헤어진지 딱 일주일이네요.



잠도 못자고 밥도 못먹고..그래두 시간은 가네요.



처음 하는 사랑에, 이별에 참 서툰 저네요.



너무 사랑해서 2년을 만났습니다. 남자친구는



참 잘했어요. 서로 참 많이 사랑해서 또 하나같이



절 위해 배려해주는 남자친구의 모습에 저도 참 많이



아니 점점 사랑에 빠졌던 것 같네요.



다른부분을은 서로 다맞춰가고 저도 잘해주고 했는데



항상 저의 집착과 간섭..이런것들때매 싸웠던 것 같아요



저도 노력한다고 하고 있었는데 남자친구가 쌓이면



쌓일수록 남자친구는 점점 싸울때마다 포용력이 낮아진다



고 하더라구요



그러다 이번에 싸우게됬는데 옛날 같았음 그냥 넘어갈수



도 있었을 일..남자친구 폭발해서 그날 저녁 문자로 통보하더라구요



매달렸습니다. 헤어진건 처음이에요. 남자친구의 냉정한



모습에 저도 참 많이 반성했습니다. 왜 이제야 이런 심각성으로



반성하는건지..후회하는 건지..아직 날 사랑하는 그 친구를



얼마나 힘들게 했음 내 손을 놓아버리도록 그 지경까지



만든걸까..사랑하는 사람을 아프게 한 댓가를 잃는 댓가로



치르고 있네요.



매달렸지만 만나주지 않았어요. 그래도 얼굴은 봐야할 거



같아 만났습니다. 진심어린 말로 설득하였지만 냉정하더군요.



여력이없다는 말..그냥 너 아닌 지금 다른사람하고도 연애



절대안할거라는 말..지쳐서 여력이 없다네요. 그리고 앞으로



같은 상황이 벌어졌을때 자신도 없다네요..



저에게 화도 내더군요..왜 이제야 그걸 깨달았냐고..



충분히 변화할 시간을 주지않았냐고..



화를 내고 있지만 너무 안타까워 맘이 찢어졌습니다.



웃는 모습으로 보내고 싶어 네가 날 여태 존중해줬듯이



나도 마지막으로 할 수 있는게 그거 밖에 없다며 놓아줬습니다..



미안하다고 미안했다고. 난 괜찮으니 혹시라도 생각이



나면 연락달라고. 알았다 그러더라구요. 마지막헤어질땐



그렇게 매정하던 남자가 여기까지 오느라 고생했다며



등까지 쓰다듬어주었습니다.. 웃으며 인사했지만



돌아선 순간 자책감에 얼마나 눈물을 흘렸는지.



혹여나 합리화 시킨다고 생각하실까봐 2년간 그 친구와



많은 시간을 보내고 이야기를 한 사람으로서 얘기를 그래도



어느 누구보다 그 친구를 잘 아는 사람으로서 제가



마지막에 받은 그 느낌.. 아직 사랑하고 맘은 있지만



정말 지친 느낌이었습니다. 사실 싸우기직전까지도



정말 같았습니다.변핬다고 생각해본적이 없고 똑같은



사랑 받으며 잘 지냈습니다.. 특히나 요즘은 싸우지도 않았네요..



살면서 바보같은 사랑을 한번 쯤 해봐야 한다면 차라리



다른 사람 먼저 만나봤으면 좋았을텐데. 왜 이렇게 이르게



만났을까요



정말 많이 사랑하네요. 저 자신을 많이 돌아봤습니다. 이



친구 아닌 다른 인연을 만나더라도 제가 고쳐야 할 부분



같네요.



혹시..사랑이 식어서가 아닌.. 반복된 싸움으로 지쳐서



남자분이 헤어짐을 고하고 다시 연락오신 분 계신가요?



헤다판이 이렇게 큰 위로가 될 줄 몰랐네요.



연락오신 분이나 재회하신 분 말씀 부탁드릴게요..