일년동안 사랑했습니다. 열정적으로 사랑했고 서로에게 최선을 다했습니다.

하지만 쉽게 붙은 불은 역시 쉽게 꺼지는게 맞나 봅니다.

그사람이 먼저였고, 그렇게 저에게 이별을 고했습니다.

너무 힘들었고 잊을수 없을줄 알았지만...시간이 약이라고 점점 잊혀지더군요..

그렇게 1년 2개월이 흘렀네요..

그에게 먼저 여자친구가 생겼습니다..나와 만나기전 사겼던 사람

그가 그동안 어떻게 지냈는 지는 알지 못합니다.

갓 시작한 사회생활에 적응하며 제 생활로 바빴고...

지금의 생활에 익숙해질 무렵 올여름 저에게도 새로운 사람이 생겼습니다.

그사람과 지금의 남자친구는 비슷한 점이 많았어요

그사람을 만났을 당시의 나이가 같고, 외아들에 장손..

무엇보다 그 사람들이 나에 대해 먼저 알고 접근했다는 점.

오늘 생각해 보니 심지어 휴대폰의 중간 번호가 앞 뒤 두 번호씩 배열만 바꼈네요.

우연치고는 너무 교묘한 운명의 장난이네요.

저는 지금의 남자친구를 만나 행복하지 않습니다.

몇번이나 헤어지고 만나고를 반복하면서 왜 그가 나를 만나고 있는지도 모르겠습니다.

왜 매번 미안하다는 말을하며 저를 잡는지 모르겠어요..

서로 떨어져 있다보니 몇주...아니 몇달만에 한 번 보려고 하면서도

만나기 직전에 그에게는 항상 무슨일이 그렇게 생기는지...

그럴때마다 다 이해하고 넘어가는 저는 착한 여자친구 역할을 너무나 충실히 하고 있네요...

바쁜거 다 알고 자기 일에 열심히 인것도 다 알지만....집안일에는 아낌없이 시간도 잘 내면서

저를 위해서는 일 핑계로 할애할 시간이 아까운가 봅니다.

오늘도 그렇게 혼자서 연락도 없는 그를 기다리다 내일 출근을 해야하기에

집으로 돌아오고 말았습니다.

그런 내 자신이 너무 비참하고 초라해서 바보 등신 천치라고 스스로를 욕하면서

마음속으로 몇번이나 눈물을 흘렸는지 모르겠습니다.

그러다 마주친 그사람... 눈이 마주쳤고 서로 약속이라도 한듯이 동시에 시선을 피했습니다.

두근거리는 가슴을 부여잡고....당당하게 그의 옆을 지나쳤습니다.

지금의 비참한 내 자신을 들키고 싶지 않았습니다...하지만 저 스스로는 알고있잖아요..

지금 내가 얼마나 비참한지...

그와 그의 옆에 있던 여자친구.... 다정해 보이고 행복해 보이는 그 두사람과 다르게 초라한 나.

정말 답답합니다. 바보같은 내가...

너무 슬프네요...정말 슬픕니다.

나도 충분히 행복해지고 사랑받을수 있을텐데...왜 휘둘리면서 여기까지 오게됐는지...

이제 마음 굳게 먹어야 겠습니다.

이제 정말....그동안 마음속으로만 몇번이나 다짐했던 정리를 정말 해야겠습니다.