올해 20살 여자입니다.
저는 경제적으론 부족하지만 평범한 집안에서 평범하게 자랐다고 생각하면서 자랐습니다.
하지만 사춘기가 오고 현실을 보게 되면서 내가 사랑을 못 받고 자랐구나를 깨닫고 점점 부모님한테 화가 쌓이더니 성인이된 지금까지 부모님께 틱틱 거리고 화를 내게돼요..
제가 사랑을 못 받았구나를 느끼게 된 결정적인 계기는 중학교 1년 때 부모님이 패딩을 안 사주셔서 가정불화 의심으로 담임 선생님께 교무실에 끌려가 강제로 상담을 받았습니다.
실제로도 그 추운 날 얇은 야상으로 버티면서 살았으니까요..
그렇다고 해서 저희집이 패딩하나 못 사줄 정도로 못 사는 편은 아니었습니다.
그냥 부모님의 무관심이었죠..
그 이후로 중학교 3학년 올라서 작은 이모가 불쌍하다며 채딩을 사주셔서 따뜻하게 보낼 수 있었습니다.
그 이후로 패딩이 낡아 새로 사달라고 하니 무시하시길래 5만원도 안하는 패딩으로 겨우 1년을 버텼고 상태가 안 좋아 버렸습니다. 결국 내년에 알바비로 번 돈을 차곡 차곡 모아 중고로 10만원 정도 싸게 산 패딩이 다입니다..
그걸 보면서 눈 하나 꿈쩍 안하던 부모님입니다.
용돈도 물론 주시지만 학창시절 중학교 때 5만원 고등학교 때 7만원 제 생활의 모든 것을 이걸로 해결했습니다.
어릴 때 부터 옷도 안 사주셔서 새해 받은 돈으로 겨우 옷을 샀으며 과자같은 간식도 오로지 제 돈으로 화장품도 지갑도 그냥 모든거.. 정말 모든것이 제 돈으로 사야했습니다.
그러다보니 친구랑 한번 놀아도 옷 살 돈이 없어 못 사고 옷을 사면 친구랑 쓸 돈이 없어서 못 놀고.. 항상 돈에 시달렸습니다...
어쩔 수 없이 고등학교 1학년 때 부터 공장 알바에 레스토랑 알바에 빵집 알바에 못 해본 게 없습니다.
그렇게 알바를 해서 번 돈을 엄마 통장에 넣어놨는데 그 돈을 냉큼 써버리고 제 탓을 합니다..
어디에 썼는지 자기도 몰라요..
그냥 자기가 안 써도 그돈은 어차피 제가 금방 다 쓸거였다며 오히려 제 탓을 합니다..
저는 그 돈을 적금이 아닌 비상돈으로 생각했고 급할 때 마다 쓰긴 했지만 차마 힘든 게 번 돈 다 쓸 생각은 전혀 없었어요..
그래서 그런지 그런게 하나하나 쌓여서 엄마가 너무 밉다가도 미안해서 뭘해도 죄책감을 느끼면서 짜증도 냅니다..
특히 돈쓸 때 너무 미안합니다.
분명 그렇게 못 사는 건 아닌데 하도 돈이 없다고 하니 제가 아주 가끔 부모님 돈을 조금만 써도 미안하고 눈치가 보여요...
예를 들어서 집에서 계란을 5개를 쓰면 미안해서 눈물이나요..
그냥 죄책감을 느끼는 것 같아요..
저희 엄마도 웃긴게 저한테 무관심하고 뭐 해달라고 하면 한숨부터 쉬고 툭툭 거리면서 자기 필요하면 친한척하고 그럽니다.
그게 싫어서 툭툭거리고 화내면 맨날 지랄한다면서 뭐라고 그래도 제가 화내고 툭툭거리면 다 받아줍니다.
그래서 더 화내는 것 같아요...
그냥 이 엄마한테 남은 악감정이 평생 제 상처로 남아서 힘든데 저도 엄마한테 화내고 툭툭거리면 죄책감에 또 힘들어요..
아빠는 제가 어릴 때 부터 일을 멀리서 하셔서 한달에 한번 오셔서 거의 따로살듯이 살고있습니다.
그냥 어릴 때 부터 사랑이 부족해서 그런가요..
이런 혼란스러운 마음을 어떡하면 좋을까요...