안녕하세요..

저는 20대 중반 여자예요.

유치원 때부터 고등학생 때까지 엄마의 심한 폭력과 폭언에 시달려왔습니다.

조금만 제가 대들거나, 엄마가 기분이 안 좋으면,

그게 집 안이든, 밖이든, 누구의 앞이든

뺨을 심하게 맞고, 발로 머리를 채이고, 목이 멍들 때까지 졸리고, 구두주걱과 효자손 두 개가 부러질 정도로 맞고, 몸에 열꽃과 피멍이 필 때까지 맞아도 엄마 화가 풀리지 않아

자다가 머리채를 잡힌 채로 엄마는 주먹으로 아버지 앞에서 다시 저를 때리고, 저는 영문도 모른 채 손발이 무뎌지게 비는 일상이 반복되었습니다.

아버지는 엄마 성질을 아시고, 더이상 할 수 있는 게 없다고 판단하셨는지

참다가참다가 물건을 부수고 나가시거나 방에 들어가 계셨던 탓에,

25살이 된 저는 아직도 아버지 앞에 서는 게 민망하고 화가나고... 암튼 복합적인 감정이 앞서요

그리고 지금은, 온 가족이 화목하고 행복한 상황에서도

엄마 얼굴을 보고있으면, 마음만 먹으면 당장이라도 죽여버릴 수 있을만큼의 감정이 올라옵니다

성인이 되고서는 엄마도 좀 반성하시고 있고, 제가 그런 상황이 오면 더이상 참지 않고, 같이 힘으로 맞서거나 방어를 해서 이젠 맞는 일이 거의 없습니다.




그런데 문제는,

어딜가도 제 자신이 부끄럽고 좀 어색합니다

어릴 적 집에서는 심하게 맞고, 다음 날 학교를 가면 친구들과 선생님은 열꽃 핀 제 얼굴과 몸을 보고 궁금해했는데

그때마다 저는 창피해서... 어린 나이였음에도, 남들보다 더 웃으면서 그 사실을 감췄습니다.




그러다보니까, 집에서는 맞고 밖에서는 웃는 제 정체성에 괴리 같은 게 생겨서

제 자신이 당당하지 못하고, 제 정체성에 손상이 많이 갔다는 생각이 들어요




나이가 드니까, 마냥 엄마 탓도 못하겠는 게

엄마도 외할머니와 할아버지한테 많이 맞고 자랐고, 제대로 된 사과 한 번 받아본 적 없었던 사람이기에

이제와서 그 누구 탓도 못하는 저는 더 막막합니다.



취업을 하고, 결혼 준비를 하는 제가

남들 앞에 서서 웃는 게 많이 스스로에게 어색하고,

결혼할 사람을 집에 데려와 보여주는 상황에서도

어릴적 심하게 맞았던.. 추했던 제 모습을 부모님 앞에서 제 남자와 보여드리는게 묘하게 참 민망합니다.

제 맞던 모습을 다 아시는 부모님 앞에서, 벌거벗은 기분이고 치부를 보이는 기분이고....그냥 한마디로 이유없이 너무 쪽팔립니다.

부모님 앞에서는, 제가 제 자신일 수가 없습니다.

그냥 뭘 하기조차 한없이 부끄럽고 민망합니다.





하....

뭐라고 설명해야되는지

그냥 부모님 앞에서 누군가와 있는 제 모습을 보여드리기가 참 어색하고 불편합니다

마치,

"너 그렇게 추하게 맞고, 울고불고 했으면서, 예쁜 모습으로, 단아한 말투로, 너 남자 데려와서 쇼하는 거야"

라는 목소리가 들리는 것 같아요...

정말.괴롭습니다





그동안은 몰랐는데, 극복할 거라 생각했는데

막상 어릴 적 트라우마가 이렇게 제 인생에 지장을 입히기 시작하니까 막막해요.

뒤늦게 도지는 후유증에 저도 어떻게 해야될 지 더이상 모르겠습니다






이제와서 병든 제 마음을 어디다 털어놓을 수 있을까요.

엄마에 대한 애증을 누가 이해해 줄까요..

제발 도와주세요