제목이 좀 극단적이네요.

패륜아 소리 들을지도 모르겠군요.

그치만 제 기분을 좀더 많은 사람들에게 알리고싶습니다.

제가 스무살이 되어서야 엄마가 안계신 이유를 아버지께 들었네요

그전까진 새엄마가 친엄마라 철썩같이 믿고있다가요

어릴때부터 엄마한테 많이 맞고 발로 짓밟히고 차이고 미움받으며 컸어요

그냥 그땐 엄마가 새엄마라는 생각은 못했네요 그냥 제가너무 잘못해서 그런줄 알았죠

그건그렇고 아버지께서 말씀하시는 엄마가 안계시는 이유가 참 황당했네요

엄마는 절 낳자마자 버리셨다네요

별로 저에대한 애착도 없었으며 오히려 자신의 앞날에 걸림돌이 된다며

한번 안아보지도 않고 알아서 키우라며 아빠한테 떠넘겼다네요

그후로도 제가 잘크고 있는지는 궁금하지도 않은지 연락 두절이라네요

그 때 정말 크게 상처받고 너무 혼란스러워서 눈물도 안나오더군요

엄마도 엄마지만 아빠는 꼭 그렇게 사실을 있는 사실 그대로 눈꼽만큼의 꾸밈도 없이

말씀하셨어야 했는지...

그리고 아버지.

아버지는 절 키우면서 늘상 입에 달고 다니신 말씀이 있네요

"너 때문에 내인생 망쳤다."

"너 때문에 OO랑 헤어졌다." (여기서 OO는 애인)

"내가 너만 아니었으면 지금쯤 더 잘살수 있었는데 널 떠맡아서 고생한다"

"나는 너란애가 이젠정말 지긋지긋하다 질린다."

등등...

 솔직히 그런말들 그떈 상처받았지만 다 이해했습니다.

다 맞는말이죠 어디서 원치도 않던 애가 태어나서 잘나가던 젊은 남자를

애딸린 이혼남으로 만들었고 마침 그시기에 하던일도 망하고 얼마나 힘드셨을까요

그래도 전 아버지를 사랑했고 아버지도 절 사랑한다고 한순간도 믿어 의심치 않았죠

그런데 제가 대학을 졸업한 후 어느날

절 불러앉혀 놓고 진지하게 정말 그 어느때보다 심각하게 말씀하시더군요

"빠른시일내에 집에서 나가거라

나는 솔직히 널 20년넘게 키워준 것만으로 내가 할만큼 다했다고 생각한다.

널키우면서 정말 너무 힘들었고 이젠 나도 쉬고싶다. 지긋지긋하다."

전 뭐라 대답할 수도 없었고 그냥 그 뜻에 따를수밖에 없었습니다.

이말씀을 하실 때 전 그야말로 막 졸업했고 취직도 못한 상황이었습니다.

어쩔 수없이 제 옷과 침구 책들을 챙겨 며칠 후 집을 나왔고

단돈 백원도 혼자살면서 쓰라며 받지 못했습니다.

그냥 몇푼안되는 제돈으로 싸구려 고시원방 하나를 얻어서 들어갔죠

그 후로 부모님께 저는 연락을 해보려했지만 연락이 닿지를 않네요

이미 오래전 일이지만

그후로도... 인생에서 무슨일을 하려고하면 시작하기도 전에 좌절감부터 드네요

부모도 없는 내가 뭘... 나는 근본도 없는 인간이야...

뭐 이따위 자괴감이 매일매일 들었고 그렇게 살아가고있습니다..

가끔은 궁금하네요 단한사람의  축복받지 못할 거 내가 세상에 왜태어났는지.

부모님이 계신분들

꼭 사랑한다고 말해드리세요.. 그리고 안아드리세요

별로 많은사람이 공감할 것같은 이야기도 아닌데

읽어주셔서 감사합니다.