아무것도 모르는 철없는 20살에

5년동안 쓰레기를 사랑했다.

그 때는 너무 어렸지

남자가 하면 안되는 술,바람,손찌검,도박을 밥먹듯이 하던 쓰레기를

도시락까지 싸들고 다니면서 끝까지 군대를 기다리고 결혼을 꿈꿨다.

그냥 그렇게 결혼해야하는건줄 알았다.

개버릇 남못준다고 여자때리는 새끼는 절대 못고치더라.

사람은 고쳐쓰는거 아니라는말을 그 자식을 되돌아보며 느낀다.

결국 난 도망치듯 헤어지고 잠수를 탔지

그렇게 벌써 지금 나이 34살

그 동안 우유부단하고 화 한 번 낼 줄 모르는 바보같은 남자친구

편의점도 혼자서는 절대 못가게 하는 집착쩌는 남자친구

지킬건 말안해도 잘지키고 내 사생활은 존중해주는 정상적인 남자친구

지금 곱씹어보면 꽤 굵직 굵직하게 연애한것같다

근데 연애를 거듭하면 할수록 느껴지는건

더 이상 사람에 대한 기대가 없어진다.

더 적극적으로 그 사람이 어떤사람인지

굳이 알고 싶지도 감정 소비도 하기싫다.

그래서 결국엔 호감정도에서 끝이나고

끝나버린 그 관계가 아쉽지도않다.

그런 감정이 들 때마다 나는 속으로 혼자 생각한다.

20살때 사랑을 다 쏟아부어서일까

아님 나이를 먹어가면서 점점 현실적으로 변해가는걸까.

내 감정이 매말라간다는걸

한살,두살 먹을때마다 확실하게 느끼고있다.

사소한 다툼에도 지기싫어 죽일듯이 악쓰고

오늘이 마지막일것처럼 득달같이 달려들어 싸우려들던 나는

작은 언쟁을 하는것 조차 피곤해서 하고싶은 말을 삼키고

이젠 왠만한일에는 화도 잘 안난다

그리고 온전히 나 혼자가 될 때 불현듯

이러다가 나는 아무도 사랑하지 못하겠구나싶다

요즘은 사는것도 인간관계도

너무 무기력하다.

지금 생각해보면

나도 반짝였던 나날들이 있었던것같은데,

언제 이렇게 다타버린 연탄재 마냥 빛을 잃어가는걸까

다시 한 번 반짝여보고싶다.

그냥..푸념..