우리가 헤어진지 세 달이 다 되어가.
너가 이 글을 읽을 수 없다고 생각하면서 쓴다.
그래야 쓸 수 있을 것 같거든.

잘 지내? 난 잘 지내고 있는 것 같아. 말 그대로 잘 지내는 느낌만 들어. 헤어지고 나서는 몰랐는데 공허함이 많이 느껴지는 하루하루 하루야.

우리가 함께 했던 첫 날.
꿈만 같았어. 많은 나이 차이로 이뤄질 수 없다고 생각했던 우리 둘의 관계가 결실을 맺었었지. 전화 통화 중 '괜찮겠어?'라는 한 마디에 수줍게 '웅'이라고 대답했던 너.
얼마나 사랑스러웠던지.

우린 평화로운 한 쌍이었어.
티격태격해도 하루를 못갔던 우리. 정말 잘 맞는다고 생각하며 결혼까지 생각했던 우리. 하지만 너무 평탄했던 탓일까? 너에게 평탄함이 지겨움으로 느껴진다는 것을 알았을때 아무것도 할수가 없었어.

정말 끝났구나.
헤어지자면 헤어질것같다는 너의 한마디로 하늘이 무너져 내리는 것 같았어. 이 한마디는 모든걸 끝내게 만들었던 것 같아.
모든걸 체념하고 헤어져도 괜찮겠냐는 내 한마디에 넌 의미심장한 미소를 보였지. 마치 마음의 짐을 덜었던 것 같이.

이젠 세 달이 다 되어가.
가끔 발신번호 금지로 전화도 해보고, 페이스북도 훔쳐보는 찌질한 이별남이 되었긴 했지만 이것도 이별의 한 과정이라고 생각해. 한 번 내가 널 붙잡았을때 너가 했던 한마디.
"우리가 헤어지고 나서 난 오빠가 생각나지 않았어'
이 한마디가 모든걸 말해준다고 생각했어.
다시 붙잡고 싶어서 찌질하게 굴었고
다시는 만나지 않기 위해 찌질한 문자를 보냈어,
며칠이 지난 오늘.
찌질하게 너가 볼 수도 없는 곳에 하소연을 하고 있네?

앞으로 잘 살길 바라.
너처럼 귀엽고 예쁜 사람은 나보다 더 멋진사람 만날거야.
절대 아프지마. 화날 것 같으니깐.
절대 울지마. 같이 울고 싶을거니깐.
그리고
절대 내 생각하지마. 너가 날 들춰낼수록
지워진 내가 다시 그려질테니깐.

고마웠고
사랑했다