왜 내 기억들에 아련함을 더하니. 보고싶어. 네가 너무 보고싶다. 
처음 널 봤을 때 이렇게 사랑에 빠질 줄 알았다면 네가 이렇게 다정하고 좋은 사람인 줄 알았다면 다시 한 번만 그 때로 돌아갈 수 있다면 
너랑 손이 닿았을 때 고개를 옆으로 돌려서 배시시 웃었을텐데. 그리고 살짝 네 팔을 잡았을 텐데. 너랑 헤어질 때 좀 더 다정하게 인사해줄걸. 
네가 나에게 학교 일로 말을 걸었을 때 네가 알아서 잘 하겠지라는 생각보다는 어떻게든 무슨 말이라고 하려고 애를 썼을 텐데. 널 이렇게 사랑한다는 걸 조금만 더 일찍 깨달았다면 네가 옆에 있을 때 소중하게 대했어야 했는데. 네가 너무 잘생겨서, 뛰어나서, 내 마음을 확실히 알지 못했어. 이해 돼? 네가 너무 눈에 띄어서 잘나서, 자연스럽게 관심이 갔는데 네 얘기를 좀 더 집중해서 들을 걸 그랬어. 너에게 좀 더 다정하게 대할 걸 그럤어. 
그리고 너무 후회가 돼. 다 내 잘못인 것 같아. 너에게 좀 더 조심성 있게 대해야만 했어. 그런데 나는 그렇지 못했어. 내 방식은 잘못되었었고 너와 친해지고 싶다는 생각들도 바보같은 행동만 했을 뿐이야. 너는 친해지기 어려운 사람이었어. 그리고 네가 다가올 때 나는 좋으면서도 피했어. 내가 다가간 적도 있었지만 
너랑 싸우지 않았었으면 좋았을 텐데. 내가 조금만 더 신중했더라면 좋았을 텐데. 네가 신중하고 조심스럽게 나를 대하던 것과 달리 난 그렇지 못했어. 마음도 들떠 있었고 차분하지 못했고 이리 저리 헤맸어. 
그래서 널 이렇게 못 보나봐. 그치. 
내가 많이 잘못했어. 왜 나는 그렇게밖에 행동하지 못했을까. 왜 그렇게 가볍게, 생각없이 많은 행동을 했을까. 
그래도 네가 알까? 내 온 신경이 널 향해 곤두서 있었다는 걸. 내가 널 좋아했다는 걸. 진심으로 사랑했고 평생 너와 미래를 꿈꾸고 싶었다는 거. 잘 표현 못해서 진심처럼 느껴지지 않았을 지 몰라. 
난 정말 바보같아. 그냥 너무 많은 게 후회돼. 후회되지 않는 건 초반에 너와 나눈 눈빛과 대화들 뿐이야. 그 때 이렇게 될 걸 알았다면 그 때 더 많이 노력할 걸.난 그 때 이렇게까지 마음이 깊지 않았거든. 살다가, 살다가 너란 사람이 눈앞에 나타난 느낌이었어. 그냥 그 정도였던 것 같아. 
내가 널 보지 못해서 이렇게 마음이 더 커진 걸까? 아닐거야. 널 못 보는데도 이렇게 네가 더 좋아지는 걸 보면 
나는 시간이 필요했던 것 같아. 내 마음을 이해하고 너를 알아갈 시간. 그래서 사실 지금도 소중해. 많이 횡설수설하지? 네가 해준 게 정말 많아서 , 지금도 정말 많이 해주고 있어서나는 기억할 것도 추억할 것도 행복할 것도 많아. 지금은 그런 것들을 느끼면서 살고 있어. 너는 파도같아. 계속해서 밀려와서 거기에 적셔져서 너로 완전히 가득하게 돼. 지금 이 파도는 모두 기억이야. 물론 지금 이 순간도 있어. 멀리 있어도 널 느낄 수 있도록 네가 도와주니까. 
후회가 많이 돼. 내가 좀 더 진지했다면, 신중했다면 정말 좋았을 텐데. 

보고싶어.