안녕하세요. 네이트판에 처음 글 남겨봅니다.

 300일 넘게 사귄 여자친구가 있었습니다.

친구의 소개로 인연이 닿게 되었습니다.

 딱 제 이상형이어서 좋은 마음으로 연락을 하다가 사귀게 되었습니다.

 사귈 때 초반에는 너무나 좋았습니다.

제데로 된 연애 경험이 없는터라, 미숙한 부분이 많았지만 그래도 나름 서로 좋은 만남을 이어가고 있었습니다. 

너무 의욕이 넘쳐서 차라도 한대 사줄 기세였죠.

 여자친구는 너무 착했습니다.

절 많이 믿어주고 좋아해주었고 잘해줬습니다.

근데 여기서부터 문제가 생깁니다.

시간이 지날수록 저는 변했던거죠

. 여자친구가 좋아해주고 잘해주다보니 스스로 자만을 했었나봅니다.

 "이 정도 쯤이야, 뭐 어때" 이런 마인드가 점점 생겼습니다.

 초반엔 친구들과 놀더라도 누구랑, 어디서, 무엇을 하겠다. 얘기하고 허락 맡고 그랬는데 점점 여

자친구보다 친구들과 노는 횟수가 많아지고, 여자친구에겐 거짓말을 하게 됬습니다.

 연락을 안하다가 왜 안했냐 그러면 폰 충전하고 있었다 무음이었다 등등 계속 핑계를 댔습니다.

 제가 너무 멍청했죠.

여자친구는 다 알면서도 믿어줬습니다.

 하지만 제가 변하는 모습을 보여주지않고 더 심해지기만 하니 여자친구랑 자주 다투게 됬습니다.

 제가 오히려 적반하장 식으로 짜증을 많이 냈죠.

 왜그랬는지 모르겠습니다.

헤어지기도 많이 헤어지고 다시 만났습니다.

항상 쉽게 화해하고 다시 만났어요.

그러다보니 헤어져도 별 감흥이 없었습니다.

 "다시 만나겠지" 이런 생각이었죠.

 저의 큰 착각이었습니다.

 저는 쉽게 넘긴다고 했던 게 여자친구에겐 상처가 되고 점점 지쳐가는 이유가 됬나봅니다.

 저번 주 쯤 또 헤어졌습니다.

 근데 이번에 헤어짐은 그 전과는 다르더라구요.

여자친구가 돌아서고 있다는 걸 느끼고 난 뒤 지금까지 큰 착각을 하고 있었다는 걸 깨달았습니다.

제가 너무 이기적이었죠.

 헤어지면 여자인 친구를 만나서 여자친구 약올리기에 바빴습니다.

 지금 생각해보면 정말 철 없고 쓰레기 같은 짓을 했습니다.

 항상 다시 만났을 때도 여자친구는 절 다시 믿어주고 잘해줬습니다.

 근데 저는 그만큼 하지 못했죠.

오히려 최악이었죠.

지금 돌이켜보면 제가 여자였으면 저 어떻게 만났나 싶습니다.

 근데도 만나준 여자친구에게 너무 감사하고 고맙습니다.

 항상 후회는 늦네요.

 지금이라도 정말 잘해주고 싶습니다.

그동안 상처주고 힘들게 했던 것들 잊을 만큼 잘해주고 싶습니다.

 여자친구가 돌아서고 있다는 걸 느끼고 나니까 정말 많은 생각이 드네요.

 왜 지금까진 몰랐으며, 느끼지 못했을까.. 너무 간절합니다.

한번 돌아서면 되돌리기엔 힘들잖아요.

깊은 후회가 드는 요즘이네요.

조언 부탁드립니다.

 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.