만날 때도, 헤어져서도
넌 나에게 늘 큰 사람이구나.
사람보는 눈이 까다로운 나인데
꽤 오래 사귀면서도 너에게서는 싫은 모습이 단 하나도 보이지를 않았지
알고는 있었어
늘 나는 니가 좋았으니까.
너와 헤어진지 일년이 다 되어간다
그런동안 다가오려는 사람도 있었고,
진심으로 다가오기에 받아준 사람도 있었어
나도 순간의 끌림이 있었지
그렇게 연락을 하고 만나도 봤어
착하고, 정말 순수하고, 괜찮은 사람이었어
마치 처음 날 좋아해주던 그 때의 네 모습이 많이 보이더라.
아마 그 사람에겐 내가 첫사랑이었나봐
근데 점점,
나도 모르게, 너에 대한 생각이 짙어지는 걸 느꼈어
잊었다고 생각했는데. 잊어가고 있다고 생각했는데.
네 생각을 더 하게 되니까
안하려고 더 연락을 해보려했어
그렇게 새로운 사람을 알아가려 했지
근데, 그럴 수록 니가 더 짙어지더라
그 날은 유독 통화를 하고 싶지가 않더라
즐겁게 잘 하던 통화가 지루하고 피곤하고 ..
그런데 상대가 나에게 그런말을 해
너의 전 남자친구는 아마 아직도 너를 잊지 못했을거 같아.. 그냥..왠지 그래 ...
라는 약간의 질투섞인 말을 들었는데
갑자기 눈물이 날 것 같고
먹먹했어
그럴까.. 그럴까... 아닐거야 ..아니야
근데 그 때 익숙한 번호로 전화가 왔어
통화중이었으니 매너콜이 떴지
너더라. 7개월 만에 본 번호..
거짓말 인 줄 알았어
손이 벌벌 떨리고
가슴이 쿵쾅쿵쾅거리고
왜했을까 왜했을까..
통화를 하던 나의 상대는 되려 자기가 눈물을 흘리고 있었어
뭔가 슬프다며 내 마음이 이해간다며
난 별 이야기 하지도 않은 것 같은데 그게 느껴졌는지 그렇게 말했어
근데 난 그런것은 안중에도 없고 오로지 걸려온 그 전화의 번호에만
시선이 꽂혀있었지 이미 내게 통화상대는 없는 사람이었어
나때문에 울고 있었는데 말이야
그 순간 깨달았지
난 아직도 멀었구나
너를 지우려면, 잊으려면 멀었구나.
내가 이렇게 또 다른 사람에게 상처를 주려 하는구나
그렇게 전화를 다급히 끊고
나는 혼자 생각했어
왜 전화했을까...
그 후 두 통의 전화가 더 왔고
너는 잔뜩 취해있었어
미안하다고 잘못걸었다고 하더라
나는 잘못 걸었으면 끊으라고 했어
연거푸 미안하다고 하던 너..
그래
그렇게 전화가 올 줄 몰랐어
늘 다가서던건 나였으니까
술먹고 실수로 한 전화라 화가 났어
한편으로는 내가 보고싶은 걸까 생각도 들었어
그 전화 한번에 또 이렇게 흔들리네
사실 아직도 니가 미워
무슨 이유에서든 나는 헤어지고 너무 힘들었거든
헤어진 후 한 네달쯤부터는 니생각이 잘 나지도 않고,
잊었다고 생각할 만큼 자유롭게 지냈는데
겨울이 오고부터 너가 자꾸 맴돌아 그냥 습관처럼..
너는 이제 내생각은 안하겠지
나만 이렇게 자주 생각나겠지
이렇게 늘 생각했는데
너가 전화를 걸다니.
술김만 아니었다면, 나 또 흔들렸겠지?
나 정말 너 어떻게 잊지?
이 글을 쓰면서
고작 맥주 한 캔 마셨는데
눈물이 나네
그래도 나 많이 배웠다 정말.
너무 어렸고, 미숙했고, 철 없었단거..
정말 무모했고 마치 불나방 같았지
그 모든걸 좋아하는 마음으로, 책임으로 다 받아준 니가 참 대단하다.
그래서 너에게 미안함과 고마움 그리움 다 함께 느껴져
그래서 더 힘들고 어려워
그래도 고마움이 제일 큰 것 같아
나에게 정말 그 무엇과도 바꿀 수 없는 수 많은 경험들, 추억들
그리고 감정들을 느끼게 해줬으니까.
널 만나지 못했다면 아직도 나는 사랑이 뭔지
좋아한다는게 뭔지, 아무것도 모르는 애송이였을거야
앞으로 다른 누군가를 많이 사랑하게 되어도
그때만한 무모함과 열정으로 만날 수는 없을 것 같아
그 때의 추억을 그리워 하고 있는지도 모르겠다
거기엔 분명 니가 있지만.
고마웠어 나의 첫사랑
아직도 잊지 못하고 있지만
언젠가는 지금보다 더 흐릿하게 기억되겠지?
나보다 좋은사람, 착한사람 만날 수 있을거야 넌
하지만 좀 더 천천히 만나줄래?
아직도 난 준비가 안됐어 ㅎㅎ
보고싶다. 아주 많이.
그 누구에게도 말하지 못하는 이 마음..
밉고 화나고 그리운 것보다도
보고싶다
취한 그 목소리라도 다시 듣고싶다.
날 보던 니 눈을 한번만 더 보고싶어
