꼬박 5년 만났네요.
3년은 사귀는상태로 2년은 제가 쫒아다니는 상태로
사귈때도 마지막 1년은 제가 매번잡다시피 해서 만났네요.

처음엔 그 사람을 못믿었지만 그사람이 절 좋아해주니
점차 마음을 열게 되어 어느새 제가 더 좋아하게 되었어요
하지만 그사람은 제게 점점더 마음이 멀어져가고 전 제가 더 잘 못해줘서 그런줄알고 항상 더 잘해주려고만 했네요.
말도 안되는 핑계로 헤어지자는거 제가 더잘하겠다고 잡아 억지로 사귀고..

3년차에 편지 한장 남기고 잠수탔을때는 정말 하늘이 노래지는것 같았어요.
미친년처럼 찾아다녔네요.
겨우 다시 만났지만 이제 사귀는 사이는 아니였어요.
그래도 내가 앞으로 잘하면 달라질지도 모른다
아니 그게 아니더라도 당장 나는 이 사람이 없으면 안될거같다 이런생각으로 그 옆을 지키며 2년이 지났어요.

사랑한다는 말이나 애틋한손길 못느껴도
가슴이 갈기갈기 찢어져도
용케 2년을 버텻네요.
어떻게 보면 독하고 어떻게 보면 제게 그것아니고는 방법이 없었어요.

지난 몇년가 그는 언제나 제게 있어 우선순위였죠.
무슨 일을 하고 있어도 그가 부르면 달려나가고
그와의 문자하나에 그의 말투하나에 제기분은 천국과 지옥을 오르내렸네요.
그게 제가 할수 있는 전부였어요.
조금이라도 더 함께하고 싶고 행복하게 해주고 싶었어요.

그사람을 탓할수도 없네요. 내가 원해서 머물러있었으니..
그사람의 잘못이라면 먼저 좋아한다해놓고 평생같이살자해놓고 그 약속못지키고 돌아서버린거랄까

억지로 잡을수없단거 알아요
하지만 이렇게 내 진심을 다하지 않으면 죽을거같았어요.
2년간 사랑한번 못받고 사랑한번 제대로표현 못하고
어느 누가 볼까 멀찌감치 떨어져다니며
아슬아슬한경계를 밟아왔네요.

근데 너무 지치네요.
너무 힘들어요...
아무것도 변하지 않았어요
그저 상처와 아픔에 익숙해진 것밖에는 없어요.

이젠 사랑한 기억보다는 아픈 기억이 더 많네요.
우리가 함께 사랑했던 날이 언제였던가..
흐릿한 기억이네요 이제는..
얼마나 많은 눈물을 흘렸던가요. 그동안.
정말 2리터의 눈물은 흘리지 않았을까싶네요.

그래도 전에는 다른 여자안만나 마지막 희망이라 생각했는데
이젠 그것마저 아니네요.
근데 난 여자친구도 뭣도 아니라 그에게 뭐라고 할수도 없어요.

참 비참하고 힘드네요.
내가 더 사랑한 죄로 이렇게 오랜시간 고통받는게 힘드네요.
그래도 좀힘들어하고 아파하면
내 마음이 멀어지든 그사람이 돌아오든
이 고통이 끝날줄 알았는데
끊임없이 버티고있네요
끝날줄 몰라요 이 고통은..

혼자 묵묵히 버텨내야겠죠..
아직도 눈앞에 아른거리는 그 사람을 가슴속에 묻어야겠죠.
내게 이런 고통을준다해서
그사람이 원망스럽거나 그에게 해코지하고 싶지는 않아요.
자기가 필요할때마다 나를 이용한다해서,
매번 그사람을 믿어주는 저를 두고 몇번이고 변심한다 해서,
내 상처따위 신경쓰지않는다 해서,
내가 아프고 힘들다 해서
그 사람을 미워할 수가 없네요..
이게 제 사랑인가봐요.

내마음이 그의 마음이
마음먹은대로 되면 좋으련만은..
마음먹은대로 되지않아 마음이라하던가요.
2년 동안 저 좋다는 사람 몇명 있었지만 마음이 돌덩이같이 움직이지를 않네요.

그래도 이 고통이 언젠가는 끝날거라는 믿음이 제 유일한 희망이네요.
버텨낼거라는 이겨낼거라는 믿음이 지금 저를 숨쉴수 있게 하네요.
끝나지 않을 것 같은 이 사랑에도 분명 끝은 있겠죠.
언젠가 저도 행복할 수 있겠죠.