우선은 자극적인 제목에 대해 사과드립니다.
또한 판에 직접 글을 쓰는것도, 들어와보는것도 처음이라 글 흐름이 이상한 점 양해부탁드려요.
몇분이 읽으실지는 모르지만 긴 서론일꺼라 생각되요.
그래도 한 번쯤은 기억해주시길 바라며 글을 씁니다.
한 번만 읽어주세요.
저는 대학입학과 동시에 만난 남자가 있었습니다.
물론 저와 동기였구요.
취향, 입맛이 거의 동일했고, 외모(특히 웃는모습)도 비슷하다는 소리도 많이 들었어요.
꼭 결혼까지 가라는 소리도 많이 들었구요.
남부럽지 않게 잘 사귀다가 몇번 헤어짐이 있었어요.
첫번째는 만난지 얼마 지나지 않아 제가 이별을 말한것이었어요.
잘 만나긴 하는데, 어린아이같은 투정을 부리는 그 사람이 힘들어서 이별하자 했습니다.
그 다음날 그 사람이 저희집앞에 와 무릎을 꿇으며 붙잡아서 미안하다고 하고 다시 만났습니다.
그리고 잘 사귀다가 여름방학이 왔어요.
놀러갈 계획을 세우고 있는때, 알바를 하겠다는 그 사람의 말에 저는 알았다하고, 저 또한 일을 시작했죠.
그사람이 쉬는 날이면 제가 일하는곳에 와서 같이 퇴근하고, 제가 쉬는날엔 그 사람이 일하는 곳에 가 저녁이라도 먹기위해 갔었죠.
어느날은 저희 집에서 그 사람과 함께 저녁을 먹었고, 그 사람은 자신의 집에 와서 꼭 저녁을 먹으라고 했죠.
계속 미뤄지다가 날을 정해줘서 갔습니다.
기숙사에서 짐빼는 날 한 번 뵌 어머님이랑 그 날 처음 뵌 아버님께 인사를 드리고, 저녁을 먹었습니다.
두 분은 골프장을 다녀와서 피곤한데 이렇게 밥을 차렸다는 어투로 제게 말씀하셨지만, 저는 그냥 웃으며 감사하다고 했죠.
저는 그 사람에게 집에 가져가 먹으라며 블루베리를 사다주고, 다쳤을때 도와준 알바사람들에게 샌드위치를 만들어 간게 잘못이었을까요?
그 사람을 예쁘게 봐주신 가게 사장님 덕분에 거의 삼분의 이 가격만을 받고 만들어가서 저는 그 사람이 도와주었다고 했습니다.
결국 그 일로 제가 집에 간 후 부모님께 많이 혼났다고 하더라구요.
그리고 제 외모가지고 뭐라 하신것도 제게 다 말했구요.(기억은 잘 안 나지만 눈이 치켜올라가서 사나워보이네, 기가 세보이네 같은 외모지적이요)
저는 다른건 몰라도 제 부모님의 모습을 닮은 제 모습에 만족하고, 또 자랑스러워했는데 저 말을 들으니 더이상은 만나면 안된다는 생각에 두번째 이별을 말했습니다.
그러다가 그 사람이 잘못했다며 집앞까지 왔더라구요. 아프다고 알바도 조퇴하고 말이예요.
그렇게 다시 깨를 들이 부으면서 잘 만나던 저희에게 한가지 벽이 생겼습니다.
저는 개인적인 사정으로 과생활을 그만두었고, 그 사람은 계속해서 한게 잘못이었죠.
엠티갔다가 연락이 안되고, 선배들이 불러서 데이트도중 간 경우도 있고, 술마시느라 연락두절 된걸로 많이 싸웠어요.
그래도 잘 화해하면서 만나왔습니다.
물론 데이트를 하다가 집에서 전화오면 바로 가는것 때문에 싸우기도 했구요.(셀프염색하고 쉴 겸 먹을거 사서 방에 들어가자마자 전화받고 저두고 혼자 집간적도 있었어요.)
그걸로 싸우다가 11월 말에 한 번 또 이별을 했습니다.
그땐 진짜 마지막으로 연락하지 않다가 붙잡을 생각을 해서 연락하려는 순간 그 사람이 붙잡았습니다.
그러던 중 겨울방학때, 생리가 없고, 속도 안좋고...
저는 그 전에도 한번씩 이랬으니 그냥 넘어가겠지 하고 넘겼어요.
그런데 감이란게 무섭게, 이상하게 병원에 가야할거같은 느낌인거예요.
하지만 혼자가던, 부모님과 가려고 하던 번번히 병원에 가려면 그 사람이 막았어요.
그러다가 1월 22일 함께 병원에 가서 검사를 받은 결과 임신 11주라고 하더라구요.
저는 너무 기뻣어요.
결혼하기도 싫고, 아이갖는것도 싫던 제가 이 사람을 만나고 처음 결혼하고 싶단 마음도 생기고, 그사람 닮은 아이도 낳고 싶었거든요.
물론 저 혼자 있을때 얌전하던 아이가 아빠목소리 듣자마자 활발하게 움직이는 모습이 조금 미웠지만 말이예요.
그런데 밖으로 나오자 그 사람 표정이 좋지 않아서 책임 못지겠으면 헤어지자고 했습니다.
하지만 고맙다고, 걱정말라며 '빼로'라는 아이 태명까지 지어주었습니다.
부모님께는 내일 각자 말씀드리자고 이야기 하고 집으로 갔습니다.
다음날 점심약속을 하고, 자려고 누워있는데 그 사람에게 내일 잠시 만날 수 있냐고 연락이 왔어요.
저는 알았다 한 뒤 약속을 저녁시간으로 미루고 그 사람을 만나러 서울로 갔습니다.
하지만 뭔가 이상한 낌새가 보여서 병원가는거면 나 집에 돌아간다고 하니 아니라고 잠깐만 만나자고 하더라구요.
불안한 마음을 가지고 그 사람을 만나러 갔는데, 그 사람 어머님과 같이 있더라구요.
이야기를 하자고 하셔서 그 사람과 함께 이동했습니다.
카페에 앉자마자 하는 이야기는 제 마음을 도려냈습니다.
어디 건방지게 병원갈꺼면 안 온단말을 하냐며부터...
그 사람 아버지가 알면 때려 죽일수도 있으니 조용히 아이를 지우라는 말이였어요.
아이를 낳는다는 제 말에 너희 부모가 이런딸 과연 좋아할꺼냐해서 저는 혼자라도 키운다니깐 제 말을 끊고 우리집에선 너 절대 못받는다 하더라구요
그래서 도움 바란적도 없고, 부모님이 안된다 하면 미혼모 시설이라도 들어갈생각이라니깐 멀쩡하게 집 있는 애가 그런데를 왜 가냐며 화를 내시더군요.
그러면서 너같은게 부모자격이 있냐며...
정말 여자로써, 엄마로써 받을 모든 모욕감은 다 받은거같았어요.
그래도 자신은 나쁜 부모가 되기 싫다며 뒤는 챙겨준다고 하네요.
제가 도망못가게 어딜가면 문 앞에서 지키고, 이동할때마다 손이나 옷 붙잡고...
협박받고 모욕받은 기억이 끊기고, 정신을 차리니깐 수술실이더라구요.
저는 제 옆에 있는 간호사분을 잡고 정말 펑펑 울었어요.
그리고 병실에 올라오니깐 두 사람이 있더라구요.
병실에 오니깐 그사람은 운건지 눈이 빨개져있었고, 그 사람 어머니가 제가 누운 침대에 앉으시더라구요.
그리곤 제 손을 잡으시면서 너희 둘은 이제 다른사람 만나지 말고 함께 하라는데...
정말 착한사람 코스프레가 역겨웠어요.
제게 부모님껜 절대 말하지 말라고 계속해서 말하다가, 울다지친 제 앞에서 두 사람은 햄버거 사다가 먹는 모습에 다시 한 번 깨닳았어요.
남자집안에선 애만 없으면 다 되는거였구나, 힘든건 여자뿐이구나...
그러다가 힘들면 부모님께 전화할테니 하루 자고가라고...
그 이후 제정신이 아닌 저는 그 사람만을 의지하면서 계속 있었어요.
저도 알아요. 제가 병신호구인거
그 사람은 스키장간다, 해외여행간다 하면서 멀어졌구요.
어느날은 병원에서 항생제주사를 맞고 나오는데 점심을 하자고 하시더라구요.
점심을 먹는데, 저는 어머니가 하시는 말에 결국 모든걸 포기하게됐어요.
그 사람은 저를 위해 울어주고, 수술비용까지 대주신 어머니한테 감사하단 말 하라고 협박했었어요.
자기를 더 만날꺼면 하라고...
그리고 전 어머니에게 미친년보는듯한 눈빛을 받았구요.
역시나 사실을 들어보니 절 위해 운게 아니였어요.
단지 제가 아이로 그 사람 붙잡을까봐, 앞길 막을까봐 그런거였는데...
그리고 그 사람이 아이 확인하고, 집에가서 펑펑 울면서 어머니 붙잡았다는 이야기를 듣는데...
정말 죽고싶더라구요.
그러고는 자신이 자연유산한 경험이 있어서 제 아픔을 안다고...
참나, 잘 살고 있는 아이 강제로 죽인아픔을 어떻게... 동일시하는건가요
많은 이야기를 듣고 저는 점점 포기하게 됐어요.
그래도 정말 병신같이 그 사람을 바라볼 수 밖에 없었어요.
자기 아이 죽인 여자가 어떻게 하하호호 거리며 다른사람을 만나고, 아이를 낳는다는게...
죄송하지만 저에겐 그건 정말 역겨운 행동이었거든요.
그리고 제 스스로가 그런 역겨운 여자가 된거구요.
그런데 어찌 제가 다른 사람을 만나겠어요.
혼자사는것도 아니고...
그리고 한 달뒤에 헤어지자고 하더라구요.
이유는 잘 기억이 안나요.
아이에 대해선 죄책감가질테니... 뭐라 이야기를 했는데, 저는 붙잡았어요.
그리고 새 학기가 시작되고...
간부는 절대 안한다며, 윗선배들에게 잘하는 선배들은 시발놈, 시발년이라며... 차마 입에 담지못할 말을 하던 그 사람,
선배의 간곡한 부탁을 거절 할 수 없었다며 간부를 하더라구요.
그러다가 일주년이 돌아와서 계획을 짜는데, 오티가야한다고 연락두절되고...
그 전이나 이후에도 과 회식이다 뭐다 행사때문에 번번히 약속이 취소되었어요.
추운 강의실에서 저녁같이하자는 그사람 기다리느라 손발이 다 얼도록 기다려도 막차 30분전에 끝나서 번번히 저녁도 취소되고, 기다리지 말라했는데 왜 기다리냐며 화내는 그 사람...
그러다가 제가 힘들다고 하고, 밤마다 눈뜨면 베란다 난간에 서 있는 제 모습 발견하고 우는거, 나보다 어린애들도 자식지키고 키우는데 왜 나는 안돼냐며, 제가 너희 어머니만 아니면 내 자식 지켰을꺼라 비난하던 모든게 그 사람에겐 견디기 힘들었나봐요.
이 부분에 대해선 저도 잘못했어요.
결국 3월 말에 자신도 힘든데, 계속 힘들다고 하면 어떻하냐며, 소설작작쓰라고, 저같은거 지겹다며 시발년이네 뭐네 욕먹고 일방적으로 헤어지자 하고 모든 연락수단을 차단당했어요.
저는 무릎꿇고 저희 부모님께 다 말씀드렸어요.
저희 부모님은 저를 안고서는 왜 이제야 말하냐며, 차라리 먼저 이야기 했으면 아이 지킬 수 있지 않았냐며 같이 울어주셨어요.
그리고 제 몸 이상한거에 계속해서 아빠가 엄마한테 병원데려가서 검진받아보라고 몰래 말씀했는데, 제가 작년에도 그랬으니 괜찮을꺼라고 엄마한테 이야기 하니깐, 기다리셨데요...
전 참 못난딸이예요.
그리고 다음날 아침에 그 사람 집에 전화해서 말을 하자 사실을 맞지만 딸을 위해서라도 그 사실은 못들은척 잊으라고 소리치더라구요.
저 때문에 저희 부모님은 그 쪽 집에서 소리치는거 들으셨지만, 참으셨어요.
하지만 그 사람이 자기 부모 고소할꺼면 하라는 말에 고소한다며 준비하자 그 집에서 저희집에 찾아와 빌고... 완전히 끝났어요.
제가 잘못될까봐 부모님은 한달정도 저와 같이 주무시기도 했어요.
전 가족들 몰래 정신병원에 다니다가 얼마전부터 나가지 않게 됐어요.
그 사람에게 연락하고 싶었지만 다 차단당해서 연락이 안되서 그냥 있었는데, 같은 학교다보니 소식이 들려오더라구요.
400일 기념은 함께하자면서 돌아가신 할아버지 제사라고 말하고 엠티 안간다는 그 사람, 결국엔 헤어지고 5일 뒤에 엠티에 가서 열심히 춤추더라구요.
그리고 신입생 여자애가 고백했다고 저한테 자랑하구요.
얼마전엔 또 뒷통수를 치더군요
작년에도 저랑 관계한거 처음 헤어지고 주변에 이야기해서 모르는 번호로 욕 날아왔었는데, 본인은 몰랐다고 했었어요
그런데 이번에도 비슷하게 더러운년이네 뭐네... 많이 욕먹었어요
고소하려다가 그냥 다 퍼트리는게 더 빠를거같아서요
솔직히 말하면 신상 다 까발리고 창문에서 뛰어내리고 싶지만 내 복수를 이렇게 끝내기는 아깝더라구요
네, 저 겁많아요.
두려워서 이렇게 판에 글쓰는거구요.
페이스북... 올리려는데 어떤 남자분께서 말려주시더라구요.
조금만 더 참아보라고, 좋은 날 올테니 기다리라고...
그 분 말씀 들어보려구요.
물론 누군가를 만난다는건 상대에게도, 저한테도, 그리고 지켜주지 못한 제 아이에게도 할 짓이 못된다고 생각해요.
그냥 조용히... 혼자서 아이 생각하면서 살려구요.
지금까지 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
쓰레기라고 절 욕하시는건 상관없지만, 죽은 아이와 제 가족에 대해선 욕하지 말아주셨으면 해요.
--------- 밑엔 안읽으셔도 돼요
D-day
오늘이 무슨날일까?
난 정말 당사자가 이 글을 읽고 어떻게 각색해서 사람들에게 변명을 해서 날 썅년만들지 참 궁금해?
너는 이 글 읽으면 넌 줄 알겠지?
오늘이 무슨날인지 설마 잊은거니?
하긴 스스로 자식죽인 살인자라고 열차에서 소리치며 인정한 인간한테 뭘 바래. 안 그래?
니 입발린 말에 속아넘어간 내가 병신이었지
넌 내가 이렇게까지 할 줄은 몰랐지?
1월부터 지금까지 얼마나 힘들게 참아왔는데
뭐 내가 이래봤자 얼마나 이 폭탄기간이 사람들 사이에서 오래갈지는 모르겠네
원래대로라면 니 부모님 앞에서 니 배에 칼 찔러넣고 싶었는데 내가 너하나 찌르자고 교통비 쓰긴 좀 아깝잖아? 한두푼도 아니고
게다가 남의 자식 죽여봤자 내 아이가 돌아오는것도 아니고, 그걸로 내 주변사람들 욕먹이는건 아니잖아
내 잘못인데 그들이 왜 욕을 먹어
거짓말도 참 수준급이었어
가장 기억에 남았던게 엠티 안간다고 돌아가신 할아버님 제사지내야한다고 거짓말하고 안가려고 했잖아
참... 손주가 폐륜아야? 어떻게 돌아가신분을...
불쌍한 내 아가
애새끼가 성인이 됐는데도 치마바람으로 남의 집안 딸 협박한 니네 엄마랑 니가 오늘 나 그렇게 협박해서 죽인 손자/자식... 예정대로라면 오늘이 태어나는 예정일이이었어. 알고있어?
나는 너희 어머니 정말 대단하다고 생각해
지 새끼만 귀하고 남의 새끼는 버러지만도 못하나봐?
얼마나 애새끼 잘키우셔서 나한테 부모자격없다 뻔뻔하게 소리지르고,
덕분에 여자로써 살면서 들을 모욕은 다 들은것같아
미래의 니 부인될 여자는 시월드가 지랄맞아서 참 좋겠어? 아, 결혼은 할 수 있으려나?
니가 나 끌고간 그날 목매달았다는거 알아?
하긴 강제로 수술당하고 병실에서 우는 내 앞에서 니네집 모자는 햄버거 맛나게 쳐드시던 사람들인데 뭘 알겠어
우리 부모님한테는 니네집에서 내 아이 죽인거, 내 아이가 니 아이라는거... 잊으라고 못들은걸로 하라고 소리소리 지르더라?
진짜 어른대접 못해주겠어 시발새끼야
그래놓고 나보고 너네 어머니한테 '애 지울수 있게 수술비용 내주셔서 감사합니다'라고, 니 제대로 만나고싶으면 나 협박해가면서 시켰잖아 기억나?
제정신 아닌상태에서 니 말 따른 나도 병신 중 상병신이었지
니가 그랬지? 나 그렇게하고 니네 어머님 우셨다고
그거 나 불쌍해서 운거 아니야. 내가 직접 들었는걸?
니 살릴수있어서 안도감에 우는거래. 내가 불쌍해서 그런게 아니라 내가 아이로 니 발목 붙잡을까봐!
결국은 그 사탕발림에 넘어간거야 이제 알겠어?
난 죽고싶은 나날로 매일을 보내며 병원다녔는데, 너는 해외여행, 스키장가느라... 아주 바빳지?
너네집 덕분에 나 우리가족도 모르게 정신병원 다녔어
1월22일 너랑 처음 애기 초음파보고 심장소리 듣던날 지켜준다고했지?
그 전에 모르고 술이나 커피먹었던거 때문에 애기 잘못됐을까봐 걱정하던 나한테 괜찮을꺼라고 토닥여준것도 연기였지?
집에 가자마자 울며불며 니네 어머니한테 매달려서 내 뒷통수나 치고...
그날도 우리 부모님께 말 못하게 하려고 잠깐 만나자해서 나갔더니 나 병원데려가려고 두 모자가 아주 애 쓰시더라고?
내가 촉이 이상해서 집간다니깐 잠깐만 만나자며 니가 빌고 빌었잖아
가니깐 오는건 욕, 협박...
정말 니 연기력에 감탄할께
차라리 전 날 내가 나랑 애기 못지켜주겠으면 헤어지자고 할때 헤어지지... 굳이 지켜준다고 '빼로'라고 태명까지 지어줬잖아
니가 그러고도 사람이야?
너네 어머니가 나한테 한 협박... 결국 니 살리기위해서 나랑 내 자식 죽인거야
수술 끝나고 지켜준다고 하던 너
지켜줘? 나 더 이상 못만나겠다고 차서 내가 잡으니깐 결국 400일 일주일도 안 남아서 더이상 나 같은거 지겨워서 못만난다고 소설 작작쓰라고 다 차단했으면서 지켜줘? 시발
처음부터 나한테 돈 아까워 못쓰는거부터 알아봤어야 했어.
아니 자식 못지키고 도망칠때라도 내가 동망쳤어야했어.
사람들이 데이트비용 7:3, 8:2... 아니면 하루 쓰는 돈 다 내가 냈잖아? 이렇게 내는거 보고 나보고 미친년이라 하더라?
1주년 놀러가는거 약속했다가 오티가야한다고 준비하던 나한테 일방적으로 통보하고... 술쳐먹는게 그렇게도 좋디?
간부라 가야한다... 참나
간부는 절대 안한다고, 그딴거해서 왜 사서 고생하냐며?
니 나한테 맨날 선배들 시발새끼 시발년 이러면서 욕 엄청했잖아
차마 니가 한 말 상스러워서 쓰지도 못하겠어
특히 11학번은 능력없으면서 고학번들한테 똥* 빨아서 간부된 쓰레기라고 욕했으면서
니가 욕하는 선배들 보다 니 꼴이 더 심한데?
선배들한테 잘보이려고 강아지마냥 꼬리흔들고 아양떠는거ㅋㅋㅋ
선배는 그래도 자기가 맡은거 제대로 하셨어
헤어진지 한달도 안되서... 15여자애한테 고백받았다고 나한테 자랑하거라? 진짜 그때 깨닳았어
닌 진짜 쓰레기라는거
니네 집안 덕분에 나는 내자신 너무나 혐오스러워서 자살시도도 많이하는데...
참, 여자끼고 잘놀더라
헤어진 그 바로 다음날 내 눈앞에서 여자 4명인가 끼고 놀러가더니
넌 정말 답 없는 놈이야?
기회가 있었다면 난 니네 엄마 앞에서 니 목 칼로 뚫어버리고 싶을만큼 니가 증오스러워
그래야 내가 얼마나 아픈지 알거아니야
나는 니네 엄마가 자연유산한걸 내가 니네 엄마한테 협박으로 아이 잃은거랑 동일시하는게 조카 웃기면서 자기 합리화 하려는 모습 혐오스럽더라
살인자새끼
니가 니 입으로 자식죽인 살인자라고 인정했으니 내가 저렇게 불러도 뭐라하진마
내가 힘들다고 울면 니도 힘드니깐 그만 좀 하라고 화내면서 나한테 뭐라고 했지?
하나부터 다 생각해보니 아주 내가 만나도 저런 병신하고 엮였다니 소름끼치네
니 나한테 그랬지?
나보다 니가 더 힘드셔서 9층 니네집에서 뛰어내고 싶다고... 차라리 뛰어내리지 그랬어 겁쟁아
근데 넌 그럴 용기조차 없잖아
니가 니네 아빠한테 맞아죽을까봐 그게 두려워서 잠깐 만나자 나 불러놓고 협박해서 애 죽인거잖아
용기가 있으면 맞더라도 지켰겠지
겁쟁이 살인자새끼야
용기가 있다면 니 입으로 사람들한테 말해
내 첫 자식 내 손으로 죽였다고
모든 사람들이 알게 큰소리로 말하라고
이 이야기를 어떻게 각색을 해서 주변사람들에게 변명 할지 궁금하네
그래도 내 주변에는 이미 니가 뭐라 각색을 해서 변명을 해도 진실을 알고 있는 사람이 많아
어디 한 번 신명나게 욕 좀 먹어봐
그나저나 니 미래 아내는 너가 이런 쓰레기에 혼자서는 어무것도 못하는 심각한 마마보이라는거 알고도 결혼을 해줄지...
누가 보면 나도 참 대단한 미친년이라고 할거같은데
니 행복한거 나 절대 못 봐
니가 여자만날때마다 그 여자들한테 내가 니가 이런짓 했다고 전부 다 알려줄꺼야
뭐, 그래도 니가 좋다고 하면 답없는거지만
니 집주소, 학교, 이름, 폰번호... 내가 아는 니 신상 전부 다 까발리고 싶은데 그렇게 되면 명예회손죄라며?
매일 주사 7대 맞은 그 자리가 살 떨어질것처럼 아파도 참고있어
언젠가는 내가 원하는거 될 거 생각하면서
아이한테는 용서라는 단어를 쓰는것도 미안해. 지켜주지도 못했으면서 용서바라는게 말이 돼?
그리고 너 직업군인한다고 했었지?
전직 군인이시던 아버지 지인한테 도움받아서 군대 들어간다며
공군이 육해공 중 가장 쉽다고 만만하게 봤지?
니까짓게 들어가서 물 흐리지마. 괜히 너 들어갔다가 열심히 나라지켜주시는 군인분들 욕먹으면 어떡해?
원래는 니 신상 다 까발리고 창문에서 뛰어내리려고 했는데, 그럼 우리가족만 상처받고 너희 집은 증거가 죽어서 없어졌으니깐 좋타구나 파티열텐데 그걸 원하지는 않거든
그러게 왜 술쳐먹고 니가 한 약속 어기는데
니가 그렇게 자랑스러워하던 국가대표라는 사촌형은 물론이고, 회사 밝히지는 않겠지만 항상 자랑하던 사촌누나네 부부, 사촌형
너로 인해 흙탕물 튀게하고 싶지 않으면 더이상 난리피우지말고 사과해
직접와서 무릎꿇고, 상황 넘기려는거 말고 진심을 다해서 사과하라고
그리고 저 일에 대해선 죽어서도 아이에게 미안해 해
나는 아이를 대신해서 용서 할 주제가 못되니깐
내가 뭐라고 내 아이 대신 널 용서하겠어?
아무튼 더 하고 싶은 말은 너무 많지만 지금도 충분히 많이 했으니깐
8월 13일
죽을때까지 기억해. 너로 인해 내 아이 죽은 날이라는거
