결/시/친에 올리는 이유는... 다른 카테고리는 나이 어린분이 많으신거 같아서예요.
그리고 비슷한 경험이 있거나, 인생선배님들한테 조언과 위로를 받고자 올려요.
내용이 길어질것 같네요.
인연이라 믿었던 그 사람과는 정말 악연이었나봅니다.
작년에 만나 그가 제게 첫눈에 반해서 사랑을 시작했고,
사귀면서 그사람을 너무도 좋아하게 되었습니다.
처음으로 결혼하고 싶다는 생각이 들게 해준 사람이었어요.
근데 행복은 오래가지 않더군요.
6개월의 연애 끝에, 그사람의 일방적인 결정과 잠수로 헤어졌습니다.
연애할때, 누구라도 마찬가지이겠지만, 헤어지는 과정에서 서로의 사소한 잘못이 있었습니다.
하지만, 그사람이 그렇게 헤어질 때, 잠수라는 비겁한 방식을 선택할 줄 몰랐고,
그 배신감으로 친구들에게 털어놓고 얘기했는데, 인격형성이 덜 된사람이라며,
헤어지길 잘한거라고 위로받았고 저 역시도 세뇌를 시켰습니다.
근데 그 후, 머리로는 잘헤어졌다고 생각하면서도 미련이라는 감정때문에 너무도 힘들더군요.
나이가 있어서 선을 여러번 봐도, 가슴 한구석에는 그 사람이 남아있어서 비교만 될 뿐..
다른사람 만나기가 참 힘이 들었습니다.
그렇게 한참 시간이 지나고.. 그의 기억이 희미해질때쯤, 몇 개월만에 온 그사람의 전화.
안받으려다가.. 저도 모르게 받고 말았습니다. 다시 들을 수 없을 줄 알았던 목소리..
그땐 미안했었다고 말하는 그사람의 목소리를 들으니,
남아있던 원망마저도 눈녹듯 사라지게 만들더군요. 신기하리만큼..
지금은 그때로 되돌리고 싶은 마음뿐입니다. 그럼 그 전화따윈 안받았을테니까요.
그렇게 몇개월 만에 다시 만난 그는 저에게 진심으로 미안하다며
다시 한번 기회를 달라고 했구요. 그렇게 꿈에도 그리던 재회를 하게 되었고,
헤어진 동안 얼마나 그사람이 간절했었는지 느꼈기에, 오히려 전 그와 처음 사귈때보다
재회하고 더 많이 마음을 주고, 더 사랑한것 같습니다. 왜그랬는지.. 제가 참 바보네요.
처음에는 불타오르는 듯 하다가, 그 후 만날때의 패턴은 항상 똑같았습니다.
항상 야근에 일에 찌들여 사는 그사람.. 이해하려 최대한 그 사람에 맞추려 노력했죠..
솔직히 다시 재회하고는 그사람과 '몸의 대화'를 한거 외엔 기억이 없습니다.
이해하려했지만, 저도 사람인지라.. 원하는 게 많아지고... 점점 저도 모르게
그 사람을 피곤하게 했나봅니다.
그러다가 점점 연락이 또 뜸해지는 그 사람을 보며.. 또 그가 이전처럼 하루아침에 제 삶에서 사라질까
불안해지고 갈구하게 되고..
그 시점에서 또다시 잠수를 타더군요, 한 일주일정도...
저는 그에게 아무런 존중도 받지 못하고 있다는 생각까지 들게 되고,
단지 진지한 대화를 하고 싶었을 뿐인데, 그는 그것마저 피곤하게 느껴졌나봅니다.
결국 이러려고 돌아온건지... 급기야는 나와 몸을 섞기 위해 나와 다시 만나자고 한건가..
하는 생각까지 하면서 저자신을 괴롭히는 지경에 도달했습니다.
저는 감정조절을 할 수가 없었고, 그는 그러면 그럴수록 절 피하더군요.
그래서 헤어지는 한이 있어도 얼굴보고 마무리짓자고..
가벼운사이도 아니었고, 헤어짐을 받아들일테니 나에 대한 마지막 배려라고 생각해주고
서로 얼굴보고 헤어지자고 부탁 아니, 애원했습니다.
그러니 그는 이번주는 힘들고, 다음주에 보자고 하더군요.
그래서 다시 또 일주일을 기다렸습니다. 여전히 그는 연락이 없었고,
저는 이번주에 언제 볼 수 있냐고... 문자를 보내니 그의 답장..
"나 그만 놔주라" 그 문자를 받고 정말 끝인거 같았어요.
멍하고, 정말 터져버릴 듯한 가슴을 진정시키고, 한참 뒤 다시 문자보냈습니다.
"놓아줄게 보내줄게.. 그 대신 얼굴보고 마무리 지을 수 있었으면 좋겠어"
돌아온 대답.. 싫다더군요. 더이상 얼굴보기 싫고.. 너라는 여자.. 진짜 질리니까
다시는 보지 말자더군요. 저는 제가 뭘 그렇게 그를 괴롭게 했는지 납득이 가질 않았어요.
부담될까 항상 최소한의 연락만 했구요. 단 한번도 그가 하기 싫다는걸 한적도 없어요.
자기 상황이 일에 너무 치여서 다른거에 신경쓰기도 싫고, 자기 상황이 진절머리난다며..
그러다보니 저마저 진절머리난것 같다더군요..
저는 그에게 전화를 걸었습니다. 그렇게 마지막 통화하면서 그와의 대화는,
추억이고 뭐고 모든걸 추악함으로 변해버리게 했습니다.
진절머리난다, 소름끼치게 싫다는 말은 기본이고..
이럴려면 왜 돌아왔니.. 말하는 저에게 그럼 내가 또 죽일놈인거네? 이러더군요.
급기야는 하지 말아야할 말까지 하게 되었습니다.
너 재미볼거 다보고, 이제 필요없어지니..
내 마음따위는 생각도 안하고 일방적으로 연락 끊는 거냐고..
그러니 그의 대답은 정말 가관이었습니다.
" 재미 못봤는데? 나 별로 즐겁지도 않았어, 재미가 있어봤자 얼마나 재미가 있었겠니"
....
이런말로 수치심을 줬어야 했을까요..
그 뒤에 덧붙힌 말..
" 널 제일 사랑하는 너네 엄마아빠한테 가서 물어봐.
내가 사랑하는 남자와 잠자리를 했는데 그 남자는 나를 별로 안좋아하는거 같은데,
내가 바보인가요? 아님 그남자가 죽일놈인건가요? 이렇게 물어봐. 뭐라고 대답하시는지"
그러더군요...
이건 대체 무슨뜻인가요. 정말 할말을 잃게 만드는 모진 말...
그럼, 난 단지 니 욕정의 대상일 뿐이었냐니까..
"욕정만으로 잠자리 하는 사람이 수천명, 수만명이야. 내가 그랬다고 치더라도,
그건 억울하게 생각할 필요가 없으니까 그 따위 일로 울고불고 하지마."
그 소릴 듣고 통곡하듯 울면서 정말 죽고싶다고 말하는 저에게
"우리엄마도 자살하고 싶다는 말 나한테 자주 하는데, 너말고도 죽고싶은 사람은 많고,
안죽을거 아니까 개소리 하지마" 하더군요.. ㅎㅎ 아주 담담한 어조로.....
마치 조롱하는 듯한........
그리고 마지막 말..
"머리나쁜 너에게 이 상황을 이해시키려고 내가 왜 이렇게까지 해야하는지 모르겠으니
이만끊자. 행복해라." 하고 끊더군요.
더이상 전화도 받지 않더라구요.
이렇게 잔인한 사람일줄을 몰랐습니다. 제가 사랑하는 사람이 아닌것 같더군요.
우는 저와는 반대로 아주 낮고 담담하고 때로는 비웃는 듯한 말투로 조곤조곤 잘도 얘기하더군요.
위의 대화외에 더 심한말도 많이 들었구요..
대체 무슨 심경의 변화가 있었는지.. 정말 비참하고 전 바닥을 쳤습니다.
모든게 추악함으로 변했고,그와 사랑했던 좋았던 추억마저 불태워버렸습니다.
저는 전화를 끊은 후, 자책감에 빠졌어요. 모든게 제 탓인것 같아서 ..
울고 또 울었습니다.
죽이고 싶을만큼 그 사람이 밉고,
또 한편으로는 그를 더이상 못본다 생각하니 가슴이 답답해집니다.
자존감 회복이 되지 않을거 같고, 이 상처를 어떻게 극복해야 하는건지....
정말 막막합니다. 모든걸 걸었나봅니다. 마음을 너무 줬나봐요.
사랑하면서도 제자신을 잃지 않았어야 하는건데... 바보같았던 제가 너무 싫어지네요.
며칠이 지났습니다. 식이장애가 와서 곡기를 끊고, 드러누웠네요...
가슴이 너무 아프고, 온몸에서 피가 통하지 않는 듯한 저릿저릿한 고통이 계속되고 있네요.
이 모든게 꿈이었으면 좋겠습니다.
