2 년을 만난 여자가 있었습니다.

아주 편한친구 처럼 잘지냈어요

그친구는 전에 사랑에 다친적이 있었습니다.

저는 연애경험이 많지는 않았어요

2년이란기간동안 참즐겁게 지내고

이런게 사랑이구나 느끼기도하고

싸우기도 참많이싸웠습니다.

사랑은 이어달리기란 말이 있던데

그친구는 전남친한테 받았던

상처들을 저한테 풀기도 했습니다.

 연애가 길어질수록 즐거운날보다 싸우는 날이 잦아졌어요

결국 끝이 안날꺼 같은 싸움에 지친우리는 헤어지기로 했습니다.

하지만 헤어진다음날도 서로만나서 싸우고

그다음날에도 다시 미안하다며 화해하는우리였습니다.

그리고 헤어졌지만 애매한사이로 계속만나게되었어요 2년간 서로만바라보며

서로에게 너무많은 걸 기댔던 우리라 떨어지는게 쉽지않았습니다.

 적당한 거리를 두고 만나다보니

오히려 싸우지도 않고 평온한 날들이 지속됬어요

 한달가량 그렇게 잘지냈죠 다시만나는 건아니지만 

안부도계속묻고 밥도같이먹고

그런데 어느날부터 연락이 오지않더라구요

보통 그친구 먼저연락이오긴했는데

바쁜가보고 하루이틀 지나다보니 일주일째연락이안오더라구요

 그때 제가 연락을 했어야하는데

다시연락해서보는순간 먼가모를 거리감과 어색함에 진짜이별을 직감했습니다.

저를 정리했다고 하더라구요 자기인생을 살고싶다고

 너무 저한테 의지 하며 살았다고 예상은 했습니다.

 머리속으로는 받아들였죠

근데 저는 이별후 소강상태에 있던동안 만남 과 인연,

 만나면서 잘못햇던일 많이 떠오르고

정말 마음추스려서 잘하고 싶었습니다.

하지만 그친구는 자기는 최선을다해서 저를 만났기떄문에 미련이 없고

 저는 못해준 것들떄문에 미련이 남는거라고

차마 부정은 할수 없었고

자기는 잘지낸다며 저를 미워하지않는다고

하지만 다시 잘될순없다고 못을 박았어요 

처음에 헤어질수있다고 생각했습니다.

이별을 처음 생각 한것도아니고 하루이틀가면 괜찬아 질줄 알았어요

가슴한켠이 답답하고 울렁거리고 하루종일 생각나는게 줄어들줄 알았어요 

한달이 지나도 더욱 심해집니다. 

옛 친구들도 찾아 만나보고 주변사람들도 많이만나고

운동도 열심히 했어요 불규칙하던 생활패턴들도 고치고

혼자 보지않던 영화도보고 깔끔하게 차려입고 다니기도하고

많은사람들 조언도 듣고 이별글도보고 그런데도 점점더 심해지네요

이별을 듣기 일주일전만 해도 너무 잘 지냈는데

저도 그친구도 중요한시기라 

저보다  더 성숙한 그친구는 웃으면서 잘다니는 것같아요 

자기 일도 잘하고 여러사람도 만나고

잘지내는 것 같아 보내줘야지 행복을빌어줘야지 그런마음도 들지만

 하지만 저는 이제야 진정으로 사랑하게 된 것 같아요

제위주로 생각하고 배려하지못했던게 너무후회되고

정말 자존심 다버리고 머든지 할 수 있을것같아요

가족친구모든걸다버리더라도 이여자 놓치고 싶지 않습니다.

 정말 진심으로 사랑한다고 말해준적이 없어요

진짜사랑한다고 말하고 싶은데 

누군가와 헤어지고 이토록 다시만나고 싶었던적도 잡아본적도 없었어요

그친구는 안보게되니까 자연스럽게 정리가 되었다고 했어요

저랑 헤어질떄도 편해 보였구요 2주정도 지나 연락을 한번 해보았을때도

그저 난괜찮으니까 잘지내 너마음흔들릴까봐 안볼래 그러더니 보고싶으면 한번보던가 ㅂㅂ

또 2주를 참다가

저 잊고 잘사는 것 같은 전여자친구 만나자고 했습니다

편하게 그러던가 라고 하네요

만나서 정말 무릎이라도 꿇고 진심으로 고백하고 싶습니다.

지난날 서로 열심히 사랑했고

날 정리된건알지만 기회를 얻고싶다고

정말 진심을다해서 한번만 사랑하고 잘해주고싶다고

내위주로 생각했던 내 중심이었던 지난날 처럼이 아니라

 온힘을 다해서 만나보고싶다고

한번도 이친구에 빌어본적은 없습니다. 정말 사랑한다고 말해준적도 없는것같아요

다시만나도 똑같은이유로 또 헤어지게된다는데 저는 목숨걸고 바뀌고 잘해주고싶어요

저잊고 잘사는것같아서 이제보내줘야 겠다고 생각했는데 이렇게 또 만나자고 해버렸습니다.

마지막이라고 생각하고 진심으로 고백하는게 나을까요 아니면 행복하길 빌고 보내주는게 나을까요  고민이 많이 되네요