길다면 길고 짧다면 짧은 3년의 연애를 마쳤다 .

가족도 친구도 돈도 그 무엇도 보이지 않을 만큼

널 사랑했던 내 많은 시간과 물질적 요소들이 사라졌다.

연애에는 반드시 분명 언젠가 권태기가 찾아온다.

권태기를 어떻게 넘기냐에 따라 연애의 결말이 바뀐다.

너무나 사랑했고 절대로 권태기 따위 오지 않을 거라고

그렇게 믿었던 연애도 권태기가 왔다 .

넌 날 너무나 사랑했던 그 시기 너의 사랑이 나에게는

매우 당연했고 그 당연함이 너무나 싫었다 .

새로운 사람을 만나고 싶었고 너의 살이 내 몸에 닿는 것

조차 너무나 싫었다.

하지만 너의 사랑이 나에게 와 닿았는지

노력하고 싶었다.

너의 얼굴을 보는 것조차 너무나 싫었지만

널 더욱더욱 만나려고 했다 이 권태기를 이기면

다시 행복했던 그 시기가 올 거로 생각했다.

네가 알고 나면 상처받고 힘들어, 할 너의 모습에

너무 마음이 아파 오히려 더욱더 많이 잘하려고

노력했다. 너의 마음이 내 권태를 녹일 때까지

매일같이 만났다. 싸우든 서운하든 짜증이 나든

무슨 일이 있어도 날마다 만났다. 너의 얼굴 속

표정이 날 너무 사랑하고 있었다. 그렇게

내 권태기가 끝나게 되었다 .

그러다 너의 권태기가 시작된 2년쯤

내가 알기를 바라지는 않았으며 노력하려고 했다.

그런데 내가 노력했던 것들을 너는 노력하지 않았다.

나를 더는 만나려고 하지 않았고

나보다 중요한 친구가 생겼고

나보다 중요한 친구를 만나고 나면 게임을 했고

아무것도 하지 않던 날에 피곤하다고 쉬고 싶다고 했다.

노력한다고 하길래 너의 친구에게 그 얘기를

들을 때 행복하고 좋았었는데 시간이 지날수록

네가 그때 나에게 이별을 얘기했다면 좋았다고

생각했다. 너랑 사귀며 나의 서운함 화남은

계속 쌓여서 한 달 동안 나의 불만을 하루에

한 개씩 말하기 시작했다. 매일 미안하다며

일부로가 아니라고 그러면서 고친다고 했다.

권태기가 온 걸 알면서도 고친다고 하는 네가

대견하면서도 너무 미안했다.

하지만 매일 네가 보여주는 천천히 변해가는

모습, 나를 사랑해주던 표정 그래서 나는 믿으며

그렇게 두 달을 버텼다.

그렇게 버티다 점점 너의 감정대로

나에게 표현했다. 졸리면 졸려서 더우면 더워서

짜증이 나면 짜증이 나는 대로 화나면 화나는 대로

나는 그래서 너와 연애하는 날들이

힘들었고 지쳐버렸다. 내가 더 좋아했기에

내가 더 맞춰야 했기 때문에 헤어지자고 했다.

매일 내 자존감이 바닥을 쳤기 때문에

너와의 이별을 선택했다.

처음에는 내 세상이었던 보낸다고 했을 때

마음이 너무 아팠다. 좋은 이별이든 나쁜 이별이든 나에게 타격이 큰 이별이었다.

그래서 저녁에 울면서 널 보냈다.

그런데 넌 날 좋아하지 않았다.

노력하지도 않았다. 노력했다고 하지만

내가 보기엔 변한 말투와 행동은 절대

노력한 것이 아녔다 .

며칠 전, 너와의 추억들을 정리했다.

지우며 아플 거라고 생각했다.

나의 세상을 지워야 한다면 나는 암흑기에

빠질 거라고 생각했기 때문이다.

세상 밖이었다. 너무나 행복했고

지우면서 내가 느꼈던 자괴감, 낮아진 자존감

힘든 나의 시절들이 떠오르면서 너와의 추억이

하나하나 지워질 때마다 낮아졌던 나의 모든 것들이

하나씩 채워지는 거 같았다.

시간이 약이라는 것이 늘 맞는다고 하지만

사귈 때 나는 매우 최선을 다했고

내 감정 내 기분에 항상 마음을 다해 그 아이를

사랑했다. 그래서 후회도 눈물도 없다.

그러니 헤어짐에 아파하지 마라 .

아파도 조금만 아파라 네가 많이 아파한다면

그 사람은 아파하지 않을 것이다.

복수하고 싶고 그 사람이 불행했으면 좋겠으면

너 자신부터 행복해져라

내가 바라는 너의 모습은 행복이다.