헤어진지 두달...약 2년이라는 시간... 나와 연애하던 ...그 시간에...

갑자기 너에게  낯선 사람이 다가와 널 흔들었고...

내게 더 이상 설레임이 없다며, 마음이 없다고...헤어짐을 통보 받았어

나는 그날 어떤 행동도 취할 수 없었어...

너무 당황스러워서...이게 진짜인건가..농담인가...

그렇게...하루..일주일..한달..두달..

서로 차단도 안한 상태로..있는게 난 궁금했다.

난 기다리기도 하고 너무 멍해서...두달이 흘렀는데..

너는 미안해서..차단을 안한건지..바뀌는 프사를 보라는건지...

혼란스럽고 아팠어..

아무것도 못 하고 멍하니..두달이라는 시간이 지나 갈 동안

나는 ...헤어짐을 인정 안하고 기다리다...한달도 못 돼

너의 프사에 썸남의 사진이 있는걸 보고 헤어짐을 인정하고...

그 때부터...이렇게 배신감과 아픔에 나를 망가뜨렸다.

다른 사람이 너에게 다가 왔을때...너가 그 사람에게 흔들린게...

생각 할 수록 내가 아는 너가 맞나 싶다...너는 전혀 그럴 사람으로 안보였는데..

내게 오던 미소와 너의 목소리가 이제...다른 곳을 향하는게..

그게 너무 아프다.

혹시나 하는 마음에..그렇게 헤어진 그 날 그때의 모든게 그대로인 내 핸드폰을

바라보면...바뀌는 너의 프사에 나도 모르게 눌러봤고..

그걸 보면...하늘이 무너질걸 알면서 두달을 그렇게 지냈어

근데 이제 그만해야겠어...두달이라는 시간동안...난 멍하니...

너는...나에 대한 배려나 예의, 생각 없이 서로 갈 길만 갔다고 생각하니...

그만하는게 맞는거같아...

그래서 오늘 너 완전 차단했어.

시원할줄 알았는데....

지금...너랑 이렇게 남이되니까....

더 못 해준것만 생각나서 미안해요..더 잘해줄걸...

이 글을 혹시나 읽고 너란걸 알겠거든....

너가 싫어서 차단 한 게 아니고..그걸 보는 내가..미칠 것 같아서그래..

그래서...내가 오늘 차단했어..볼 때 마다 아파서. 미안해

마지막으로...

행복하길..정말..

이제 너 내 마음에서 보내려니까...진짜 남인 것 같아....

당장이라도 차단 풀고싶다...남이 아니였는데...

헤어지기 전엔..모든걸 함께하고..

아껴주며 사랑하고 안아줄 수 있던 너가..이제..

진짜로 떠나는 것 같아서...지금 내가 눈물이 너무 흐른다...

잘지내....온 마음을 다해서 사랑했어.