그냥 흔한 다툼끝에 차였습니다...
이렇게 헤어질 줄은 몰랐어요..
제가 헤어지자는 말을 쉽게 내뱉는 편이라 
저만 참으면 아무리 싸워도 서로 대화하면서
풀면 헤어질일이 없을거라 생각했어요
저는 바보같이 우리가 그날 싸우기 전엔
아주 행복한 줄 알았습니다
그런데 저한테 이별을 얘기하던 날 말하더라구요자신도 회사에서 힘들지만 그게 좋은일이 아니라 저한테 털어놓지 않고 혼자 이겨내는데 
저는 입사한지 얼마 안된 회사에서 힘들다고
징징대는거 들어주는 것도 힘들었고 그 상황을
이겨내려면 노력을 해야하는데 노력없이 불평만 해대는게 한심했답니다
저랑 사귀고 있어도 직업상 출장이 많은 편이라서 혼자 다니니깐 외로웠답니다 자신이 친구들 하고 만나는 걸 못만나게 하지는 않았지만 그 모임을 질투하는 듯한 언행이 자기가 앞으로
친구들을 만나고 싶을때 눈치를 보게 하는거 같아 싫었고 싸우면 심한 욕설을 하진 않지만 자기에게 비수를 꽂는듯한 말을 하는 걸 보니 
자신에게 배려있게 행동하기로 해놓고
전혀 나아지는게 없어서 앞으로도
이게 반복 될 것 같다면서 이별을 고하더라구요 뒷통수를 크게 한방 먹은 느낌이였어요
다퉈서 헤어지는 줄 알았는데 평상시에 이 모든게 불만이였을 줄은 상상도 못했거든요...
마치 제 존재가 다 불만인거 같아 보였어요
그래서 이렇게 모든 게 다 불만이였는데 평상시에 왜 불만이였다고 얘기 안했냐고 하니그런 얘길
여자친구한테 어떻게 하냐며 그냥 참았답니다
속으로만 생각했답니다제 나름의 변명을 하자면 친구들 만나는거 못가게 하지도 않는데 말 한마디라도 내가 우선이였으면 좋겠어서 그랬던 것이였고 싸울때 비수를 꽂았던 언행들은 제 잘못으로 다툴때 제가 들었던 상처되는 말들을 먼가 되갚아주고 싶은 그런 유치한 이유 때문이였어요
그 흔한 연인들의 기싸움같은 그런것들 처럼..
내 알량한 자존심 때문에 이렇게 오지 않아도 될일이 여기까지 온거 같아 울며불며 매달렸습니다근데 돌아온 대답은 아직 못해본거 못해준게 많고 좋았던 추억들 생각하면 다시 돌아갈까 생각도
하지만 다시 돌아간들 이 불만들은 전혀 나아짐이 없이 되풀이 될테고 그냥 더 나쁜기억이 남기전에 지금 헤어질수 있을때 헤어지고 싶다면서 쉽게 한 결정 아니니 헤어지자고 자신은
지금 이렇게 모질게 상처주면서 헤어지자고
했는데 다시 못사귀겠다고 하더라구요지금
이렇게 붙잡는 노력을 하지말고 차라리 이 상황이 오기전에 조금이라도 노력하는 모습을 보였다면 자기는 더 감동받아서 잘했을 거라 말하더라구요몇 십년을 다른 환경에서 자라온 두 사람이
만나서 어떻게 다 맞을 수 있겠냐며 그런건
대화를 통해서 맞춰가면 되지 않겠냐며
매달렸습니다
마지막으로 제발 한번만 믿어봐 달라고 바뀌겠다고...
전에도 그렇게 말했지만 결국 달라진건 없었다고 그게 되풀이 되니 이제 제말을 믿을 수 없답니다그리고 상대방을 정말 사랑한다면 굳이 상대방이 말해주지 않고 알려주지 않아도 알아서 해야하는데저는 1을 알려주면 그 1만 잘해주고 최선을 다했다고 뭘 더 잘해줘야 하냐며 원하는게
있다면 해줄테니 나에게 알려주라는 제 행동이
배려가 없다고 느꼈답니다 그 사람을 배려하는
마음만 있다면 알려주지 않아도 알아서 해야하는거 아니냐며 이렇게 우린 너무 맞지 않으니
그렇게 잘 맞는 좋은 사람 만났으면 좋겠다고
말하더라구요
난 모진 말을 들어도 난 한귀로 듣고 한귀로 흘릴 수 있으니 다시 잘해보자며 울며불며 매달렸습니다
하지만 지금 일해야 해서 바쁘니깐 이러지 말라며 냉정하게 굴더라구요
제가 너무 매달려서 생각할 시간을 달라고는
하더라구요
아마 답변을 듣기로 한 날이 오면 제가 원하는
대답은 듣지 못할 것 같아요...
냉정하게 생각을 해보려고 노력해보니 많이 서운하더라구요
일주일 한번 데이트 항상 데이트중에도 온통 회사걱정에 무표정한 표정과 잘 웃어주지 않음에
난 밝아보이려 노력하고나랑 만날땐 좋은 생각만 하자며 즐겁게 굴어도 미안하다며 그게 잘안된다고 해도 난 눈치보며 이해해줬지만
나는 내편이라고 생각했던 사람에게 징징 거렸던 내 일상얘기는 그사람에겐 그저 힘든소리 싫은 소리 였고 그냥 나는 내가 일순위임을 듣고 싶어서 했던 말들이 그사람을 구속하게 만들고 친구들을 구속하게 만든 여자가되어 버렸고 내가 잘못해서 너에게 들은 그 모진 말들을 난 가슴에 하나하나 지워지지 않는 상처가 되어도난 그래도 널
사랑하고 계속 내일을 생각하고 싶은데 상대방은 나처럼 그걸 이겨낼 힘이 없다는게 너무 서운하고 나한테 그렇게 사랑한다고 얘기해주었지만
만약 날 미친듯이 사랑했으면 이렇게 헤어지자고 할 수 있었을까
그저 적당히 사랑했으니 이렇게 나한테 이별을
말하는 것 같아서 그냥 매달리지 말고 보내줘야 겠다고도 생각했습니다
사실 이번에 다시 마지막으로 다시 사귄다고 한들 이미 끝은 보이는거 같아요
앞으로 난 그사람에게 불만을 얘길 하면 그래서 우린 안맞는다고 헤어지지고 할까봐 불만을 얘기 못할꺼고 난 앞으로 내고민과 힘든 상황을 털어놓으면 그 사람에겐 자기짐도 힘든데 내 고민까지 더해져서 질려할까봐 털어놓지도 못할 것이며
내가 그 사람인생에서 제일 우선시 되고 싶어서 물어보는 말들을 이젠 묻지도 듣지도 못할거예요...근데 나는 한번도 그사람에게 자존심을 모두 버려보지 않았고 
그 사람이 원하는 내가 최선을 다하는 배려를
해 본적이 없는것 같아서 그게 너무 후회가 되서 정말 미친듯이 잘해주고 끝내고 싶네요
너무 답답해서 친구에게 이런 얘길 했더니 포기하랍니다 그 미친듯이 잘해주고 싶다는 그 마음으로 새사람을 만나서 잘 하랍니다
하루에도 그냥 생각할 시간 가질 필요 없다고 말할까 그냥 제발 마지막으로 다시한번 마지막으로 내게 기회를 줬으면 좋겠다 이 생각을 수천번 수만번 하면서 잠을 뒤척이며 하루종일 고민합니다인생은 타이밍이라고 하잖아요 
저는 그 수많은 타이밍을 다 놓치고 이렇게 후회를 하는게 미련하다는거 저도 알아요
진작에 잘했으면 이런일도 없었을거니깐...
상대방이 아직 그런 모진 말을 해도 너무 좋아서 매달렸는데 지금 당장이라도얼굴보면 서로 웃고 행복할 것 같은데 제가 이렇게 잡아도 제맘 처럼 잡히지 않으니그냥 너무 힘들어서 얘기해봤네요