남자친구와 헤어졌습니다.

잘 사귀다가 갑자기 온 이별통보에 그렇게 헤어졌네요.
접으려고 했으나 잘 되지 않아서 찾아가서 몇번 만나게 됬네요.

마지막으로 한번만 붙잡아보자 싶어서 헤어진지 한달도 지나서 그렇게 그사람을 찾아갔어요
그 사람 아주 솔직하게 말하더라구요. 자기 사귀기는 싫은데 남주기는 아까운거 같다고.
저 보고 저랑 있으니 좋은데 새 연애는 하고 싶다고 말하는 그사람.
이해할 수 있었어요.

나이가 그렇게 많지 않으니 그런생각이 들 수 있는건 당연한거라고 생각했어요.
거절당할 각오하고 붙잡으러 간거였는데, 그사람은 저한테 선택하라고 했어요
만나고 싶으면 만나고 말고 싶으면 말아라는 거였나..
아무튼 지금생각해보니 이것도 좀 어이가없었네요
그렇게 저랑 시한부 연애 비슷한걸 하게됬습니다. 제가 시험준비같은 걸 앞두고 있어서 그 전까지만 만나자 하고 하는 그런 말도 안되는 그런 연애를요.

사귈떄랑 똑같았어요. 만나는것도 연락하는것도 우리가 언제 헤어졌나싶을정도로.
그러다가 그사람이 비트윈하는걸 봐버렸습니다.
ㅋㅋ .. 사귀는건 아닌데 비트윈만하는거래나.
우리가 정식으로 사귀는 사이는 아니었지만, 만나는 동안 예뻐해주겠다.

약속해주던 그사람이 당장 그다음날에 그러고 있는거 보고
너무 화나고 병신같고 그랬네요
울면서 나랑은 정말 좋게 끝내고 싶었다. 내가 너무 한심하다
그다음날 쪼르르 와서 자기 비트윈 지웠다 말하는 그사람

참웃긴데. 그러고도 몇주를 더봤어요.
남들이 그런일 당했을땐 왜 그러고 만나냐! 싶었는데, 막상 제일이 되니까.
단칼같이 행동이 안되더라구요. 한심하고. 호구같고 그랬습니다.
그사람 사랑한다 좋아한다. 나랑 있으면 행복해보이는 그모습.
진심같았지만, 내 맘속에서는 불신이 괴롭혔습니다.
그 사람을 믿을 수 없는 내가 싫었고 나를 이렇게 만든 그사람이 싫었고,

화내고 싶고 욕하고 싶은데
그럼에도 불구하고 내가 그사람에게 좋은 사람이 되고싶어서,

아무말못하고 착한여자로 그 사람앞에 서있는게
너무 마음이아프고 힘들었습니다.

어차피 시한부연애였지만, 그사람은 저랑 사귈마음같은거 없었어요.
그냥 나랑 있는게 좋았을뿐. 저처럼 관계로 얽혀있는 사이가 되고 싶지는 않았던거 같아요. 끝까지
그래도 내가 자기를 좋아하는 마음은 붙잡아두고싶었는지, 아니면 훗날 진짜 만나고 싶어서 그랬는지
10년후에만나자. 5년후에만나자. 자꾸 이런말을 했습니다.
ㅎㅎ.. 당장은 아닌데 나를 붙잡아두고싶었던 그마음.
그 마음이 너무 부족해서 힘들어서 제가 완벽한 끝을 고했습니다.
너를 좋아하지만, 이제 너를 안만나는것보다 만나는게 너무힘이들다구요.
너는 나를 좋아한다고 말하지만 내가 생각하는 좋아함은 그게 아닌거 같다고.
그 사람 계속 울더군요. 마지막 데이트하던날도. 내가 끝을 고한날도.
우는 모습 때문에 더 마음이 약해지는걸까요.
너 이야기들어보니 함부로 좋아한다고 말꺼내지 못하겟지만,

그렇게 말한게 거짓은 아니었다. 말하는 그사람이 슬프고 아프네요.
어찌됬든 제가 포기한거니까 이제 더이상 연락하거나 만나러가고 싶지는 않습니다.
정말 끝내고싶어요..
그래도 아직 좋아하는 마음이 남아서 계속 생각나고 힘듭니다.

공부해야하는데 자꾸 머리속에서 그사람만 찾고 기억하네요
지금 이순간도 보고싶습니다.

한번만 더안고싶고 목소리도듣고싶고. 얼굴보고 그 사람향기도 맡고 싶네요
어떻게 떨쳐내면 좋을까요