살고 싶습니다..

간암이라 오래못산다던 그 아이는 지금 결혼해서 두아이낳고 잘살고 있습니다

앞으로도 오래 잘살겁니다.. 전 평생을 배신감과 충격으로 ,,,,,

이모든 아픔이 부모님말씀 안듣고 제멋대로 행동했던 내 잘못이니만큼 하소연할수도 없지만

도대채 왜 나에게 이런 시련이 닥쳤는지 솔직히 억울하기만 합니다..

내맘을 알아주려고 하지않는 그사람이 너무 미워죽겠습니다..

그냥 자기양심 찔려 피가나고 곪아도 내 상처를 생각하면 말하지 말았어야 합니다..

죽을때까지 묻어두고 절대로 말하지 말았어야 합니다... 전 솔직히 제 자신이 너무 싫습니다

이런상황까지 오도록 난 도데체 왜 참고만 살았으며 무엇때문에 내 인생을 망쳐버렸는지

고등학교 졸업후 지금의 남편만나 1년여만에 결혼하고.. 솔직히 어디한번 놀러가본적없고,, 영화한편 보러다니지도 못했는데.....내인생 모두를 걸고 믿고 사랑했던 사람이 이런 상처를주다니....

7년여 동안 힘들게 혼자서 울어도 쳐다보지도 않는사람....전 어떻게 해야할지 갈피를 잡을수가 없습니다... 전 정말 바보같이 멍청합니다..