제가 네이트판에 글을 쓰게 될줄은 상상도 못했네요 .... 와 ..2년 반 정도 만나다 헤어지고 어쩌다가 헤다판을 접하게 되었는데 그 이후로 매번 들어와서희망고문글을 보며 위안받고 가네요 ㅎㅎ헤어지고 한달만에 다시 만나기로 했지만 일주일도 가지 못한 채 다시 이별했어요.죽을 것 같은 아픔이 리셋된 느낌.. 그래도 처음 헤어졌을 때에는 비트윈이나 연애중을 내리지는 않았었는데 먼저 연결도 끊고 혹시나 확인해보니 카톡도 차단한 것 같아요.대체 뭐가 그렇게까지 하게 만들었는지 알지 못해서 너무 답답해요. 2년 반동안 우린 정말 행복하고 서로에게 최선을 다하고 모든걸 다 바쳐도 아깝지 않을 정도로사랑했는데 ... 단지 해외로 멀리 떠나는게 이별의 이유일까요 ..?주변 사람들은 더 좋은 사람 만날거야라고 위로삼아 이야기하지만 전 너무 괴로워요. 말처럼 시간이 지나 괜찮아져서 나중엔 지금 쓰는 이 글을 보고 비웃을 수도 있지만 생각했던 것 보다 더 저에게 의미가 큰 사람이었기 때문에 쉽게 보낼 수가 없어요. 지금은 나중에 내 옆에 다른 사람과 함께누워있거나 다른 남자가 나에게 사랑한다고 속삭이거나 흔한 데이트를 하며 미래를 약속해나가는 상상조차 너무 괴롭고 토악질나와요.. 마지막 순간을 생각하면 분명 그 사람이 나쁜놈인데도 내가 뭘 잘못했나 .. 날 그렇게나 아껴주고 사랑하던 사람이었는데 앞으로 그사람한테 내가 그저 지나가는 여자로 남겨지는게 너무 두렵고 무서워요 .. 혼자 외국으로 떠나야해서 스트레스받는 것 같아 힘이 되어주려고 했는데 오히려 제가 그 사람한테는 함께 힘든 미래를 헤쳐나가기엔 부족하게 느껴졌을까요? 자존심밖에 없던 제가 다 버려가며 을처럼이라도 만나고 싶지만 처음 헤어졌을 때처럼 붙잡고 내 속마음을 다 이야기한다면 조금이라도 붙어있던 우리의 추억과 나에 대한 정까지 모두 사라져버릴 것 같아서 아무것도 못하고 있네요 ..3일 뒤면 오빠 생일인데 함께 보내려고 했거든요 이것저것 준비한게 많았는데 .. 그리고 외국 떠나기전에 같이 먹고 싶은거 같이 가고싶은 곳 같이 하고 싶은거 되게 많았는데 .... 진짜 힘드네요. 태어나서 처음으로 내 모든걸 털어놓고 의지할 수 있었던 사람이라 앞으로 다른 사람을 만날 자신도 의지도 생기지 않아요. 몇년이 지나더라도 다시 나에게 돌아올 확신만 준다면 그렇게라도 하고 싶어요.. 전처럼 하루종일 눈물만 흘리는 날은 줄었지만 한심하게도 삶에 대한 의지나 자존감 모두 바닥이네요 ... 죽고싶다는 말을 입에 달고 사는 제 자신이 한심하고 부모님께 죄송하네요ㅎㅎ ... 행복하고 싶어요